Best-of Raw du 11/12/2019 sur AB1

Ce dernier épisode de Raw avant TLC sent déjà le sapin et est rempli de l'esprit de Noël apporté par notre ami Philippe Chereau au grand damn de Christophe Agius.

Crédit photo: WWE

Segment Lana et Rusev

Philippe Chereau: "Si Jerry Lawler est là c'est vraiment que l'heure est grave..."

Christophe Agius: "Moi, pour divorcer, il aurait fallu que je sois marié!"

C.A.: "Je crois que la personne qui accompagne Lana, c'est son avocat. Maître Raclure me semble-t-il..."

C.A.: "On n'a pas toujours le nom de sa profession mon cher Philippe, regardez, vous vous êtes Chereau, alors que vous ne valez pas un clou..."

C.A.: "Regardez! C'est Donald Cuck!"

P.C.: "Il est peut-être libéré en fait dans cette histoire!"
C.A.: "Mais comment ça libéré? Mais comment peut-on se libérer? Ce n'est pas la reine des neiges Lana, c'est la reine des rêves!"
P.C.: "En tout cas, l'ambiance est glaciale... La reine des neiges là je pense qu'elle a réussi à glacer l'ambiance ce soir..."
C.A.: "Ah oui mais enfin elle réchauffe un peu quand même hein..."

P.C.: "Divorce pluvieux, divorce heureux!"

C.A.: "Vous ne voulez pas me masser le coude là? J'ai mal Philippe..."
P.C.: "On parle bien du coude hein?"

C.A.: "Vous avez vu comme son menton il est tout rouge à Lana tellement il est énervé? Elle a le menton rouge! Et dans un instant, ce sont ses fesses à Rusev qui vont rougir! Rougir de douleur!"

C.A.: "Il y a toujours un doute, lorsqu'une femme trompe un homme, ne va-t-elle pas tromper l'homme suivant avec lequel elle trompait le premier homme? Et ça marche aussi pour les hommes ça..."

Segment Kevin Owens

P.C.: "Il est trop poli pour être honnête là ce soir Kevin Owens..."
C.A.: "Ah ben ça, vu effectivement son physique c'était plus une pierre polie qu'une pierre ponce, il est bien arrondi..."
P.C.: "Apparemment il s'est mis au pilates!"

Combat Matt Hardy VS Drew McIntyre

P.C.: "Il faudra savoir aussi si les copains d'AJ Styles, the O.C. seront aussi là!"
C.A.: "Ah oui, ils sont fans de Brassens, pour eux aussi c'est 'Les copains d'abord'!"

C.A.: "Il est temps que Rebby, la femme de Matt Hardy prenne des photos pour les souvenirs avec la famille: ça c'est quand papa il a été battu par Drew McIntyre, ça c'est quand papa a mangé la bottine de Drew McIntyre, vous vous souvenez quand papa il a mangé de la soupe pendant trois mois?"

Combat The Viking Raiders VS Street Profits

C.A.: "Ivar est à gauche, Erik et à droite, et là c'est le grand écran, je vous présente tout le monde, je n'ai peur de rien moi! Christophe Agius commentateur professionnel!"

C.A.: "Vous savez que d'ici 2135, les gobelets en plastique seront interdit? Alors tout va bien!"

P.C.: "Vous n'avez pas mal au cœur à force de bouger là comme ça?"
C.A.: "Non, mais à force de vous regarder un peu oui..."

C.A.: "Montez Ford qui a esquivé!"
P.C.: "Il est Montez très haut hein!"

P.C.: "Ça ne sert à rien de faire des esquives car il sait les faire aussi, ils font la roue, mais bientôt ça va faire paon!"

C.A.: "Ivar qu'est-ce qu'il aime au restau? LE TARTARE!"

P.C.: "Là j'ai l'impression qu'ils sont en train de marquer le coup..."
C.A.: "Ah oui là bien vu mon cher Philippe, vous avez effectivement regardé dans votre petite boule de cristal et le cou de Montez Ford vient d'être marqué par un coup d'avant bras d'Erik!"
P.C.: "Vous faites bien de préciser la petite boule de cristal parce que..."
C.A.: "Oui vous en avez deux qui ne sont pas de cristal je sais, dans votre cerveau..."
P.C.: "Et qui ne sont pas loin surtout..."

C.A.: "Ivar attention! IL EST DANS LE BROUILLARD!"

C.A.: "Ivar le busard quand il s'envole! Et Erik... Erik... Je n'ai même pas de rime en ique, mais attention ça fait mal..."
P.C.: "Oui, ça risque d'être tragique..."

P.C.: "J'ai une expression toute faite pour ça, les Street Profits, ils ont fait l'effet d'un pétard mouillé! Non?"
C.A.: "Hein? Non mais vous croyez vraiment que j'écoute plus de deux phrases qui sortent de votre bouche? Je ne peux pas Philippe!"

Segment Seth Rollins et Kevin Owens et AOP et Sami Zayn et Mojo Rawley

C.A.: "J'ai l'impression qu'Erik et Ivar, ils sont sur le départ!"
P.C.: "Oui, et j'ai l'impression que depuis leur défaite, les Street Profits, ils sont un peu à la rue non?"
C.A.: "Non mais ne me regardez pas en pensant que c'est une vanne de ouf Philippe!"

C.A.: "Alors je vous ai posé une question, ça ne vous dérangerai pas de me répondre?"
P.C.: "Ça ne me dérangerais pas non..."
C.A.: "Cool..."

C.A.: "J'espère qu'il va aller Rawley à la direction là, Mojo!"

C.A.: "C'est quoi ce révolutionnaire de pacotille? Si Kevin Owens était français, est-ce qu'il ferait la grève, ou est-ce qu'il taperait sur les gens?"

C.A.: "Le mec il tape et tout le monde l'encourage! Et en plus je suis coupé par le jingle! Non mais ça va ou quoi? Remettez-moi!"

C.A.: "Il y a des moments où l'avenir vient bien plus vite qu'on ne l'imagine. Parfois même, l'avenir, c'est le présent, le présent c'est maintenant!"

C.A.: "Il ne s'est pas fait avoir, mais il s'est fait avoir quand même, c'est la dualité de l'homme..."

Combat Becky Lynch VS Kabuki Warriors

P.C.: "Et moi aussi j'aime bien parler pendant le jingle! Chacun son tour!"
C.A.: "Ah non Philippe! Non! Non! Vous avez déjà du mal à parler pendant l'émission, maintenant vous parlez en plus pendant le jingle..."

C.A.: "Vous êtes un peu fatigué cette semaine Philippe..."
P.C.: "C'est l'esprit de Noël!"
C.A.: "Oh mais purée, l'esprit de Noël, vous me le sortez à tous les trucs!"
P.C.: "Ah ouais? Et ben on ne dit pas à tous les trucs, c'est à toutes les secondes!"

C.A.: "Souvenez-vous quand moi je suis venu déjeuner chez vous... Dinner chez vous pour Noël"
P.C.: "C'était il y a longtemps..."
C.A.: "Quand j'avais donné un peu trop de cornichons à manger au petit! Il avait rendu toute la soirée, c'est Noël!"
P.C.: "Il a toujours été allergique aux cornichons, c'est pour ça que je vous interdit de le voir!"
C.A.: "Ah oui par contre votre épouse aime bien le côté aigre-doux! Plutôt aigre d'ailleurs..."

P.C.: "Là ce sont vos explication par rapport à votre vie et votre courage qui n'existe pas justement!"

P.C.: "Si Kairi Sane à l'extérieur en effet intervient, là c'est mission impossible!"
C.A.: "Est-ce que le message s'auto-détruira dans quelques instants, on ne le sait pas!"

C.A.: "Non mais réveillez vous un peu! Vous avez l'air tellement fatigué que vous me fatiguez!"

C.A.: "Elle va finir sans nez, comme le Sphinx en Egypte! Oh le coup de genoux!"
P.C.: "Oui, ou elle va finir sonnée comme la cloche..."

C.A.: "Elle est tombée sur le genoux! Et on sait que Becky Lynch, contrairement à nous Philippe, n'est pas mou du genoux!"

C.A.: "La triche n'est pas une solution, c'est LA solution!"
P.C.: "Ah! Vous avouez qu'il y a triche!"
C.A.: "Mais évidemment qu'il y a triche! Même si on préférerait Stratus! Mais on se contente de ce qu'on a..."

C.A.: "Non mais vous me fatiguez avec votre esprit de Noël, je vais vous faire bouffer le sapin moi!"
P.C.: "Ça se mange?"

Combat Erick Rowan VS catcheur local

P.C.: "Je ne sais pas si c'est de l'inconscience ou du courage mal placé, mais en attendant il est au sol..."

P.C.: "On ne sait même pas comment il s'appelle!"
C.A.: "Non mais ce n'est pas grave Philippe vous savez, je pense qu'il n'y a que sa famille qui sait comment il s'appelle et après ce soir, elle va oublier qu'il était de la famille..."

Segment Street Profits

C.A.: "Philippe, si vous pouviez garder vos blagues pour la France, et ne pas les vendre à l'international, ça nous éviterais cinq minutes comme ça gênantes..."

Combat AJ Styles VS Rey Mysterio

C.A.: "Ça a l'air d'être votre bon ami hein, lorsque vous ne connaissez pas le nom d'un mec..."

P.C.: "AJ Styles qui a la tête du soir!"
C.A.: "Ah d'accord!"
P.C.: "La tête du grand soir..."
C.A.: "Nonononon attention! AJ Styles mesdames et messieurs, le bac arrive bientôt, enfin ce n'est pas encore le cas mais il faut se préparer déjà des petites citations pour la fin de l'année! AJ Style à la tête... Du soir! Voilà BAM BOUM TAC! Vingt ans de métier!"

P.C.: "C'est un artiste vivant des rings!"
C.A.: "Vivant, vivant... Vivant oui mais K.O.!"

C.A.: "Déplumé le colibri! Terminé le colibri!"
P.C.: "Bon calmez-vous Christophe s'il vous plait, un petit peu de respect quand même pour Rey Mysterio..."
C.A.: "C'est le colis brisé!"