Best-of Raw du 26/02/2020 sur AB1

Et voici le best-of des meilleures citations de Christophe Agius et de Philippe Chereau pour ce dernier Raw avant le Super Showdown. Et contrairement à la semaine précédente, il y a eu de l'action!

Crédit Photo: WWE

Segment Randy Orton et Kevin Owens

Christophe Agius: "Randy Orton plus dangereux encore que le Coronavirus! Car tous ceux qui l'approchent finissent définitivement à l'hopital..."

Christophe Agius: "Ce n'est pas possible Philippe! 20 ans d'amour, mais 20 ans de conneries!"

Philippe Chereau: "Qu'est-ce que vous avez mis dans mon eau?"
Christophe Agius: "Non mais c'est vous plutôt, qu'est-ce que vous avez mis dans votre RAW?"

P.C.: "Winnipeg... Je préfère Winnie l'ourson!"
C.A.: "Oh purée Philippe, vu le début de votre émission, vous feriez mieux de vous taire..."

C.A.: "C'est des Winnipecknos à Winnipeg, c'est pas comme ça qu'ils s'appellent les habitants?"

C.A.: "Il va encore se faire casser la figure comme toutes les semaines!"
P.C.: "Ben c'est un peu le principe quand on se bagarre non?"

C.A.: "Vous savez quel est son plus gros problème à Kevin Owens? C'est que son cerveau n'est pas aussi gros que son ventre, parce que sinon ce serait le mec le plus intelligent du monde!"

Combat Angel Garza VS Humberto Carrillo

P.C.: "Angel Garza, ce n'est pas le sergent Garza!"

C.A.: "Non mais combien de fois on fait 'gling-gling'?"
P.C.: "Ecoutez, arrêtez de bouger la tête sinon..."
C.A.: "C'était la cloche!"

P.C.: "C'est un concours de baffes, ça fait du bruit, il y a du son... Il y a des concours de baffes et il y a des concours de haut-parleur!"
C.A.: "Oui, alors vous, on aimerait mieux que ce soit en bas parleur si ça ne vous dérange pas mon cher Philippe..."
P.C.: "Ce sont des beaux-parleurs aussi!"

C.A.: "C'est ça la force des belles femmes mon cher Philippe, moins elles en mettent, plus elles sont belles!"

P.C.: "C'est vrai qu'elle s'est mise sur son 31! Les autres peuvent mettre peut-être du 43-44, mais elle, 31, ça lui va!"
C.A.: "Oui, alors que vous, c'est du 68, année de naissance et taille du pantalon!"

Combat Ricochet VS Luke Gallows

P.C.: "Gang absolument incroyable!"
C.A.: "'Il y avait des gangs et des bangs' Je ne chanterais pas la suite mais on embrasse les Nèg' Marrons"

P.C.: "Vous avez déjà essayé de vous tamponner les amygdales? C'est extrêmement compliqué! Je peux vous dire que même un postier infirmier et confirmé a du mal à se tamponner les amygdales!"

Segment Brock Lesnar

P.C.: "Au milieu du désert, Ricochet peut être le grain de sable dans les rouages de Brock Lesnar et de Paul Heyman!"

C.A.: "Ne sifflez pas l'avocat!"
P.C.: "Moi je les mange en général avec une petite vinaigrette, ou bien je les écrase et j'en fait du guacamole!"

Segment signature contrat féminin pour Elimination Chamber

P.C.: "Essayez de vous déguiser en Christophe Agius, ce serait drôle!"
C.A.: "Ben, il suffit d'avoir l'air con!"

C.A.: "Elle tient son stylo comme elle tient un poignard!"

C.A.: "Qu'est-ce que j'aimerais être une mèche blonde pour me déposer délicatement sur le torse de Liv Morgan..."
P.C.: "Rooooh Christophe..."
C.A.: "Ben quoi? Est-ce qu'on a pas le droit d'être un peu poète?"

P.C.: "Je croyais que c'était la fiancée du Grinch?"
C.A.: "Merci Philippe, 3 essais pour sortir ça, franchement, il vaudrait mieux que vous sortiez tout de suite..."
P.C.: "Comme le XV de France, il n'y a pas de problèmes, je signe tout de suite aussi!"

P.C.: "Elle veut rentrer dedans, et quand je dis dedans, c'est les deux dents de devant, attention!"

Segment Street Profits

P.C.: "Oubliez cette histoire..."
C.A.: "Alors il faut tout oublier avec vous! Tout le monde n'est pas obligé de faire comme vous, il y a des gens qui retiennent!"

P.C.: "J'ai dansé le Smurf!"
C.A.: "Oui et c'est là que la danse a disparu!"

P.C.: "J'ai eu une longue vie vous savez, un peu plus longue, un tout petit peu plus longue que celle de Christophe!"
C.A.: "Ah ben c'est sympa de le dire, c'est d'ailleurs ce que me disait votre épouse, un tout petit peu plus longue que la votre!"

P.C.: "C'est quoi? C'est père? C'est père Christophe?"
C.A.: "Racontes-nous une histoire!"

Combat Angelo Dokins VS Murphy

C.A.: "Il va être papa, alors peut-être qu'il prend du poids en même temps que madame. Et nous on sait que vous avez eu deux enfants mon cher Philippe, ce qui explique beaucoup de choses!"

Combat Montes Ford VS Seth Rollins

C.A.: "Oh purée! Vous ne savez pas ce que vous voulez dire, heureusement que je finis vos phrases!"
P.C.: "Alors finissez-là celle-là: 'Je m'appelle Christophe et je suis?'"
C.A.: "Le plus grand commentateur de l'histoire du monde!"

C.A.: "Oh vous êtes trop long de toutes façons!"
P.C.: "Oui je sais..."

C.A.: "J'ai l'impression que ce soir le messie veut se rapprocher des cieux!"
P.C.: "En tout cas il ne marche pas sur l'eau, ça c'est sur, il est à côté de ses pompes..."

P.C.: "Alors qu'il est en difficulté depuis quelques instants..."
C.A.: "Non Philippe depuis quelques années, vous êtes en difficulté!"
P.C.: "Je ne parle pas que de moi monsieur Agius, je ne m'appelle pas Christophe Agius!"

C.A.: "Ce mec est un malade! Ce mec peut enrichir la moitié des psychiatres américain!"

P.C.: "Jeu, Set Rollins et match!"

Combat Kevin Owens VS Randy Orton

P.C.: "Encore une fois on n'a rien compris à cette histoire!"
C.A.: "Ouais on aurait dit Philippe Chereau..."

C.A.: "Là où Attila passait l'herbe ne repoussait pas, là où Randy Orton passe, les superstars ne se relèvent pas..."

C.A.: "Et si Seth Rollins mon cher Philippe, est le Messi de la WWE, Kevin Owens lui, c'est le Jean-Michel Aulas de la WWE! Toujours en train de se plaindre, toujours en train de geindre, toujours en train de se chercher des excuses pour ses défaites!"
P.C.: "Là je reconnais bien un fan de Strasbourg..."

C.A.: "On ne roule pas sur les gens Philippe, on n'est pas dans GTA!"
P.C.: "Ben je ne sais pas moi, j'étais où?"
C.A.: "C'est ce qu'on se pose comme question depuis 20 ans mon cher Philippe..."

P.C.: "C'est bien d'avoir des potes, ça sert!"
C.A.: "Je ne peux pas vous dire..."
P.C.: "Les potes, ça dépote!"

C.A.: "121 kilos qui viennent d'écraser la vipère! Il va pouvoir en faire un sac à main, des chaussures..."

C.A.: "Demandez à votre femme, elle a vu ça hier soir, un truc aussi rapide..."
P.C.: "Ce n'étais pas vous, ce n'étais pas vous, je sais très bien où était ma femme hier soir!"
C.A.: "Dans mes bras..."
P.C.: "Pas du tout..."
C.A.: "Dans mes draps?"

P.C.: "C'est qui ce gars?"
C.A.: "Oreille-man!"
P.C.: "De quoi?"
C.A.: "Oreille-man! Vous avez vu la taille de ses oreilles? Je n'ai pas plus d'infos que vous alors on va l'appeler Oreille-man!"

P.C.: "Il y a un truc qui m'échappe..."
C.A.: "Enfin il y en a plusieurs Philippe!"