Best-of Raw du 23/10/2019 sur AB1

Encore un très bon épisode, même si il est accès sur les longues élocutions de notre ami Philippe Chereau apparemment, comme Christophe le lui a constamment rappelé. Voici le résumé!

Crédit Photo: WWE

Combat Drew McIntyre VS Ricochet

Christophe Agius: "Vous revenez dans un instant! Philippe la ferme, et nous on reste..."

Philippe Chereau: "Mais mais mais mais mais..."
Christophe Agius: "Comment ça mémé? On l'embrasse bien sûr mémé, mais ce n'est pas le moment!"

P.C.: "Christophe, fermez là! Moi aussi je vais faire mon Agius!"

P.C.: "Quand je dis on lance le sondage, vous vous débrouillez, parce que nous on commente hein!"
C.A.: "Oui, enfin c'est à dire que moi j'essaie de commenter, vous, vous essayez surtout de faire de longues phrases..."

C.A.: "J'ai l'impression que la chasse est ouverte, et je ne parle pas de celle des toilettes!"
P.C.: "Oui, c'est ce que j'allais dire..."
C.A.: "Je sais Philippe, ça votre femme me le dit souvent, t'es plus rapide que Philippe!"

P.C.: "Bientôt il va devoir prendre son passeport pour rentrer dans le ring, l'Ecossais avec le brexit là!"
C.A.: "Ah ben oui d'accord, mais je ne pense pas que ça joue franchement avec les Etats-Unis..."

C.A.: "En plus de vouloir faire des phrases longues, vous voulez refaire le monde!"
P.C.: "J'aimerais bien refaire le monde moi!"
C.A.: "Ben chez vous Philippe..."

P.C.: "J'aurais bien aimé avoir un papy comme lui!"
C.A.: "Ecoutez Philippe, encore une fois, n'hésitez pas à rentrez chez vous, allez parler avec votre famille, visiblement ça doit les intéresser..."

P.C.: "Ça c'est sa marque de fabrique! Ou sa marque de destruction!"

P.C.: "J'ai l'impression que les mouches ont changé d'âne! Vous connaissez cette expression?"
C.A.: "Ah ben merci mon cher Philippe, ça fait vingt ans que l'on travaille ensemble et vous nous la sortez au moins deux fois par épisode..."
P.C.: "A chaque fois que je vous regarde!"

P.C.: "Incroyable! Alors que là c'est la nuque de Ricochet qui a ricoché!"

P.C.: "On n'est pas dans le dernier jeu sortit de la WWE, c'est pour de vrai! Il le fait en live! En réalité naturelle et non pas en réalité virtuelle!"

C.A.: "Alors Philippe, puisque vous n'avez rien d’intéressant à dire, je vous propose de compter, pendant que moi je conte ce qu'il fait!"

P.C.: "Ça a l'air d'être un bon choix pour Ric Flair et comme on le disait à l'ancienne, bonchoir madame, bonchoir monsieur!"

Segment The O.C. et Street Profits

P.C.: "Ils sont passés de fans de superstars, à superstars fanées en fait!"

C.A.: "Vous savez je me suis promené un petit peu dans les rues comme ça du côté de l'Alsace et j'ai demandé: We want the smoke, we want the smoke."
P.C.: "Et alors, vous avez fini en prison c'est ça?"
C.A.: "Ben non, enfin c'est à dire oui, j'ai été contrôlé quelques fois"

P.C.: "Pour une fois vous n'avez pas fini vite, c'est bien!"

Segment Rusev

P.C.: "Depuis quand on partage sa femme?"
C.A.: "Ben depuis toujours, certainement! Je ne sais pas, je n'y étais pas! Mais vous, vous y étiez depuis toujours! Alors comment ça se passe?"
P.C.: "Ben justement, ça se passe mal!"
C.A.: "Souvent ça se passe dans le dos!"

C.A.: "Parfois je le vouvoie, parfois je le tutoie, ça dépend de mon cerveau..."

Combat Andrade VS Sin Cara

C.A.: "Comme disait Coluche, ce n'est pas parce que je ne paye pas que je dois me faire chier! Excusez-moi de l'expression!"

P.C.: "Vous prenez votre pied en public vous? Non même pas en privé, ça je le sais!"
C.A.: "Ben Philippe, je n'ai aucune souplesse, vous le savez..."

C.A.: "Là il y a les bijoux de la reine qui ont failli souffrir du côté d'Andrade!"
P.C.: "Il n'y a pas de reine au Mexique... Mais il en connait une, de reine!"

C.A.: "Christophe Agius, l'intelligence du catch, pour vous servir mesdames et messieurs!"
P.C.: "Il y a eu un bug là apparemment dans vos commentaires..."

P.C.: "Est-ce que vous voulez que pour l'hiver là qui arrive, parce que ça commence, je vous achète un petit peu vous savez là, de l'antigel, Vous démarreriez un petit peu mieux non?"

Segment Rusev et Bobby Lashley et Lana

C.A.: "On a appelé la police! WOOT WOOT! THAT'S THE SONG OF THE POLICE! WOOT WOOT!"

C.A.: "Attention, là à droite, il y a une jupe qui remonte très haut!"

P.C.: "Quelque part ça me gène de commenter ce genre de choses!"
C.A.: "Ben restez chez vous Philippe, ça fait une heure et demi que je vous le dis!"

Segment Rey Mysterio et Shelton Benjamin et Cain Velasquez

C.A.: "Alors Cabron je crois savoir mais madre, qu'est-ce qu'il y avait avant? Qu'est-ce qu'ils vont faire à la maman? Il nous a fait une Materazzi là!"

C.A.: "Ah non il n'est pas commode, et il est prêt à en mettre une dans le buffet de Shelton!"

Segment Seth Rollins

C.A.: "C'est du Michel Delpech, il regarde au loin!"
P.C.: "Il ferait bien de se Delpecher un peu plus!"

Combat Seth Rollins VS Humberto Carillo

C.A.: "Non, merci Philippe! Vous ferez surement mieux, mais pas aujourd'hui!"

P.C.: "J'ai cru à un moment qu'Humberto était sonné, et dans ce cas là on aurait certainement vu Humberto carillonner..."

Combat The O.C. VS Streep Profits et 

C.A.: "Ces deux gars le disent souvent: We want the smoke! Et il n'y a pas de fumé sans feu!"
P.C.: "Et on va voir qui ils vont enfumer ce soir!"

P.C.: "J'espère sérieusement que le match va durer plus longtemps que leur entrée!"

P.C.: "Voilà un résumé, parfaitement résumé!"

C.A.: "C'est comme si à la fin de Sixième sens, le mec était vivant, et en fait le film n'a aucun intérêt..."

P.C.: "Ford qui y a été un petit peu ford..."
C.A.: "Merci Philippe, je m'attendais franchement à mieux, je pensais que vous alliez nous sortir une histoire de moteurs..."

C.A.: "Bon ben j'invente des mots et vous ne dites rien vous..."

P.C.: "C'est vrai que pour l'instant il surfe un petit peu sur la vague du succès, en plus il a un petit peu la coupe de surfeur, et ça tombe bien..."

C.A.: "Manges ma bottine! Manges ma bottine! Tu veux un petit peu de moutarde pour aller avec?"
P.C.: "C'est quoi, c'est une spécialité agussienne ça?"
C.A.: "Ben c'est la choucroute! La bottine choucroute!"

C.A.: "Il veut aller aux toilettes là? On dirait mon petit neveu quand il saute sur place pour aller aux toilettes!"
P.C.: "Vous dites n'importe quoi..."
C.A.: "Ben oui, je n'ai pas de neveux..."

P.C.: "Double coup de la corde à linge, ils se sont auto-cordalingé! C'est la meilleure façon de se sécher d'un autre côté!"