Best-of SmackDown du 14/12/2019 sur AB1

Dernier épisode de SmackDown avant TLC sponsorisé par la comédie française via Christophe Agius avec un Philippe Chereau dont l'esprit pense déjà à Noël. Voici le meilleur de leurs punchlines!

Crédit photo: WWE

Segment King Corbin et Dolph Ziggler et New Day

Philippe Chereau: "Je m'en doutais, dès qu'il commence à parler comme ça, avec emphase, c'est sûr que l'on ne sera plus en phase en tout cas tous les deux..."

Philippe Chereau: "Ça devient pénible cette histoire..."
Christophe Agius: "Ah mais j'espère bien!"

P.C.: "Vous voulez dire que comme vous ils ne changent pas leurs affaires? Ils ne changent pas le ring? Ils ne l'ont pas nettoyé?"

C.A.: "Comment ça 'You look stupid' Philippe? C'est vous qui avez lancé ce chant?"
P.C.: "C'est vrai que quelque part, c'est un drôle de look non?"

C.A.: "On ne vous entend pas Philippe, louez le Roi Corbin!"
P.C.: "Je n'ai pas assez de sous..."

C.A.: "Vous savez où je vous le met votre esprit de Noël? Direct dans la poubelle!"

C.A.: "Un roi n'est pas dans la mouise, on dit dans la Marie Louise!"

P.C.: "Quel coup de gifle royal!"

C.A.: "Lorsque le roi Corbin s'énerve, lors qu'il perd ses nerfs, ce sont ses adversaires qui finissent par terre!"

C.A.: "Le roi Corbin retourne au vestiaire, avec son chevalier Ziggler, ils peuvent être fier..."
P.C.: "Vous êtes pénible monsieur Agius..."
C.A.: "Vous avez une rime en ible?"
P.C.: "Oui, inaudible..."

P.C.: "C'est un petit peu le bazar quand même..."
C.A.: "C'est à ça que ça ressemble un jour de grève?"

Combat Mandy Rose et Sonia Devile VS Alexa Bliss et Nikki Cross

C.A.: "D'ailleurs ce ne sont pas des sourcils, c'était des faux-cils!"
P.C.: "Il ne manquait plus que le marteau, avec les faux-cils..."

C.A.: "Ah oui alors là quand on arrache les faux-cils de quelqu'un, c'est terriblement personnel..."

C.A.: "Regardez, le ring n'est pas simplement là, il existe... Ça c'est du Philippe Chereau là! Là il y a de la réflexion! Là il y a trente ans d'études!"
P.C.: "Il y a de grands philosophes qui n'ont pas fait mieux: 'Je suis donc...'"
C.A.: "Oui mais ils ont eu la décence de mourir avant de sortir ce genre de bêtises Philippe!"

P.C.: "Vous allez faire ça toute la soirée? Parce que l'esprit de Noël je vais vite le perdre je pense..."
C.A.: "Aaaaaah, ça, ça me plait mon cher Philippe! J'aime quand vous me parlez comme ça!"

P.C.: "Toujours la même chose, vous êtes un peu rayé, comme l'arbitre!"

P.C.: "Bravo à cette équipe qui a réussit à renverser la situation avec une prise renversante!"

C.A.: "Le roi Corbin sera dans le ring, sûr et certain que ce soir, personne ne se débine..."

Segment Sami Zayn

P.C.: "Il y a des gens biens et il y a des jambons..."

Combat Shorty G et Mustafa Ali VS The Revival

P.C.: "Parfois je me demande si il n'y a pas quelque chose qui coince chez vous, il y a un truc qui n'est pas bien connecté dans votre tête..."
C.A.: "Je pense, je pense..."
P.C.: "Les fils se touchent non?"
C.A.: "Ah ça, certainement, il n'y a bien que ça qui se touche chez moi..."

P.C.: "Trouvez moi une fédération qui est aussi équitable au niveau de ses superstars, au niveau de ses athlètes..."
C.A.: "Moi j'aimerais savoir mon cher Philippe, j'ai l'impression que je fais un peu la femme de notre duo parce que je suis payé pas mal de pourcentage de moins que vous!"

C.A.: "Care, ça impliquerai qu'il y ai un E derrière le R..."
P.C.: "Oui, vous manquez de nerfs vous en tout cas..."

C.A.: "C'est toute l'ironie de la situation, Mustafa Ali qui a quand même été dans le maintien de l'ordre et qui aujourd'hui, est organisateur de désordre à WWE SmackDown!"

C.A.: "J'attends votre réponse monsieur Chereau... Merci monsieur Chereau..."
P.C.: "Et on retrouve Kayla Braxton dans les vestiaires..."
C.A.: "Non mais vous avez coupé mon micro, vous ne m'entendez pas?"
P.C.: "En train d’accueillir une nouvelle superstar, la championne de Smackdown!"
C.A.: "Je n'existe plus..."

Combat Dana Brooke VS Bayley

C.A.: "Je pense qu'il porte parfaitement son surnom de Francis la brelle!"

C.A.: "Elle ne fait pas la tête mon cher Philippe, elle est simplement consciente du monde dans laquelle elle vie!"

C.A.: "C'est les fêtes Philippe, c'est l'esprit de Noël!"
P.C.: "Le problème c'est qu'avec vous, toute l'année défaite..."

P.C.: "C'est le marchand de sable!"
C.A.: "Vous pensez que c'est le Sandman? C'est Metallica? Metallica est invité ce soir?"

Combat Heavy Machinery VS Cesaro et Shinsuke NAkamura

C.A.: "J'aime vos petites transitions d'avant coupure: 'Ben écoutez, on verra...'"

C.A.: "Ben c'était des goûteurs, moi quand je vous regarde c'est dégouttant mon cher Philippe!"

P.C.: "Il va se tordre un muscle un jour Sami Zayn à bouger comme ça, c'est à la limite dérangeant... Il est un peu dérangé non?"

C.A.: "Comment ne pas s'incliner devant un tel talent artistique? Ils ont non seulement le rythme, mais aussi la douleur et la souffrance de leurs adversaires dans la peau!"

P.C.: "On pourrait presque les appeler les désossés tellement ils sont désarticulés!"

C.A.: "Il est tellement fin et svelte Cesaro que lorsqu'il achète ses pantalons, il est obligé de prendre la taille en dessous, c'est la taille enfant, alors que nous mon cher Philippe, on est tellement gros et large que l'on est obligé de prendre des pantalons dont on doit retrousser les manches..."

C.A.: "C'est un artiste! Il joue de ses doigts comme il joue de ses pieds, il joue de ses mains comme il se joue de nous!"

C.A.: "Moi je pense parfois aux toilettes d'Otis! Je n'en dors pas la nuit!"

P.C.: "Il a surtout repris le pied, son pied qu'il a mis dans la tête de l'autre!"

P.C.: "On ne reprend pas l'adversaire par le slip, ça ne se fait pas!"
C.A.: "Mais bien sûr que si! Vous avez vu la taille du slip? Je connais des mecs qui ont des couettes plus petites que ça sur leurs lits!"

C.A.: "Vous avez vu sa tête? Imaginez la pauvre vie de cet arbitre..."
P.C.: "Alors ça y est..."
C.A.: "Non mais regardez, on dirait moi!"

P.C.: "Je veux bien que vous vous moquiez des autres, mais à condition que vous soyez concerné..."
C.A.: "Mais je suis concerné, vous savez que je suis consternant!"

P.C.:"Je vous trouve un peu fatigué en ce moment, quand vous êtes con-cerné c'est en deux mots évidemment!"

C.A.: "Son bide est vivant, son bide est vivant! Je vous jure Philippe!"

P.C.: "Cesaro est tamponné!"
C.A.: "Non, il n'est pas en poney, il est dans le ring Philippe!"

P.C.: "Ça a été trop vite! Ça a été trop vite!"
C.A.: "Pour vous Philippe..."

P.C.: "Il se l'est mangé là, il se l'est bien mangé!"
C.A.: "Oui, pour un mec qui aime la viande, il va plutôt manger de la soupe..."

Combat Kofi Kingston VS King Corbin

P.C.: "Ce n'est pas un trappeur, eh bien lui c'est un attrapeur! C'est Batista qui attrapait la fièvre du catch il y a de cela très très longtemps..."

C.A.: "Il me regarde, je lui demande un truc. En deux heures d'émission je lui demande un truc, et il me regarde comme si je lui avait demandé la solution de la physique quantique..."

C.A.: "Si d'aventure le Big Dog Roman Reigns voulait tenter de venir ce soir, ce n'est pas dans la gamelle qu'il mangerait le Big Dog, c'est dans sa face!"

P.C.: "Mais quand même, je trouve que quand même..."
C.A.: "Oui quand même Philippe! Non parce que quand vous dites quand même, on sait que quand même quoi, alors quand même quoi..."

P.C.: "Non mais vous allez vous concentrer là?"
C.A.: "Non mais moi, c'est à dire que je fais quelque chose mon cher Philippe, parce que ça fait un quart d'heure qu'on ne vous entend plus! Alors j'aimerais bien dire pour rassurer votre famille que vous êtes en train d'appeler votre femme mais vous ne le faites même pas!"

P.C.: "Si il veut gagner de la légitimité ce n'est pas ce genre de choses qu'il doit nous montrer toutes les semaines..."
C.A.: "Non mais là vous confondez, le roi Corbin n'est pas en train de se présenter à une élection..."

C.A.: "Œil de lynx, vitesse du guépard, et cœur de lion..."
P.C.: "Ah vous êtes en mode Savane, c'est ça?"
C.A.: "Ah bon Pourquoi? Il y a des gâteaux?"

C.A.: "Comment ça, il a agressé un picon dans les vestiaires? Avec ou sans citron?"

P.C.: "Hophophop! Aux vestiaires! De toutes façons, sa tenue n'est pas conforme..."
C.A.: "Pourquoi?"
P.C.: "Ben vous vous voyez sortir comme ça vous?"
C.A.: "Ben bien sûr mon cher Philippe! Vous ne m'avez jamais vu le samedi soir? Enfin le dimanche matin en l’occurrence..."

C.A.: "C'est un cube le mec, c'est un cube! Au Tetris, si vous arrivez à encastrer Big E, vous avez douze points!"

Combat New Day VS King Corbin et Dolph Ziggler

C.A.: "Oui... Oui... J'avais dit oui, mais c'était non... Un peu l'histoire de ma vie..."
P.C.: "C'est bien résumé pour une fois..."

C.A.: "Et... Et... Oh purée... Parfois ça ne me vient pas vous voyez, ça aussi c'est un peu l'histoire de ma vie!"
P.C.: "Ce n'est pas parfois, c'est toujours!"

P.C.: "J'aimerais bien vous y voir vous..."
C.A.: "Ben je suis là, vous voulez me voir où?"

P.C.: "C'est quand même un comble pour un roi, de vouloir guillotiner son adversaire!"

P.C.: "Il répond du tac au tac, et du tic au tic!"

Best-of Raw du 11/12/2019 sur AB1

Ce dernier épisode de Raw avant TLC sent déjà le sapin et est rempli de l'esprit de Noël apporté par notre ami Philippe Chereau au grand damn de Christophe Agius.

Crédit photo: WWE

Segment Lana et Rusev

Philippe Chereau: "Si Jerry Lawler est là c'est vraiment que l'heure est grave..."

Christophe Agius: "Moi, pour divorcer, il aurait fallu que je sois marié!"

C.A.: "Je crois que la personne qui accompagne Lana, c'est son avocat. Maître Raclure me semble-t-il..."

C.A.: "On n'a pas toujours le nom de sa profession mon cher Philippe, regardez, vous vous êtes Chereau, alors que vous ne valez pas un clou..."

C.A.: "Regardez! C'est Donald Cuck!"

P.C.: "Il est peut-être libéré en fait dans cette histoire!"
C.A.: "Mais comment ça libéré? Mais comment peut-on se libérer? Ce n'est pas la reine des neiges Lana, c'est la reine des rêves!"
P.C.: "En tout cas, l'ambiance est glaciale... La reine des neiges là je pense qu'elle a réussi à glacer l'ambiance ce soir..."
C.A.: "Ah oui mais enfin elle réchauffe un peu quand même hein..."

P.C.: "Divorce pluvieux, divorce heureux!"

C.A.: "Vous ne voulez pas me masser le coude là? J'ai mal Philippe..."
P.C.: "On parle bien du coude hein?"

C.A.: "Vous avez vu comme son menton il est tout rouge à Lana tellement il est énervé? Elle a le menton rouge! Et dans un instant, ce sont ses fesses à Rusev qui vont rougir! Rougir de douleur!"

C.A.: "Il y a toujours un doute, lorsqu'une femme trompe un homme, ne va-t-elle pas tromper l'homme suivant avec lequel elle trompait le premier homme? Et ça marche aussi pour les hommes ça..."

Segment Kevin Owens

P.C.: "Il est trop poli pour être honnête là ce soir Kevin Owens..."
C.A.: "Ah ben ça, vu effectivement son physique c'était plus une pierre polie qu'une pierre ponce, il est bien arrondi..."
P.C.: "Apparemment il s'est mis au pilates!"

Combat Matt Hardy VS Drew McIntyre

P.C.: "Il faudra savoir aussi si les copains d'AJ Styles, the O.C. seront aussi là!"
C.A.: "Ah oui, ils sont fans de Brassens, pour eux aussi c'est 'Les copains d'abord'!"

C.A.: "Il est temps que Rebby, la femme de Matt Hardy prenne des photos pour les souvenirs avec la famille: ça c'est quand papa il a été battu par Drew McIntyre, ça c'est quand papa a mangé la bottine de Drew McIntyre, vous vous souvenez quand papa il a mangé de la soupe pendant trois mois?"

Combat The Viking Raiders VS Street Profits

C.A.: "Ivar est à gauche, Erik et à droite, et là c'est le grand écran, je vous présente tout le monde, je n'ai peur de rien moi! Christophe Agius commentateur professionnel!"

C.A.: "Vous savez que d'ici 2135, les gobelets en plastique seront interdit? Alors tout va bien!"

P.C.: "Vous n'avez pas mal au cœur à force de bouger là comme ça?"
C.A.: "Non, mais à force de vous regarder un peu oui..."

C.A.: "Montez Ford qui a esquivé!"
P.C.: "Il est Montez très haut hein!"

P.C.: "Ça ne sert à rien de faire des esquives car il sait les faire aussi, ils font la roue, mais bientôt ça va faire paon!"

C.A.: "Ivar qu'est-ce qu'il aime au restau? LE TARTARE!"

P.C.: "Là j'ai l'impression qu'ils sont en train de marquer le coup..."
C.A.: "Ah oui là bien vu mon cher Philippe, vous avez effectivement regardé dans votre petite boule de cristal et le cou de Montez Ford vient d'être marqué par un coup d'avant bras d'Erik!"
P.C.: "Vous faites bien de préciser la petite boule de cristal parce que..."
C.A.: "Oui vous en avez deux qui ne sont pas de cristal je sais, dans votre cerveau..."
P.C.: "Et qui ne sont pas loin surtout..."

C.A.: "Ivar attention! IL EST DANS LE BROUILLARD!"

C.A.: "Ivar le busard quand il s'envole! Et Erik... Erik... Je n'ai même pas de rime en ique, mais attention ça fait mal..."
P.C.: "Oui, ça risque d'être tragique..."

P.C.: "J'ai une expression toute faite pour ça, les Street Profits, ils ont fait l'effet d'un pétard mouillé! Non?"
C.A.: "Hein? Non mais vous croyez vraiment que j'écoute plus de deux phrases qui sortent de votre bouche? Je ne peux pas Philippe!"

Segment Seth Rollins et Kevin Owens et AOP et Sami Zayn et Mojo Rawley

C.A.: "J'ai l'impression qu'Erik et Ivar, ils sont sur le départ!"
P.C.: "Oui, et j'ai l'impression que depuis leur défaite, les Street Profits, ils sont un peu à la rue non?"
C.A.: "Non mais ne me regardez pas en pensant que c'est une vanne de ouf Philippe!"

C.A.: "Alors je vous ai posé une question, ça ne vous dérangerai pas de me répondre?"
P.C.: "Ça ne me dérangerais pas non..."
C.A.: "Cool..."

C.A.: "J'espère qu'il va aller Rawley à la direction là, Mojo!"

C.A.: "C'est quoi ce révolutionnaire de pacotille? Si Kevin Owens était français, est-ce qu'il ferait la grève, ou est-ce qu'il taperait sur les gens?"

C.A.: "Le mec il tape et tout le monde l'encourage! Et en plus je suis coupé par le jingle! Non mais ça va ou quoi? Remettez-moi!"

C.A.: "Il y a des moments où l'avenir vient bien plus vite qu'on ne l'imagine. Parfois même, l'avenir, c'est le présent, le présent c'est maintenant!"

C.A.: "Il ne s'est pas fait avoir, mais il s'est fait avoir quand même, c'est la dualité de l'homme..."

Combat Becky Lynch VS Kabuki Warriors

P.C.: "Et moi aussi j'aime bien parler pendant le jingle! Chacun son tour!"
C.A.: "Ah non Philippe! Non! Non! Vous avez déjà du mal à parler pendant l'émission, maintenant vous parlez en plus pendant le jingle..."

C.A.: "Vous êtes un peu fatigué cette semaine Philippe..."
P.C.: "C'est l'esprit de Noël!"
C.A.: "Oh mais purée, l'esprit de Noël, vous me le sortez à tous les trucs!"
P.C.: "Ah ouais? Et ben on ne dit pas à tous les trucs, c'est à toutes les secondes!"

C.A.: "Souvenez-vous quand moi je suis venu déjeuner chez vous... Dinner chez vous pour Noël"
P.C.: "C'était il y a longtemps..."
C.A.: "Quand j'avais donné un peu trop de cornichons à manger au petit! Il avait rendu toute la soirée, c'est Noël!"
P.C.: "Il a toujours été allergique aux cornichons, c'est pour ça que je vous interdit de le voir!"
C.A.: "Ah oui par contre votre épouse aime bien le côté aigre-doux! Plutôt aigre d'ailleurs..."

P.C.: "Là ce sont vos explication par rapport à votre vie et votre courage qui n'existe pas justement!"

P.C.: "Si Kairi Sane à l'extérieur en effet intervient, là c'est mission impossible!"
C.A.: "Est-ce que le message s'auto-détruira dans quelques instants, on ne le sait pas!"

C.A.: "Non mais réveillez vous un peu! Vous avez l'air tellement fatigué que vous me fatiguez!"

C.A.: "Elle va finir sans nez, comme le Sphinx en Egypte! Oh le coup de genoux!"
P.C.: "Oui, ou elle va finir sonnée comme la cloche..."

C.A.: "Elle est tombée sur le genoux! Et on sait que Becky Lynch, contrairement à nous Philippe, n'est pas mou du genoux!"

C.A.: "La triche n'est pas une solution, c'est LA solution!"
P.C.: "Ah! Vous avouez qu'il y a triche!"
C.A.: "Mais évidemment qu'il y a triche! Même si on préférerait Stratus! Mais on se contente de ce qu'on a..."

C.A.: "Non mais vous me fatiguez avec votre esprit de Noël, je vais vous faire bouffer le sapin moi!"
P.C.: "Ça se mange?"

Combat Erick Rowan VS catcheur local

P.C.: "Je ne sais pas si c'est de l'inconscience ou du courage mal placé, mais en attendant il est au sol..."

P.C.: "On ne sait même pas comment il s'appelle!"
C.A.: "Non mais ce n'est pas grave Philippe vous savez, je pense qu'il n'y a que sa famille qui sait comment il s'appelle et après ce soir, elle va oublier qu'il était de la famille..."

Segment Street Profits

C.A.: "Philippe, si vous pouviez garder vos blagues pour la France, et ne pas les vendre à l'international, ça nous éviterais cinq minutes comme ça gênantes..."

Combat AJ Styles VS Rey Mysterio

C.A.: "Ça a l'air d'être votre bon ami hein, lorsque vous ne connaissez pas le nom d'un mec..."

P.C.: "AJ Styles qui a la tête du soir!"
C.A.: "Ah d'accord!"
P.C.: "La tête du grand soir..."
C.A.: "Nonononon attention! AJ Styles mesdames et messieurs, le bac arrive bientôt, enfin ce n'est pas encore le cas mais il faut se préparer déjà des petites citations pour la fin de l'année! AJ Style à la tête... Du soir! Voilà BAM BOUM TAC! Vingt ans de métier!"

P.C.: "C'est un artiste vivant des rings!"
C.A.: "Vivant, vivant... Vivant oui mais K.O.!"

C.A.: "Déplumé le colibri! Terminé le colibri!"
P.C.: "Bon calmez-vous Christophe s'il vous plait, un petit peu de respect quand même pour Rey Mysterio..."
C.A.: "C'est le colis brisé!"

Best-of SmackDown du 07/12/2019 sur AB1

Encore un épisode très inspiré pour ce SmackDown de la part de nos deux commentateurs préférés Christophe Agius et Philippe Chereau notamment marqué par certaines répliques en totales impros qui font mouche tels des superman punchs!

Crédit photo: WWE

Miz TV

Christophe Agius: "Pourquoi on continue à voir nos têtes Philippe? On est trop moches!"

Combat Mandy Rose VS Alexa Bliss

Philippe Chereau: "En fait ce sont les superstars féminines qui sont dans une télé-réalité que vous connaissez bien bien sûr mais que, évidemment nous n'avons pas ce soir, mais nous on a la réalité du ring et la réalité des superstars!"

C.A.: "A la faucille!"
P.C.: "Elle lui a enlevé les cils!"

C.A.: "Elle lui a chouré le nez, elle lui a enlevé ses faux cils, et c'est quoi la suite? Elle lui décolore les cheveux?"

C.A.: "Vous venez de dire ce que je dis, mais en plus avec une faute! Dans deux minutes vous allez m'appeler Jean-Claude!"

P.C.: "Il y a quand même eu des grands Jean-Claude dans la vie, Jean-Claude Dusse par exemple!"
C.A.: "Alors on est en train de voir Mandy Rose - Alexa Bliss, et monsieur Chereau, tout ce qu'il nous trouve à dire c'est Jean-Claude Dusse..."

C.A.: "Mais non, ça ne fait rien Philippe, vous n'avez jamais mis de faux cils?"
P.C.: "Non, je n'ai jamais mis de faux cils..."
C.A.: "Comment? Arrêtez mon cher Philippe, tout le monde sait que vous avez fait dix ans dans les cabarets, à finir le nez dans la choucroute à six heures du mat..."

P.C.: "Vous avez mis des faux-cils vous?"
C.A.: "Bien sûr que j'ai déjà mis des faux cils!"
P.C.: "Ah oui c'est vrai, La Grande Christophe et son orchestre!"
C.A.: "La Christophe comme on m'appelait!"

Segment Elias et Drake Maverick

C.A.: "Ah Non! On ne parle pas ainsi de la femme de quelqu'un! Comment va votre femme Philippe? Parce que la dernière fois qu'elle s'est réveillée dans mon lit..."
P.C.: "C'était dans vos rêves..."

C.A.: "Il a un joli profil, mais de l'autre côté..."

C.A.: "Je n'ai pas lu Darwin mais visiblement les hommes descendent aussi des rongeurs... Vous ne trouvez pas? Ben quoi? Il a un petit côté rongeur..."
P.C.: "Surtout quand il souris!"

P.C.: "Face à Batista il est tout petit, face à Elias aussi il est tout petit! En fait il est tout petit face à tout le monde..."

C.A.: "Elias qui arrive et comme on dit, mieux vaut guitare que jamais! Oui ben Philippe écoutez, je n'ai pas votre niveau, mais j'y arrive..."

C.A.: "On a pas le droit en France de donner la fessée!"
P.C.: "Je pense que là il veut lui donner du tambourin, ou du djembé..."

C.A.: "Mais le mec n'avait rien demandé... Enfin si, il voulait la bagarre..."

Combat Fatal Four Way Tag Team

P.C.: "Les gamins les aiment bien, surtout Otis visiblement, il fait beaucoup rire les plus jeunes..."
C.A.: "Ben les enfants, dès que vous leur mettez un ballon sous les yeux, ils sont contents!"

C.A.: "Chacun pour l'un, chacun pour l'autre, l'autre pour chacun et chacun à l'autre!"
P.C.: "Ah, j'ai eu peur, j'ai crû que vous alliez nous chanter du Shaka Ponk!"
C.A.: "Quoi? Qui c'est qui est à la banque?"

P.C.: "A croire que c'est dans leurs gènes, ils donnent des coups de poing, c'est familial, de père en fist!"

C.A.: "Il a foncé dans Scott Dawson comme en général il rentre dans les toilettes: en fonçant dans la porte!"

P.C.: "C'est neuf secondes et demi, un peu comme vous..."
C.A.: "Ah ben oui effectivement, merci Philippe, là vous me flattez!"

P.C.: "Certains n'étaient pas nés!"
C.A.: "Ah ben oui je le sais bien Philippe, alors que vous, vous étiez déjà vieux!"

P.C.: "Ils ont pu travailler à deux pendant les cinq secondes, cinq secondes c'est plus que suffisant pour en finir!"
C.A.: "Ah ben c'est ce que j'explique à votre épouse à maintes et maintes reprises!"

P.C.: "En fait, ils ne veulent pas festoyer avec le New Day, ils veulent fistoyer!"

Combat Lacey Evans VS Haley Jones

C.A.: "Que dirais-tu de manger ma main? Non? Tant pis, c'est déjà fait!"
P.C.: "Je pense qu'elle va le caler, Jones..."

P.C.: "Saches que, saches que, et bien... C'est surtout Sasha qui est au sol!"

C.A.: "C'est ça l'avantage d'avoir des amis, et c'est un solitaire comme moi qui vous le dit!"

C.A.: "Ça se vend des vestes comme ça là, comme il a Michael Cole? Ah oui, d'accord, pas cher!"

Combat Roman Reigns VS Dolph Ziggler

P.C.: "Il avait complètement perdu la tête, je parle bien sûr de Robert Roode et juste après il a perdu la face avec ce coup de poing!"

C.A.: "Le cardinal ce soir, envoyé pour attaquer le Big Dog sous les ordres du Roi Corbin, on dirait le pitch d'un épisode de Thierry la Fronde!"
P.C.: "Envoyer quand même Dolph Ziggler en tant que cardinal, ce n'est pas très catholique cette histoire..."

C.A.: "Non mais vous découvrez la vie en fait Philippe, moi à chaque fois je m'étonne. Je vous crois parfois limité mais en réalité non, vous découvrez la vie! Vous pensez que les deux mecs là sont dans le main event pour ne pas se faire souffrir!"

P.C.: "Ça fait à peu près vingt ans qu'on commente quand même ensemble..."
C.A.: "Oui mais enfin vous dépérissez à vue d’œil Philippe!"

C.A.: "Merci Philippe, non mais trouvez vos mots et ensuite vous nous appelez, non mais on devrait faire en duplex avec vous!"

C.A.: "Philippe Chereau 2019: 'C'est quoi cette espèce de pantalon qui fait voir un peu tout?' Fin de la citation..."

P.C.: "En quoi Dolph Ziggler ressemble à un chevalier?"
C.A.: "Mais parce qu'il est côté du grand Roi Corbin! Un Roi a ses chevaliers!"
P.C.: "Moi je pense que celui qui est le plus près du Roi, c'est le bouffon en général non?"
C.A.: "C'est vrai que, au plus près du Roi du catch, effectivement il y a Philippe Chereau..."

C.A.: "Vous me direz on est en hiver donc si Dolph Ziggler doit manger de la soupe pendant les trois prochaines semaines, c'est la bonne saison! C'est la saison des soupes Philippe!"
P.C.: "Oui oui... C'est la saison des soupes à la grimace quand je vous vois..."

C.A.: "Vous êtes un félon du royaume, je vais vous dénoncer..."
P.C.: "Voilà..."
C.A.: "Ah ben je suis français Philippe, excusez moi, c'est un peu dans la culture quand même!"
P.C.: "Alors est-ce que ça pousse?"

C.A.: "Qu'est-ce qu'il fait là Roman Reigns? Ça me rappelle mes parties de pêche. On dirait un poisson sorti de l'eau!"
P.C.: "Non mais vous avez une vie passionnante franchement..."
C.A.: "Et encore c'était quand j'étais petit! Maintenant je n'ai plus rien à faire..."

C.A.: "Vous avez déjà fait un concours de pêche le dimanche matin? En mangeant du cassoulet à dix heure?"
P.C.: "Si si, moi c'était en discothèque en général..."

C.A.: "NON MAIS REGARDEZ IL BAVE! IL BAVE! LE BIG DOG IL BAVE! IL BAVE A LA TÉLÉ DEVANT TOUT LE MONDE!"

C.A.: "Le roi est descendu mesdames et messieurs, va-t-il intervenir dans ce match, descendant du plus haut des cieux?"

P.C.: "Je n'ai jamais vu un spear aussi bien inspiré!"

C.A.: "C'est les porteurs!"
P.C.: "Ah c'est les porteurs? Il y a qui alors? Il y a Cole?"
C.A.: "Pourquoi?"
P.C.: "Ben Cole porteur!"

P.C.: "Ils sont en train de le martyriser, mais aussi d'en faire un martyr en même temps!"
C.A.: "Il y a presque une image biblique là! Roman Reigns avec ses long cheveux, sa barbe..."

Best-of Raw du 04/12/2019 sur AB1

Pour cet épisode de Raw, nous avons eu énormément de jeux de mots tellement nuls que ça en devient drôle de la part de Philippe Chereau, le tout sous les soupirs de fatigue morale de Christophe Agius.

Crédit photo: WWE

Segment Seth Rollins et Kevin Owens et AOP

Philippe Chereau: "Est-ce que vous êtes prêt à allumer le feu comme le chantait un grand poète français aujourd'hui disparu?"

Philippe Chereau: "On va vérifier le scepticisme..."
Christophe Agius: "Qui c'est qui a une fosse sceptique?"

C.A.: "Il a l'air content Kevin Owens! Il a eu un repas gratuit certainement au cook du coin!"

P.C.: "Peut-être a-t-il provoqué un début de réaction au moins, mais on va voir ça ce soir avec Kevin Owens!"
C.A.: "Réaction cutanée vous voulez dire Philippe?"

Combat Kevin Owens VS Bobby Lashley

P.C.: "Nous aussi nous attendons un adversaire pour Kevin Owens!"
C.A.: "Mais vous n'aviez qu'à y aller Philippe!"

P.C.: "Elle n'est pas un peu courte cette robe?"
C.A.: "Ah ben je ne sais pas mais elle est bien!"

P.C.: "Il faudrait faire attention car si quelqu'un tire sur le double nœud..."
C.A.: "Oui surtout avec votre tête on sera servi, il y en aura trois des nœuds!"

C.A.: "Ah Philippe non! Non! Non! On est un programme familial alors vous la fermez maintenant! Et vous enlevez ce sourire, vous êtes marié, vous avez des enfants!"

P.C.: "Il y a quand même un trou entre eux et la secu, c'e n'est pas le trou de la secu!"
C.A.: "Non mais Philippe, vous me regardez, je ne bouge pas, ça veut dire que je laisse les gens digérer..."

C.A.: "Il était temps! Non mais attendez, ça fait quoi? Ça fait vingt minutes que je parle! Et ben je vais continuer, parce que maintenant il y a de l'action!"

P.C.: "Est-ce que vous pensez?"
C.A.: "Ben je ne pense pas Philippe! Excusez-moi l'expression mais ça c'est une question à la con!"

C.A.: "Non mais Philippe, je ne vais pas rebondir à chacune de vos phrases..."
P.C.: "Ne rebondissez pas!"
C.A.: "Ah non, non, il ne vaut mieux pas...
P.C.: "D'ailleurs, vous n'avez jamais rebondis!"
C.A.: "Ben non, non... Enfin de plus en plus malheureusement, mais ça c'est le physique!"

P.C.: "Ce n'est pas vrai, je n'ai pas une mémoire de poisson rouge... Mais, vous êtes qui déjà vous?"

C.A.: "Comme vous l'avez dit, Bobby Lashley, il a des ailes grâce à l'amour!"
P.C.: "Pourtant à Lana n'a qu'un L"

C.A.: "Il a pris quoi? 25 kilos depuis la semaine dernière! Le mec se fait taper, il mange pour oublier..."

P.C.: "Il n'y avait pas d'AOP à la française ce soir, pas d’Appellation d'Origine Protégée, elle n'était pas protégée du tout cette histoire!"

P.C.: "En fait ils interviennent sans intervenir, c'est un concept hein!"

P.C.: "C'est un truc ça que je n'ai jamais compris chez les filles, pourquoi mettre des jupes si courtes si on passe son temps à tirer dessus pour les rallonger?"
C.A.: "Qu'est-ce que vous voulez que je vous réponde Philippe? C'est la deux-millièmes fois que vous me la posez cette question"

C.A.: "Tapez sur Google! Aller tapez! Recherchez Philippe!"
P.C.: "Ce n'est pas sur Google que je vais taper si ça continue..."

Combat Drew McIntyre VS Akira Tozawa

C.A.: "J'ai le droit à un découvert! Et quand on s'appelle Agius, on a le droit aux agios, ça je peux vous le dire!"
P.C.: "Si vous voulez avoir un découvert devant Lana, je pense qu'elle va rigoler!"
C.A.: "Ben ce n'est pas grave, femme qui rit..."

P.C.: "Il vous aime super bien!"
C.A.: "A bon?"
P.C.: "On pourrait lui faire Kobe n'importe quoi, à Christophe Agius!"

P.C.: "Si il continue comme ça, Tozawa il va retourner chez lui, tellement en effet la lampe de rancement est puissante!"
C.A.: "Aaaaaaah, mais oui bien sûr! Attention mesdames et messieurs, Philippe Chereau! Ça sent le renfermé quand il y a une lampe de rancement!"

C.A.: "Comment ça s'appelle, les japonais qui vont dans l'espace?"
P.C.: "Des japstronautes, non?"

C.A.: "Vous n'avez pas été un chien dans une autre vie? Car vous me regardez comme un clebs qui aurait fait pipi là où il ne faut pas!"

Segment Drew McIntyre et Randy Orton

P.C.: "Il faut savoir se faire désirer dans la vie, n'est-ce pas Christophe?"
C.A.: "Vous parler de votre épouse?"

C.A.: "Si tout le monde se défausse, je reste sceptique moi!"

C.A.: "Ça va péter!"
P.C.: "Ah! Il faut vraiment fermer la porte alors!"

Combat Charlotte Flair VS Kabuki Warriors

P.C.: "On n'a pas de secrets pour vous, ça fait vingt ans qu'on partage tout avec vous!"
C.A.: "Si, moi j'en ai un ou deux quand même..."
P.C.: "Je m'en doutais un petit peu..."
C.A.: "C'est médical!"

P.C.: "Tout cela a été goupillé la semaine dernière, ça va être dégoupillé ce soir et ça va exploser!"

P.C.: "A-t-elle justement eu le Flair ce soir pour défier ces deux adversaires en même temps et enfin pour en finir, est-ce qu'elle peut le Flair?"

P.C.: "Alors ce n'est pas un parapluie, c'est une ombrelle, mais ça ce n'est pas bien grave!"
C.A.: "C'est vous la brelle!"

C.A.: "Vous avez vu les yeux là de prédatrice? C'est les yeux d'une femme qui est prête à faire très mal à d'autres femmes, et peut-être même à des hommes!"
P.C.: "N'ayez pas peur, ça ne vous concerne pas Christophe, vous n'êtes dans aucune des catégories!"

P.C.: "Vous vous êtes déjà bagarré vous?"
C.A.: "Bien sûr que non Philippe, vous le savez bien! Non seulement je suis lâche, mais en plus je sais raser les murs..."

P.C.: "Elle prend tellement cher qu'on peut l'appeler Charlotte Chair!"

P.C.: "Charlotte est prête à tout encaisser ce soir visiblement, c'est la banquière!"

P.C.: "Je dis bonsoir à nos amis techniciens..."
C.A.: "Ben oui, il a confondu votre tête avec le truc "Catchraw Philippe! Normal, c'est rouge tous les deux!"

Combat Rey Mysterio et Ricochet et Humberto Carrillo VS The O.C.

P.C.: "Mais regardez là, pas moi! Je sais que vous me trouvez beau mais quand même!"
C.A.: "Ah non..."

C.A.: "Si quand on est pas là il ne se passe rien, alors c'est une bonne nouvelle pour l'humanité parce que Dieu merci pour pas mal de trucs super nuls, on n'était pas là. Genre la première guerre mondiale, ou la deuxième..."
P.C.: "Mais vous n'étiez pas né!"
C.A.: "Ben c'est ce que je dis, si on n'était pas là, alors ça ne s'est pas passé? Attention Philippe, ça peut aller loin ce genre de bêtises!"

P.C.: "Qui va partir au Gallows pour passer le relais?"

P.C.: "Ai-je bien résumé?"
C.A.: "Je n'ai absolument rien écouté Philippe..."

C.A.: "Lorsqu'il faut donner, il donne le mec! Surtout de la bottine!"

P.C.: "Ouais mais ce n'est pas du comme moi au niveau de la pointure..."
C.A.: "Merci mon cher Philippe! Vous, vous êtes une Grande Vadrouille, moi je peux vous le dire!"

C.A.: "Tu sens mon coude? Tu sens mon coude? Parce qu'on ne peut pas se sentir soit-même le coude!"

P.C.: "C'est une belle façon d'être très poli quand ça vous énerve..."
C.A.: "De quoi?"
P.C.: "Ben moi je m'en lèche les coudes!"

C.A.: "Il faut qu'il se fasse arrêter comme Lana et Bobby Lashley, lui aussi il ne respecte aucune loi, même pas les lois de la gravité!"

Best-of SmackDown du 30/11/2019 sur AB1

Superbe épisode de SmackDown juste après les Survivors Series où nous avons eu droit à une grande démonstration théâtrale de Christophe Agius digne de ce que propose la comédie française (mais en mieux).

Crédit photo: WWE

Segment Roman Reigns et King Corbin

Philippe Chereau: "Vous êtes un cœur d'artichaut quelques part?"
Christophe Agius: "Un petit peu oui, mais j'ai des pieds de cochon!"

P.C.: "C'est la seule vanne que vous avez trouvé?"
C.A.: "Ben comment ça? Je n'ai pas eu à chercher bien longtemps! On me dit bouffon: Philippe Chereau!"
P.C.: "A ben moi, quand on me dit bouffons, moi j'y vais directe hein! Surtout si c'est Thanksgiving et qu'il y a une dinde!"

P.C.: "Non mais franchement, le samedi soir, ça ne s'arrange pas monsieur Agius! Vous avez la fièvre? La fièvre du samedi soir ou quoi?"

C.A.: "J'avais pas mal d'indices quand même..."
P.C.: "Ah bon? Moi j'avais un onze, un douze mais pas d'un dix!"

C.A.: "Et ces gueux qui sifflent à Birmingham!"
P.C.: "Ouais c'est dégueu!"

P.C.: "Pour la différence entre une bonne dinde et une mauvaise, demandez à Agius..."

Combat Roman Reigns VS Robert Roode

P.C.: "Lambert Wilson, sors de ce corps!"
C.A.: "Ah bon? A le pauvre... Il n'y a pas la place en plus!"

P.C.: "Dolph Ziggler est un spécialiste des One-man shows! Du coup, quelque part, c'est un petit peu un bouffon non?"

P.C.: "La perturbation là! Attention!"
C.A.: "Vous croyez qu'il va pleuvoir?"

C.A.: "Le Big Dog est au sol en train de mordre la poussière, alors que j'en suis sûr, il a envie de mordre les mollets de Robert Roode..."

C.A.: "Vous croyez que lorsqu'on passe le replay, Roman Reigns a mal une deuxième fois?"

P.C.: "Votre interprétation là, ça ne casse pas des briques... Au pire des œufs, mais vous êtes plus proche d'omelette que d'Hamlet hein!"

P.C.: "Baron Corbin a apparemment un petit problème gastrique non? Qu'est-ce qui se passe?"
C.A.: "Mais on ne parle pas ainsi du Roi Corbin, qui, quand il va à la selle, c'est uniquement pour chevaucher son fidèle destrier!"

P.C.: "Il a mal au cœur, il a mal au ventre, il a mal partout! Il a surtout mal à son ego visiblement!"

P.C.: "Vous ne savez pas siffler, ne cherchez pas à siffler... Vous êtes un persifleur!"

C.A.: "Le Roi lui, est ici à l'écran, tandis que Robert lui, est un peu un grand... En plus maintenant je fais des rimes Philippe, vous vous rendez compte que mon jeu évolue?"

C.A.: "On va reprendre une brève de comptoir Philippe, vous êtes bête comme la lune mais avec vous, on n'a jamais droit à une éclipse..."

P.C.: "Il ne va quand même pas lui faire du faux Shawn Michaels!"
C.A.: "Ah mais non, il va lui faire du vrai Ziggler, dans sa face, vous allez voir!"

C.A.: "Ça se saurait si j'avais du talent!"

C.A.: "Il s'est crû à Rolland Garros! Il a crû que Dolph Ziggler, c'était une balle!"
P.C.: "Passing-shot magnifique de Roman Reigns!"
C.A.: "Mais il est passing où là Dolph Ziggler?"

Combat Mustafa Ali VS Drew Gulak

P.C.: "Mais je reste sur ma faim moi..."
C.A.: "Oui mais ça Philippe, vous avez toujours faim!"

C.A.: "Vous, vous avez tout mangé Philippe! Votre estomac, c'est un musée!"

C.A.: "Vous savez, Drew Gulak, Thanks Giving, c'est pas trop son truc, lui il préfère fêter Pâques!"

C.A.: "Il ne lui tirait pas les cheveux, il vérifiait si ses cheveux étaient encore mouillés! L'autre il sort les cheveux mouillés, on est en plein hiver! Ben oui il va attraper la mort le pauvre..."

P.C.: "Vous avez vu un petit peu là ce super-kick? Magnifique! Vous voulez une petite rime sympathique?"
C.A.: "Et Drew Gulak quand il pleut, il ne marche jamais dans les flaques!"

Segment Bayley et Sasha Banks

C.A.: "Elles sont atteintes!"
P.C.: "Ben surtout les cheveux de Sasha Banks..."

P.C.: "Bayley n'a rien fait? Bayley n'a rien fait!"
C.A.: "Oui bon ça va mon cher Philippe, et vous, vous avez fait quoi? Ça fait vingt ans en plus que vous ne faites rien! Ça va finir par se voir!"

Combat Sonya Deville VS Nikki Cross

P.C.: "Elle non plus n'est pas toute seule, Nikki Cross est venue avec sa folie!"

Combat The New Day VS Shinsuke Nakamura et Cesaro

P.C.: "Je vous reconnais bien là..."
C.A.: "Ah ben super, oui c'est moi, merci, vingt ans après, il me reconnait le gars..."
P.C.: "Le rabat-joie de service, il est bien là..."
C.A.: "Vous me reconnaissez? C'est vous mon père? Papa? Reconnaissez-moi Philippe! Signez les papiers, je veux la thune! Je veux l'héritage!"

P.C.: "On se transpose!"
C.A.: "Ben pourquoi vous vous transposez?"
P.C.: "Ben parce qu'on ne fait pas de pause!"
C.A.: "J'aurais plutôt dit trans-palette quand je vous regarde..."

C.A.: "Vous voyez la différence entre Cesaro et nous Philippe? C'est que Cesaro, à sa taille, le pantalon il est trop court tellement il est musclé, fin et affiné. Alors que nous avec nos bides qui dépassent dans tous les sens, nos pantalons ils peuvent encore faire trois jambes! Moi je suis obligé de les retourner quatre fois pour qu'ils arrivent à mon pied!"

P.C.: "Il y a du virevoltage! C'est quand on virevolte avec électricité, c'est un nouveau terme!"

P.C.: "Vous êtes obligé de chanter à chaque fois systématiquement?"
C.A.: "Ben je n'y peut rien, je ne fais pas exprès Philippe, c'est comme pas mal des trucs que je fais..."

C.A.: "C'est une leçon de vie! Ne jamais rien offrir à personne!"
P.C.: "Ah ben je vous reconnais bien là..."
C.A.: "Fais du bien à Martin, excusez-moi l'expression, il te chiera dans la main!"
P.C.: "Oui, et fais du mal à Gribouille?"

C.A.: "Il voulait utiliser le plat à pancakes comme miroir, il voulait simplement que Cesaro se recoiffe..."
P.C.: "Il fait moins le malin là devant l'arbitre, il s’aplatit comme une crêpe!"

P.C.: "Open challenge quand même!"
C.A.: "A ben vous vous peinez ouais!"

Segment Daniel Bryan

C.A.: "Il a pris le temps de la réflexion, toute l'émission! Et ça commence à bien faire! Même pour mon bac je n'ai pas réfléchit autant!"

C.A.: "Si tu ne réponds pas maintenant Daniel, je continue de chanter! Alors réponds!"
P.C.: "Oui, ce serait bien ça..."
C.A.: "Oui, tu as tout un peuple qui te supplie là, toute la francophonie!"

Best-of Raw du 27/11/2019 sur AB1

Et voilà le best-of des meilleures citations de Mr Agius et de Mr Chereau (dont ce dernier semblait désespéré sur la fin) pour cet épisode de RAW juste après Survivor Series rempli de traits d'esprits. Pour être honnête, il y a quelques blagues que je n'ai pas noté.

Crédit Photo: WWE

Segment Seth Rollins

Christophe Agius: "Là il s'agit de ce show, de ces vestiaires, de ce roster, de cette écurie, de ces superstars, de Philippe Chereau principalement, le plus gros problème de tous!"

Christophe Agius: "Philippe, vous avez quelque chose à dire?"
Philippe Chereau: "Ah mais j'ai plein de choses à dire!"
C.A.: "Oui mais non finalement..."

P.C.: "Il y a des gestes qui parlent plus que de long discours..."
C.A.: "Il y a des silences effectivement plus percutant que des longs discours!"

P.C.: "Ça part vite ce soir, ça part très très vite!"
C.A.: "Ah oui! On dirait une soirée avec votre épouse!"
P.C.: "Oui c'est vrai, elle part très vite! Avant même que vous n'arriviez!"

Combat Bobby Lashley VS Titus Oneil

C.A.: "Rusev n'a pas le droit d'entrer ici ce soir dans l'arène! Et je parle bien de la salle Philippe..."

P.C.: "Alors vous, quand il s'agit des femmes des autres, forcément vous êtes le premier..."
C.A.: "Ben oui! Je suis même le deuxième en général!"

C.A.: "Si son talent était aussi grand que ses jambes sont longues, il irait loin le petit!"

C.A.: "Mais après tout mon cher Philippe, c'est aussi ça le 21eme siècle! Ce sont des ménages qui se brisent pour en créer des plus beaux!"

C.A.: "En tout cas on voit que Lana porte beaucoup mieux l'ensemble rose que Roseline Bachelot hein..."
P.C.: "Ouais... Roseline si vous nous entendez, je suis vraiment désolé..."

C.A.: "Allez Bobby! Vise ses parties, il ne les utilise plus!"

P.C.: "Je me suis un peu emballé tout à l'heure, j'ai dit trois mètres, c'est trente mètres. Je me suis juste trompé de vingt-sept mètres, ça va ce n'est pas énorme..."

C.A.: "On a connu les attaques à main armée, maintenant c'est les attaques à mains menottées!"

Combat AJ Styles VS Humberto Carrillo

P.C.: "Et bien on passe du cuck à l'âne, c'est vraiment le cas de le dire!"

P.C.: "On peut dire que depuis qu'il est arrivé, le petit Humberto, il carillonne!"

C.A.: "En France, nous avons les grèves, aux Etats-Unis, les collègues de travail vous offrent une journée de congé, c'est ce qui s'appelle l'amitié!"
P.C.: "Là ce n'est pas la grève, excusez moi de le dire comme ça Christophe, mais c'est grave!"

P.C.: "Là il y a l'embarras du choix quand même!"
C.A.: "C'est vous l'embarras!"

P.C.: "Il a vraiment volé le show? J'ai l'impression qu'il s'est pris une volée plutôt..."

Combat Ricochet VS Randy Orton VS Drew McIntyre VS Rey Mysterio

C.A.: "Il va passer à l’hôpital, il va certainement recevoir une glace comme quand on se fait opérer des amygdales..."

C.A.: "Vous n'y arrivez déjà pas en français, si en plus vous essayez l'anglais..."
P.C.: "Ah mais j'étais en train vraiment de penser à Humberto Carrillo..."
C.A.: "Mais non, vous êtes assis là, vous n'êtes pas en train..."

P.C.: "Et c'est Rey Mysterio qui finalement a ricoché sur Ricochet!"

C.A.: "Et on revoit en effet, comment Randy Orton a utilisé Rey Mysterio comme une planche de surf, pour ensuite chasser le Ricochet dans les eaux sombre et agitées du fleuve de Chicago!"

P.C.: "Là il s'est reposé les parties qui étaient un petit peu fatiguées, ses membres inférieurs bien sûr!"

C.A.: "Ricochet est en train de nous faire rêver! Et cauchemarder ses adversaires!"

P.C.: "Alors comme tous les gros malins, évidemment, lui il préférait en prendre..."
C.A.: "Vous vous y connaissez!"
P.C.: "Ouais... J'en ai un à côté de moi depuis vingt ans..."

Combat AJ Styles VS Rey Mysterio

C.A.: "Vous connaissez l'histoire, on plébiscite toujours les perdants, parce qu'évidemment, on est jaloux des gagnants!"
P.C.: "D'ailleurs si vous connaissez un plaby-sitter pour ce soir..."

C.A.: "Oui Philippe, j'aime bien quand vous commencez par un 'Alors' parce qu'on sait déjà que vous ne savez pas où vous allez..."
P.C.: "Je sais très bien où je vais..."
C.A.: "Oui, à la maison..."

C.A.: "On a vu l'hésitation dans les yeux de l'arbitre là, il ne savait plus ce qu'il devait faire pendant un instant! Il a pensé à son épouse, au prêt de la maison, je ne sais pas!"

P.C.: "Vous êtes fatiguant!"
C.A.: "Oui, je sais..."
P.C.: "On vous l'a déjà dit ça?""
C.A.: "Oui, oulalala! Oui, beaucoup! C'est sur ma carte d'identité..."

P.C.: "J'ai l'impression que la souffrance des autres vous nourrit..."
C.A.: "Ah, un petit peu!"

C.A.: "Ne baissez pas la tête Philippe, je sens bien que la fatigue pointe chez vous, la fatigue psychologique hein..."

C.A.: "Là je crois bien qu'elles sont rentrées dedans jusqu'à la glotte! Oh mon Dieu, madame Styles a dû avoir un petit frisson à ce moment là, même si elle ne regardait pas la télévision!"

C.A.: "Ah ben le mec il pense dans sa tête puis il s'auto-congratule son cerveau!"

P.C.: "C'est pas beau de rapporter..."
C.A.: "Mais je ne rapporte pas, je commente!"

Combat Charlotte VS Asuka

P.C.: "La reine est de retour après avoir été vexée tout à l'heure..."
C.A.: "Libéréééééée, délivrééééééée...."

C.A.: "Elle a gardé ses nerfs, elle a juste craché son venin!"

C.A.: "Elle a les yeux d'une gagnante, elle a les yeux d'une championne! La moitié des championnes par équipe, Asuka!"
P.C.: "Elle a les yeux revolver, elle s'est faite tiré dedans!"

C.A.: "Elle s'était mise au bord du ring parce que vous savez, elle n'est pas très grande, elle ne voit pas grand chose!"

C.A.: "Merci Philippe! Rappeler à tout le monde effectivement que ma famille m'a rejeté..."
P.C.: "Ah mais je croyais qu'elle vous avait acheté moi..."

P.C.: "Bientôt la période de Noël alors forcément, on a envie de voir la renne!"

C.A.: "Elle nous fait un roulé d'Automne alors qu'au Japon, c'est plutôt le Printemps..."

P.C.: "Je connaissais le roulé-boulet, et je ne parle pas de vous Christophe!"

P.C.: "Elle retarde peut-être l'échéance, ou l'annule, on ne sait pas!"
C.A.: "Qui c'est que vous dites la nulle? Qui c'est la nulle?"
P.C.: "Elle l'annule!"
C.A.: "Ah ouais d'accord, je pensais que vous m'aviez traité de mule..."

Combat Seth Rollins VS Kevin Owens

C.A.: "Certains auraient pu le dire: OWI! OWI! OWENS!"

P.C.: "Une défaite, ça fatigue deux fois plus physiquement parlant..."

C.A.: "Les dents et le nez? C'est le coup du décapsuleur? J'ai quelques amis qui ont perdu quelques dents à vouloir décapsuler sans décapsuleur, vous voyez ce que je veux dire?"

C.A.: "Alors que lui, tente de planter Rollins! Ce n'est pas la saison Philippe! Ça ne poussera pas!"

P.C.: "Les salades, en l’occurrence pour vous, on les balance en général..."

C.A.: "Kevin Owens qui se jette comme si il était un poids moyen! Alors que c'est plutôt un mec qui en a mangé deux des poids moyens!"

P.C.: "Mais il a mangé juste avant!"
C.A.: "Non mais vous aussi Philippe! Et ça vous rend beaucoup plus lourd aussi, je vous rassure..."
P.C.: "Ça y est, vous êtes soulagé? Vous l'avez fait votre blague?"
C.A.: "Ben non, ce n'est pas une blague, c'est la suite de notre dialogue..."

C.A.: "Il a mangé cette bottine comme une véritable poutine!"

C.A.: "Owens, c'est comme un dimanche quand on a la grippe, il vient de se réveiller, boom, il s'est recouché direct!"