Best-of SmackDown du 14/12/2019 sur AB1

Dernier épisode de SmackDown avant TLC sponsorisé par la comédie française via Christophe Agius avec un Philippe Chereau dont l'esprit pense déjà à Noël. Voici le meilleur de leurs punchlines!

Crédit photo: WWE

Segment King Corbin et Dolph Ziggler et New Day

Philippe Chereau: "Je m'en doutais, dès qu'il commence à parler comme ça, avec emphase, c'est sûr que l'on ne sera plus en phase en tout cas tous les deux..."

Philippe Chereau: "Ça devient pénible cette histoire..."
Christophe Agius: "Ah mais j'espère bien!"

P.C.: "Vous voulez dire que comme vous ils ne changent pas leurs affaires? Ils ne changent pas le ring? Ils ne l'ont pas nettoyé?"

C.A.: "Comment ça 'You look stupid' Philippe? C'est vous qui avez lancé ce chant?"
P.C.: "C'est vrai que quelque part, c'est un drôle de look non?"

C.A.: "On ne vous entend pas Philippe, louez le Roi Corbin!"
P.C.: "Je n'ai pas assez de sous..."

C.A.: "Vous savez où je vous le met votre esprit de Noël? Direct dans la poubelle!"

C.A.: "Un roi n'est pas dans la mouise, on dit dans la Marie Louise!"

P.C.: "Quel coup de gifle royal!"

C.A.: "Lorsque le roi Corbin s'énerve, lors qu'il perd ses nerfs, ce sont ses adversaires qui finissent par terre!"

C.A.: "Le roi Corbin retourne au vestiaire, avec son chevalier Ziggler, ils peuvent être fier..."
P.C.: "Vous êtes pénible monsieur Agius..."
C.A.: "Vous avez une rime en ible?"
P.C.: "Oui, inaudible..."

P.C.: "C'est un petit peu le bazar quand même..."
C.A.: "C'est à ça que ça ressemble un jour de grève?"

Combat Mandy Rose et Sonia Devile VS Alexa Bliss et Nikki Cross

C.A.: "D'ailleurs ce ne sont pas des sourcils, c'était des faux-cils!"
P.C.: "Il ne manquait plus que le marteau, avec les faux-cils..."

C.A.: "Ah oui alors là quand on arrache les faux-cils de quelqu'un, c'est terriblement personnel..."

C.A.: "Regardez, le ring n'est pas simplement là, il existe... Ça c'est du Philippe Chereau là! Là il y a de la réflexion! Là il y a trente ans d'études!"
P.C.: "Il y a de grands philosophes qui n'ont pas fait mieux: 'Je suis donc...'"
C.A.: "Oui mais ils ont eu la décence de mourir avant de sortir ce genre de bêtises Philippe!"

P.C.: "Vous allez faire ça toute la soirée? Parce que l'esprit de Noël je vais vite le perdre je pense..."
C.A.: "Aaaaaah, ça, ça me plait mon cher Philippe! J'aime quand vous me parlez comme ça!"

P.C.: "Toujours la même chose, vous êtes un peu rayé, comme l'arbitre!"

P.C.: "Bravo à cette équipe qui a réussit à renverser la situation avec une prise renversante!"

C.A.: "Le roi Corbin sera dans le ring, sûr et certain que ce soir, personne ne se débine..."

Segment Sami Zayn

P.C.: "Il y a des gens biens et il y a des jambons..."

Combat Shorty G et Mustafa Ali VS The Revival

P.C.: "Parfois je me demande si il n'y a pas quelque chose qui coince chez vous, il y a un truc qui n'est pas bien connecté dans votre tête..."
C.A.: "Je pense, je pense..."
P.C.: "Les fils se touchent non?"
C.A.: "Ah ça, certainement, il n'y a bien que ça qui se touche chez moi..."

P.C.: "Trouvez moi une fédération qui est aussi équitable au niveau de ses superstars, au niveau de ses athlètes..."
C.A.: "Moi j'aimerais savoir mon cher Philippe, j'ai l'impression que je fais un peu la femme de notre duo parce que je suis payé pas mal de pourcentage de moins que vous!"

C.A.: "Care, ça impliquerai qu'il y ai un E derrière le R..."
P.C.: "Oui, vous manquez de nerfs vous en tout cas..."

C.A.: "C'est toute l'ironie de la situation, Mustafa Ali qui a quand même été dans le maintien de l'ordre et qui aujourd'hui, est organisateur de désordre à WWE SmackDown!"

C.A.: "J'attends votre réponse monsieur Chereau... Merci monsieur Chereau..."
P.C.: "Et on retrouve Kayla Braxton dans les vestiaires..."
C.A.: "Non mais vous avez coupé mon micro, vous ne m'entendez pas?"
P.C.: "En train d’accueillir une nouvelle superstar, la championne de Smackdown!"
C.A.: "Je n'existe plus..."

Combat Dana Brooke VS Bayley

C.A.: "Je pense qu'il porte parfaitement son surnom de Francis la brelle!"

C.A.: "Elle ne fait pas la tête mon cher Philippe, elle est simplement consciente du monde dans laquelle elle vie!"

C.A.: "C'est les fêtes Philippe, c'est l'esprit de Noël!"
P.C.: "Le problème c'est qu'avec vous, toute l'année défaite..."

P.C.: "C'est le marchand de sable!"
C.A.: "Vous pensez que c'est le Sandman? C'est Metallica? Metallica est invité ce soir?"

Combat Heavy Machinery VS Cesaro et Shinsuke NAkamura

C.A.: "J'aime vos petites transitions d'avant coupure: 'Ben écoutez, on verra...'"

C.A.: "Ben c'était des goûteurs, moi quand je vous regarde c'est dégouttant mon cher Philippe!"

P.C.: "Il va se tordre un muscle un jour Sami Zayn à bouger comme ça, c'est à la limite dérangeant... Il est un peu dérangé non?"

C.A.: "Comment ne pas s'incliner devant un tel talent artistique? Ils ont non seulement le rythme, mais aussi la douleur et la souffrance de leurs adversaires dans la peau!"

P.C.: "On pourrait presque les appeler les désossés tellement ils sont désarticulés!"

C.A.: "Il est tellement fin et svelte Cesaro que lorsqu'il achète ses pantalons, il est obligé de prendre la taille en dessous, c'est la taille enfant, alors que nous mon cher Philippe, on est tellement gros et large que l'on est obligé de prendre des pantalons dont on doit retrousser les manches..."

C.A.: "C'est un artiste! Il joue de ses doigts comme il joue de ses pieds, il joue de ses mains comme il se joue de nous!"

C.A.: "Moi je pense parfois aux toilettes d'Otis! Je n'en dors pas la nuit!"

P.C.: "Il a surtout repris le pied, son pied qu'il a mis dans la tête de l'autre!"

P.C.: "On ne reprend pas l'adversaire par le slip, ça ne se fait pas!"
C.A.: "Mais bien sûr que si! Vous avez vu la taille du slip? Je connais des mecs qui ont des couettes plus petites que ça sur leurs lits!"

C.A.: "Vous avez vu sa tête? Imaginez la pauvre vie de cet arbitre..."
P.C.: "Alors ça y est..."
C.A.: "Non mais regardez, on dirait moi!"

P.C.: "Je veux bien que vous vous moquiez des autres, mais à condition que vous soyez concerné..."
C.A.: "Mais je suis concerné, vous savez que je suis consternant!"

P.C.:"Je vous trouve un peu fatigué en ce moment, quand vous êtes con-cerné c'est en deux mots évidemment!"

C.A.: "Son bide est vivant, son bide est vivant! Je vous jure Philippe!"

P.C.: "Cesaro est tamponné!"
C.A.: "Non, il n'est pas en poney, il est dans le ring Philippe!"

P.C.: "Ça a été trop vite! Ça a été trop vite!"
C.A.: "Pour vous Philippe..."

P.C.: "Il se l'est mangé là, il se l'est bien mangé!"
C.A.: "Oui, pour un mec qui aime la viande, il va plutôt manger de la soupe..."

Combat Kofi Kingston VS King Corbin

P.C.: "Ce n'est pas un trappeur, eh bien lui c'est un attrapeur! C'est Batista qui attrapait la fièvre du catch il y a de cela très très longtemps..."

C.A.: "Il me regarde, je lui demande un truc. En deux heures d'émission je lui demande un truc, et il me regarde comme si je lui avait demandé la solution de la physique quantique..."

C.A.: "Si d'aventure le Big Dog Roman Reigns voulait tenter de venir ce soir, ce n'est pas dans la gamelle qu'il mangerait le Big Dog, c'est dans sa face!"

P.C.: "Mais quand même, je trouve que quand même..."
C.A.: "Oui quand même Philippe! Non parce que quand vous dites quand même, on sait que quand même quoi, alors quand même quoi..."

P.C.: "Non mais vous allez vous concentrer là?"
C.A.: "Non mais moi, c'est à dire que je fais quelque chose mon cher Philippe, parce que ça fait un quart d'heure qu'on ne vous entend plus! Alors j'aimerais bien dire pour rassurer votre famille que vous êtes en train d'appeler votre femme mais vous ne le faites même pas!"

P.C.: "Si il veut gagner de la légitimité ce n'est pas ce genre de choses qu'il doit nous montrer toutes les semaines..."
C.A.: "Non mais là vous confondez, le roi Corbin n'est pas en train de se présenter à une élection..."

C.A.: "Œil de lynx, vitesse du guépard, et cœur de lion..."
P.C.: "Ah vous êtes en mode Savane, c'est ça?"
C.A.: "Ah bon Pourquoi? Il y a des gâteaux?"

C.A.: "Comment ça, il a agressé un picon dans les vestiaires? Avec ou sans citron?"

P.C.: "Hophophop! Aux vestiaires! De toutes façons, sa tenue n'est pas conforme..."
C.A.: "Pourquoi?"
P.C.: "Ben vous vous voyez sortir comme ça vous?"
C.A.: "Ben bien sûr mon cher Philippe! Vous ne m'avez jamais vu le samedi soir? Enfin le dimanche matin en l’occurrence..."

C.A.: "C'est un cube le mec, c'est un cube! Au Tetris, si vous arrivez à encastrer Big E, vous avez douze points!"

Combat New Day VS King Corbin et Dolph Ziggler

C.A.: "Oui... Oui... J'avais dit oui, mais c'était non... Un peu l'histoire de ma vie..."
P.C.: "C'est bien résumé pour une fois..."

C.A.: "Et... Et... Oh purée... Parfois ça ne me vient pas vous voyez, ça aussi c'est un peu l'histoire de ma vie!"
P.C.: "Ce n'est pas parfois, c'est toujours!"

P.C.: "J'aimerais bien vous y voir vous..."
C.A.: "Ben je suis là, vous voulez me voir où?"

P.C.: "C'est quand même un comble pour un roi, de vouloir guillotiner son adversaire!"

P.C.: "Il répond du tac au tac, et du tic au tic!"

Best-of Raw du 11/12/2019 sur AB1

Ce dernier épisode de Raw avant TLC sent déjà le sapin et est rempli de l'esprit de Noël apporté par notre ami Philippe Chereau au grand damn de Christophe Agius.

Crédit photo: WWE

Segment Lana et Rusev

Philippe Chereau: "Si Jerry Lawler est là c'est vraiment que l'heure est grave..."

Christophe Agius: "Moi, pour divorcer, il aurait fallu que je sois marié!"

C.A.: "Je crois que la personne qui accompagne Lana, c'est son avocat. Maître Raclure me semble-t-il..."

C.A.: "On n'a pas toujours le nom de sa profession mon cher Philippe, regardez, vous vous êtes Chereau, alors que vous ne valez pas un clou..."

C.A.: "Regardez! C'est Donald Cuck!"

P.C.: "Il est peut-être libéré en fait dans cette histoire!"
C.A.: "Mais comment ça libéré? Mais comment peut-on se libérer? Ce n'est pas la reine des neiges Lana, c'est la reine des rêves!"
P.C.: "En tout cas, l'ambiance est glaciale... La reine des neiges là je pense qu'elle a réussi à glacer l'ambiance ce soir..."
C.A.: "Ah oui mais enfin elle réchauffe un peu quand même hein..."

P.C.: "Divorce pluvieux, divorce heureux!"

C.A.: "Vous ne voulez pas me masser le coude là? J'ai mal Philippe..."
P.C.: "On parle bien du coude hein?"

C.A.: "Vous avez vu comme son menton il est tout rouge à Lana tellement il est énervé? Elle a le menton rouge! Et dans un instant, ce sont ses fesses à Rusev qui vont rougir! Rougir de douleur!"

C.A.: "Il y a toujours un doute, lorsqu'une femme trompe un homme, ne va-t-elle pas tromper l'homme suivant avec lequel elle trompait le premier homme? Et ça marche aussi pour les hommes ça..."

Segment Kevin Owens

P.C.: "Il est trop poli pour être honnête là ce soir Kevin Owens..."
C.A.: "Ah ben ça, vu effectivement son physique c'était plus une pierre polie qu'une pierre ponce, il est bien arrondi..."
P.C.: "Apparemment il s'est mis au pilates!"

Combat Matt Hardy VS Drew McIntyre

P.C.: "Il faudra savoir aussi si les copains d'AJ Styles, the O.C. seront aussi là!"
C.A.: "Ah oui, ils sont fans de Brassens, pour eux aussi c'est 'Les copains d'abord'!"

C.A.: "Il est temps que Rebby, la femme de Matt Hardy prenne des photos pour les souvenirs avec la famille: ça c'est quand papa il a été battu par Drew McIntyre, ça c'est quand papa a mangé la bottine de Drew McIntyre, vous vous souvenez quand papa il a mangé de la soupe pendant trois mois?"

Combat The Viking Raiders VS Street Profits

C.A.: "Ivar est à gauche, Erik et à droite, et là c'est le grand écran, je vous présente tout le monde, je n'ai peur de rien moi! Christophe Agius commentateur professionnel!"

C.A.: "Vous savez que d'ici 2135, les gobelets en plastique seront interdit? Alors tout va bien!"

P.C.: "Vous n'avez pas mal au cœur à force de bouger là comme ça?"
C.A.: "Non, mais à force de vous regarder un peu oui..."

C.A.: "Montez Ford qui a esquivé!"
P.C.: "Il est Montez très haut hein!"

P.C.: "Ça ne sert à rien de faire des esquives car il sait les faire aussi, ils font la roue, mais bientôt ça va faire paon!"

C.A.: "Ivar qu'est-ce qu'il aime au restau? LE TARTARE!"

P.C.: "Là j'ai l'impression qu'ils sont en train de marquer le coup..."
C.A.: "Ah oui là bien vu mon cher Philippe, vous avez effectivement regardé dans votre petite boule de cristal et le cou de Montez Ford vient d'être marqué par un coup d'avant bras d'Erik!"
P.C.: "Vous faites bien de préciser la petite boule de cristal parce que..."
C.A.: "Oui vous en avez deux qui ne sont pas de cristal je sais, dans votre cerveau..."
P.C.: "Et qui ne sont pas loin surtout..."

C.A.: "Ivar attention! IL EST DANS LE BROUILLARD!"

C.A.: "Ivar le busard quand il s'envole! Et Erik... Erik... Je n'ai même pas de rime en ique, mais attention ça fait mal..."
P.C.: "Oui, ça risque d'être tragique..."

P.C.: "J'ai une expression toute faite pour ça, les Street Profits, ils ont fait l'effet d'un pétard mouillé! Non?"
C.A.: "Hein? Non mais vous croyez vraiment que j'écoute plus de deux phrases qui sortent de votre bouche? Je ne peux pas Philippe!"

Segment Seth Rollins et Kevin Owens et AOP et Sami Zayn et Mojo Rawley

C.A.: "J'ai l'impression qu'Erik et Ivar, ils sont sur le départ!"
P.C.: "Oui, et j'ai l'impression que depuis leur défaite, les Street Profits, ils sont un peu à la rue non?"
C.A.: "Non mais ne me regardez pas en pensant que c'est une vanne de ouf Philippe!"

C.A.: "Alors je vous ai posé une question, ça ne vous dérangerai pas de me répondre?"
P.C.: "Ça ne me dérangerais pas non..."
C.A.: "Cool..."

C.A.: "J'espère qu'il va aller Rawley à la direction là, Mojo!"

C.A.: "C'est quoi ce révolutionnaire de pacotille? Si Kevin Owens était français, est-ce qu'il ferait la grève, ou est-ce qu'il taperait sur les gens?"

C.A.: "Le mec il tape et tout le monde l'encourage! Et en plus je suis coupé par le jingle! Non mais ça va ou quoi? Remettez-moi!"

C.A.: "Il y a des moments où l'avenir vient bien plus vite qu'on ne l'imagine. Parfois même, l'avenir, c'est le présent, le présent c'est maintenant!"

C.A.: "Il ne s'est pas fait avoir, mais il s'est fait avoir quand même, c'est la dualité de l'homme..."

Combat Becky Lynch VS Kabuki Warriors

P.C.: "Et moi aussi j'aime bien parler pendant le jingle! Chacun son tour!"
C.A.: "Ah non Philippe! Non! Non! Vous avez déjà du mal à parler pendant l'émission, maintenant vous parlez en plus pendant le jingle..."

C.A.: "Vous êtes un peu fatigué cette semaine Philippe..."
P.C.: "C'est l'esprit de Noël!"
C.A.: "Oh mais purée, l'esprit de Noël, vous me le sortez à tous les trucs!"
P.C.: "Ah ouais? Et ben on ne dit pas à tous les trucs, c'est à toutes les secondes!"

C.A.: "Souvenez-vous quand moi je suis venu déjeuner chez vous... Dinner chez vous pour Noël"
P.C.: "C'était il y a longtemps..."
C.A.: "Quand j'avais donné un peu trop de cornichons à manger au petit! Il avait rendu toute la soirée, c'est Noël!"
P.C.: "Il a toujours été allergique aux cornichons, c'est pour ça que je vous interdit de le voir!"
C.A.: "Ah oui par contre votre épouse aime bien le côté aigre-doux! Plutôt aigre d'ailleurs..."

P.C.: "Là ce sont vos explication par rapport à votre vie et votre courage qui n'existe pas justement!"

P.C.: "Si Kairi Sane à l'extérieur en effet intervient, là c'est mission impossible!"
C.A.: "Est-ce que le message s'auto-détruira dans quelques instants, on ne le sait pas!"

C.A.: "Non mais réveillez vous un peu! Vous avez l'air tellement fatigué que vous me fatiguez!"

C.A.: "Elle va finir sans nez, comme le Sphinx en Egypte! Oh le coup de genoux!"
P.C.: "Oui, ou elle va finir sonnée comme la cloche..."

C.A.: "Elle est tombée sur le genoux! Et on sait que Becky Lynch, contrairement à nous Philippe, n'est pas mou du genoux!"

C.A.: "La triche n'est pas une solution, c'est LA solution!"
P.C.: "Ah! Vous avouez qu'il y a triche!"
C.A.: "Mais évidemment qu'il y a triche! Même si on préférerait Stratus! Mais on se contente de ce qu'on a..."

C.A.: "Non mais vous me fatiguez avec votre esprit de Noël, je vais vous faire bouffer le sapin moi!"
P.C.: "Ça se mange?"

Combat Erick Rowan VS catcheur local

P.C.: "Je ne sais pas si c'est de l'inconscience ou du courage mal placé, mais en attendant il est au sol..."

P.C.: "On ne sait même pas comment il s'appelle!"
C.A.: "Non mais ce n'est pas grave Philippe vous savez, je pense qu'il n'y a que sa famille qui sait comment il s'appelle et après ce soir, elle va oublier qu'il était de la famille..."

Segment Street Profits

C.A.: "Philippe, si vous pouviez garder vos blagues pour la France, et ne pas les vendre à l'international, ça nous éviterais cinq minutes comme ça gênantes..."

Combat AJ Styles VS Rey Mysterio

C.A.: "Ça a l'air d'être votre bon ami hein, lorsque vous ne connaissez pas le nom d'un mec..."

P.C.: "AJ Styles qui a la tête du soir!"
C.A.: "Ah d'accord!"
P.C.: "La tête du grand soir..."
C.A.: "Nonononon attention! AJ Styles mesdames et messieurs, le bac arrive bientôt, enfin ce n'est pas encore le cas mais il faut se préparer déjà des petites citations pour la fin de l'année! AJ Style à la tête... Du soir! Voilà BAM BOUM TAC! Vingt ans de métier!"

P.C.: "C'est un artiste vivant des rings!"
C.A.: "Vivant, vivant... Vivant oui mais K.O.!"

C.A.: "Déplumé le colibri! Terminé le colibri!"
P.C.: "Bon calmez-vous Christophe s'il vous plait, un petit peu de respect quand même pour Rey Mysterio..."
C.A.: "C'est le colis brisé!"

Best-of SmackDown du 07/12/2019 sur AB1

Encore un épisode très inspiré pour ce SmackDown de la part de nos deux commentateurs préférés Christophe Agius et Philippe Chereau notamment marqué par certaines répliques en totales impros qui font mouche tels des superman punchs!

Crédit photo: WWE

Miz TV

Christophe Agius: "Pourquoi on continue à voir nos têtes Philippe? On est trop moches!"

Combat Mandy Rose VS Alexa Bliss

Philippe Chereau: "En fait ce sont les superstars féminines qui sont dans une télé-réalité que vous connaissez bien bien sûr mais que, évidemment nous n'avons pas ce soir, mais nous on a la réalité du ring et la réalité des superstars!"

C.A.: "A la faucille!"
P.C.: "Elle lui a enlevé les cils!"

C.A.: "Elle lui a chouré le nez, elle lui a enlevé ses faux cils, et c'est quoi la suite? Elle lui décolore les cheveux?"

C.A.: "Vous venez de dire ce que je dis, mais en plus avec une faute! Dans deux minutes vous allez m'appeler Jean-Claude!"

P.C.: "Il y a quand même eu des grands Jean-Claude dans la vie, Jean-Claude Dusse par exemple!"
C.A.: "Alors on est en train de voir Mandy Rose - Alexa Bliss, et monsieur Chereau, tout ce qu'il nous trouve à dire c'est Jean-Claude Dusse..."

C.A.: "Mais non, ça ne fait rien Philippe, vous n'avez jamais mis de faux cils?"
P.C.: "Non, je n'ai jamais mis de faux cils..."
C.A.: "Comment? Arrêtez mon cher Philippe, tout le monde sait que vous avez fait dix ans dans les cabarets, à finir le nez dans la choucroute à six heures du mat..."

P.C.: "Vous avez mis des faux-cils vous?"
C.A.: "Bien sûr que j'ai déjà mis des faux cils!"
P.C.: "Ah oui c'est vrai, La Grande Christophe et son orchestre!"
C.A.: "La Christophe comme on m'appelait!"

Segment Elias et Drake Maverick

C.A.: "Ah Non! On ne parle pas ainsi de la femme de quelqu'un! Comment va votre femme Philippe? Parce que la dernière fois qu'elle s'est réveillée dans mon lit..."
P.C.: "C'était dans vos rêves..."

C.A.: "Il a un joli profil, mais de l'autre côté..."

C.A.: "Je n'ai pas lu Darwin mais visiblement les hommes descendent aussi des rongeurs... Vous ne trouvez pas? Ben quoi? Il a un petit côté rongeur..."
P.C.: "Surtout quand il souris!"

P.C.: "Face à Batista il est tout petit, face à Elias aussi il est tout petit! En fait il est tout petit face à tout le monde..."

C.A.: "Elias qui arrive et comme on dit, mieux vaut guitare que jamais! Oui ben Philippe écoutez, je n'ai pas votre niveau, mais j'y arrive..."

C.A.: "On a pas le droit en France de donner la fessée!"
P.C.: "Je pense que là il veut lui donner du tambourin, ou du djembé..."

C.A.: "Mais le mec n'avait rien demandé... Enfin si, il voulait la bagarre..."

Combat Fatal Four Way Tag Team

P.C.: "Les gamins les aiment bien, surtout Otis visiblement, il fait beaucoup rire les plus jeunes..."
C.A.: "Ben les enfants, dès que vous leur mettez un ballon sous les yeux, ils sont contents!"

C.A.: "Chacun pour l'un, chacun pour l'autre, l'autre pour chacun et chacun à l'autre!"
P.C.: "Ah, j'ai eu peur, j'ai crû que vous alliez nous chanter du Shaka Ponk!"
C.A.: "Quoi? Qui c'est qui est à la banque?"

P.C.: "A croire que c'est dans leurs gènes, ils donnent des coups de poing, c'est familial, de père en fist!"

C.A.: "Il a foncé dans Scott Dawson comme en général il rentre dans les toilettes: en fonçant dans la porte!"

P.C.: "C'est neuf secondes et demi, un peu comme vous..."
C.A.: "Ah ben oui effectivement, merci Philippe, là vous me flattez!"

P.C.: "Certains n'étaient pas nés!"
C.A.: "Ah ben oui je le sais bien Philippe, alors que vous, vous étiez déjà vieux!"

P.C.: "Ils ont pu travailler à deux pendant les cinq secondes, cinq secondes c'est plus que suffisant pour en finir!"
C.A.: "Ah ben c'est ce que j'explique à votre épouse à maintes et maintes reprises!"

P.C.: "En fait, ils ne veulent pas festoyer avec le New Day, ils veulent fistoyer!"

Combat Lacey Evans VS Haley Jones

C.A.: "Que dirais-tu de manger ma main? Non? Tant pis, c'est déjà fait!"
P.C.: "Je pense qu'elle va le caler, Jones..."

P.C.: "Saches que, saches que, et bien... C'est surtout Sasha qui est au sol!"

C.A.: "C'est ça l'avantage d'avoir des amis, et c'est un solitaire comme moi qui vous le dit!"

C.A.: "Ça se vend des vestes comme ça là, comme il a Michael Cole? Ah oui, d'accord, pas cher!"

Combat Roman Reigns VS Dolph Ziggler

P.C.: "Il avait complètement perdu la tête, je parle bien sûr de Robert Roode et juste après il a perdu la face avec ce coup de poing!"

C.A.: "Le cardinal ce soir, envoyé pour attaquer le Big Dog sous les ordres du Roi Corbin, on dirait le pitch d'un épisode de Thierry la Fronde!"
P.C.: "Envoyer quand même Dolph Ziggler en tant que cardinal, ce n'est pas très catholique cette histoire..."

C.A.: "Non mais vous découvrez la vie en fait Philippe, moi à chaque fois je m'étonne. Je vous crois parfois limité mais en réalité non, vous découvrez la vie! Vous pensez que les deux mecs là sont dans le main event pour ne pas se faire souffrir!"

P.C.: "Ça fait à peu près vingt ans qu'on commente quand même ensemble..."
C.A.: "Oui mais enfin vous dépérissez à vue d’œil Philippe!"

C.A.: "Merci Philippe, non mais trouvez vos mots et ensuite vous nous appelez, non mais on devrait faire en duplex avec vous!"

C.A.: "Philippe Chereau 2019: 'C'est quoi cette espèce de pantalon qui fait voir un peu tout?' Fin de la citation..."

P.C.: "En quoi Dolph Ziggler ressemble à un chevalier?"
C.A.: "Mais parce qu'il est côté du grand Roi Corbin! Un Roi a ses chevaliers!"
P.C.: "Moi je pense que celui qui est le plus près du Roi, c'est le bouffon en général non?"
C.A.: "C'est vrai que, au plus près du Roi du catch, effectivement il y a Philippe Chereau..."

C.A.: "Vous me direz on est en hiver donc si Dolph Ziggler doit manger de la soupe pendant les trois prochaines semaines, c'est la bonne saison! C'est la saison des soupes Philippe!"
P.C.: "Oui oui... C'est la saison des soupes à la grimace quand je vous vois..."

C.A.: "Vous êtes un félon du royaume, je vais vous dénoncer..."
P.C.: "Voilà..."
C.A.: "Ah ben je suis français Philippe, excusez moi, c'est un peu dans la culture quand même!"
P.C.: "Alors est-ce que ça pousse?"

C.A.: "Qu'est-ce qu'il fait là Roman Reigns? Ça me rappelle mes parties de pêche. On dirait un poisson sorti de l'eau!"
P.C.: "Non mais vous avez une vie passionnante franchement..."
C.A.: "Et encore c'était quand j'étais petit! Maintenant je n'ai plus rien à faire..."

C.A.: "Vous avez déjà fait un concours de pêche le dimanche matin? En mangeant du cassoulet à dix heure?"
P.C.: "Si si, moi c'était en discothèque en général..."

C.A.: "NON MAIS REGARDEZ IL BAVE! IL BAVE! LE BIG DOG IL BAVE! IL BAVE A LA TÉLÉ DEVANT TOUT LE MONDE!"

C.A.: "Le roi est descendu mesdames et messieurs, va-t-il intervenir dans ce match, descendant du plus haut des cieux?"

P.C.: "Je n'ai jamais vu un spear aussi bien inspiré!"

C.A.: "C'est les porteurs!"
P.C.: "Ah c'est les porteurs? Il y a qui alors? Il y a Cole?"
C.A.: "Pourquoi?"
P.C.: "Ben Cole porteur!"

P.C.: "Ils sont en train de le martyriser, mais aussi d'en faire un martyr en même temps!"
C.A.: "Il y a presque une image biblique là! Roman Reigns avec ses long cheveux, sa barbe..."

Best-of Raw du 04/12/2019 sur AB1

Pour cet épisode de Raw, nous avons eu énormément de jeux de mots tellement nuls que ça en devient drôle de la part de Philippe Chereau, le tout sous les soupirs de fatigue morale de Christophe Agius.

Crédit photo: WWE

Segment Seth Rollins et Kevin Owens et AOP

Philippe Chereau: "Est-ce que vous êtes prêt à allumer le feu comme le chantait un grand poète français aujourd'hui disparu?"

Philippe Chereau: "On va vérifier le scepticisme..."
Christophe Agius: "Qui c'est qui a une fosse sceptique?"

C.A.: "Il a l'air content Kevin Owens! Il a eu un repas gratuit certainement au cook du coin!"

P.C.: "Peut-être a-t-il provoqué un début de réaction au moins, mais on va voir ça ce soir avec Kevin Owens!"
C.A.: "Réaction cutanée vous voulez dire Philippe?"

Combat Kevin Owens VS Bobby Lashley

P.C.: "Nous aussi nous attendons un adversaire pour Kevin Owens!"
C.A.: "Mais vous n'aviez qu'à y aller Philippe!"

P.C.: "Elle n'est pas un peu courte cette robe?"
C.A.: "Ah ben je ne sais pas mais elle est bien!"

P.C.: "Il faudrait faire attention car si quelqu'un tire sur le double nœud..."
C.A.: "Oui surtout avec votre tête on sera servi, il y en aura trois des nœuds!"

C.A.: "Ah Philippe non! Non! Non! On est un programme familial alors vous la fermez maintenant! Et vous enlevez ce sourire, vous êtes marié, vous avez des enfants!"

P.C.: "Il y a quand même un trou entre eux et la secu, c'e n'est pas le trou de la secu!"
C.A.: "Non mais Philippe, vous me regardez, je ne bouge pas, ça veut dire que je laisse les gens digérer..."

C.A.: "Il était temps! Non mais attendez, ça fait quoi? Ça fait vingt minutes que je parle! Et ben je vais continuer, parce que maintenant il y a de l'action!"

P.C.: "Est-ce que vous pensez?"
C.A.: "Ben je ne pense pas Philippe! Excusez-moi l'expression mais ça c'est une question à la con!"

C.A.: "Non mais Philippe, je ne vais pas rebondir à chacune de vos phrases..."
P.C.: "Ne rebondissez pas!"
C.A.: "Ah non, non, il ne vaut mieux pas...
P.C.: "D'ailleurs, vous n'avez jamais rebondis!"
C.A.: "Ben non, non... Enfin de plus en plus malheureusement, mais ça c'est le physique!"

P.C.: "Ce n'est pas vrai, je n'ai pas une mémoire de poisson rouge... Mais, vous êtes qui déjà vous?"

C.A.: "Comme vous l'avez dit, Bobby Lashley, il a des ailes grâce à l'amour!"
P.C.: "Pourtant à Lana n'a qu'un L"

C.A.: "Il a pris quoi? 25 kilos depuis la semaine dernière! Le mec se fait taper, il mange pour oublier..."

P.C.: "Il n'y avait pas d'AOP à la française ce soir, pas d’Appellation d'Origine Protégée, elle n'était pas protégée du tout cette histoire!"

P.C.: "En fait ils interviennent sans intervenir, c'est un concept hein!"

P.C.: "C'est un truc ça que je n'ai jamais compris chez les filles, pourquoi mettre des jupes si courtes si on passe son temps à tirer dessus pour les rallonger?"
C.A.: "Qu'est-ce que vous voulez que je vous réponde Philippe? C'est la deux-millièmes fois que vous me la posez cette question"

C.A.: "Tapez sur Google! Aller tapez! Recherchez Philippe!"
P.C.: "Ce n'est pas sur Google que je vais taper si ça continue..."

Combat Drew McIntyre VS Akira Tozawa

C.A.: "J'ai le droit à un découvert! Et quand on s'appelle Agius, on a le droit aux agios, ça je peux vous le dire!"
P.C.: "Si vous voulez avoir un découvert devant Lana, je pense qu'elle va rigoler!"
C.A.: "Ben ce n'est pas grave, femme qui rit..."

P.C.: "Il vous aime super bien!"
C.A.: "A bon?"
P.C.: "On pourrait lui faire Kobe n'importe quoi, à Christophe Agius!"

P.C.: "Si il continue comme ça, Tozawa il va retourner chez lui, tellement en effet la lampe de rancement est puissante!"
C.A.: "Aaaaaaah, mais oui bien sûr! Attention mesdames et messieurs, Philippe Chereau! Ça sent le renfermé quand il y a une lampe de rancement!"

C.A.: "Comment ça s'appelle, les japonais qui vont dans l'espace?"
P.C.: "Des japstronautes, non?"

C.A.: "Vous n'avez pas été un chien dans une autre vie? Car vous me regardez comme un clebs qui aurait fait pipi là où il ne faut pas!"

Segment Drew McIntyre et Randy Orton

P.C.: "Il faut savoir se faire désirer dans la vie, n'est-ce pas Christophe?"
C.A.: "Vous parler de votre épouse?"

C.A.: "Si tout le monde se défausse, je reste sceptique moi!"

C.A.: "Ça va péter!"
P.C.: "Ah! Il faut vraiment fermer la porte alors!"

Combat Charlotte Flair VS Kabuki Warriors

P.C.: "On n'a pas de secrets pour vous, ça fait vingt ans qu'on partage tout avec vous!"
C.A.: "Si, moi j'en ai un ou deux quand même..."
P.C.: "Je m'en doutais un petit peu..."
C.A.: "C'est médical!"

P.C.: "Tout cela a été goupillé la semaine dernière, ça va être dégoupillé ce soir et ça va exploser!"

P.C.: "A-t-elle justement eu le Flair ce soir pour défier ces deux adversaires en même temps et enfin pour en finir, est-ce qu'elle peut le Flair?"

P.C.: "Alors ce n'est pas un parapluie, c'est une ombrelle, mais ça ce n'est pas bien grave!"
C.A.: "C'est vous la brelle!"

C.A.: "Vous avez vu les yeux là de prédatrice? C'est les yeux d'une femme qui est prête à faire très mal à d'autres femmes, et peut-être même à des hommes!"
P.C.: "N'ayez pas peur, ça ne vous concerne pas Christophe, vous n'êtes dans aucune des catégories!"

P.C.: "Vous vous êtes déjà bagarré vous?"
C.A.: "Bien sûr que non Philippe, vous le savez bien! Non seulement je suis lâche, mais en plus je sais raser les murs..."

P.C.: "Elle prend tellement cher qu'on peut l'appeler Charlotte Chair!"

P.C.: "Charlotte est prête à tout encaisser ce soir visiblement, c'est la banquière!"

P.C.: "Je dis bonsoir à nos amis techniciens..."
C.A.: "Ben oui, il a confondu votre tête avec le truc "Catchraw Philippe! Normal, c'est rouge tous les deux!"

Combat Rey Mysterio et Ricochet et Humberto Carrillo VS The O.C.

P.C.: "Mais regardez là, pas moi! Je sais que vous me trouvez beau mais quand même!"
C.A.: "Ah non..."

C.A.: "Si quand on est pas là il ne se passe rien, alors c'est une bonne nouvelle pour l'humanité parce que Dieu merci pour pas mal de trucs super nuls, on n'était pas là. Genre la première guerre mondiale, ou la deuxième..."
P.C.: "Mais vous n'étiez pas né!"
C.A.: "Ben c'est ce que je dis, si on n'était pas là, alors ça ne s'est pas passé? Attention Philippe, ça peut aller loin ce genre de bêtises!"

P.C.: "Qui va partir au Gallows pour passer le relais?"

P.C.: "Ai-je bien résumé?"
C.A.: "Je n'ai absolument rien écouté Philippe..."

C.A.: "Lorsqu'il faut donner, il donne le mec! Surtout de la bottine!"

P.C.: "Ouais mais ce n'est pas du comme moi au niveau de la pointure..."
C.A.: "Merci mon cher Philippe! Vous, vous êtes une Grande Vadrouille, moi je peux vous le dire!"

C.A.: "Tu sens mon coude? Tu sens mon coude? Parce qu'on ne peut pas se sentir soit-même le coude!"

P.C.: "C'est une belle façon d'être très poli quand ça vous énerve..."
C.A.: "De quoi?"
P.C.: "Ben moi je m'en lèche les coudes!"

C.A.: "Il faut qu'il se fasse arrêter comme Lana et Bobby Lashley, lui aussi il ne respecte aucune loi, même pas les lois de la gravité!"

Best-of SmackDown du 30/11/2019 sur AB1

Superbe épisode de SmackDown juste après les Survivors Series où nous avons eu droit à une grande démonstration théâtrale de Christophe Agius digne de ce que propose la comédie française (mais en mieux).

Crédit photo: WWE

Segment Roman Reigns et King Corbin

Philippe Chereau: "Vous êtes un cœur d'artichaut quelques part?"
Christophe Agius: "Un petit peu oui, mais j'ai des pieds de cochon!"

P.C.: "C'est la seule vanne que vous avez trouvé?"
C.A.: "Ben comment ça? Je n'ai pas eu à chercher bien longtemps! On me dit bouffon: Philippe Chereau!"
P.C.: "A ben moi, quand on me dit bouffons, moi j'y vais directe hein! Surtout si c'est Thanksgiving et qu'il y a une dinde!"

P.C.: "Non mais franchement, le samedi soir, ça ne s'arrange pas monsieur Agius! Vous avez la fièvre? La fièvre du samedi soir ou quoi?"

C.A.: "J'avais pas mal d'indices quand même..."
P.C.: "Ah bon? Moi j'avais un onze, un douze mais pas d'un dix!"

C.A.: "Et ces gueux qui sifflent à Birmingham!"
P.C.: "Ouais c'est dégueu!"

P.C.: "Pour la différence entre une bonne dinde et une mauvaise, demandez à Agius..."

Combat Roman Reigns VS Robert Roode

P.C.: "Lambert Wilson, sors de ce corps!"
C.A.: "Ah bon? A le pauvre... Il n'y a pas la place en plus!"

P.C.: "Dolph Ziggler est un spécialiste des One-man shows! Du coup, quelque part, c'est un petit peu un bouffon non?"

P.C.: "La perturbation là! Attention!"
C.A.: "Vous croyez qu'il va pleuvoir?"

C.A.: "Le Big Dog est au sol en train de mordre la poussière, alors que j'en suis sûr, il a envie de mordre les mollets de Robert Roode..."

C.A.: "Vous croyez que lorsqu'on passe le replay, Roman Reigns a mal une deuxième fois?"

P.C.: "Votre interprétation là, ça ne casse pas des briques... Au pire des œufs, mais vous êtes plus proche d'omelette que d'Hamlet hein!"

P.C.: "Baron Corbin a apparemment un petit problème gastrique non? Qu'est-ce qui se passe?"
C.A.: "Mais on ne parle pas ainsi du Roi Corbin, qui, quand il va à la selle, c'est uniquement pour chevaucher son fidèle destrier!"

P.C.: "Il a mal au cœur, il a mal au ventre, il a mal partout! Il a surtout mal à son ego visiblement!"

P.C.: "Vous ne savez pas siffler, ne cherchez pas à siffler... Vous êtes un persifleur!"

C.A.: "Le Roi lui, est ici à l'écran, tandis que Robert lui, est un peu un grand... En plus maintenant je fais des rimes Philippe, vous vous rendez compte que mon jeu évolue?"

C.A.: "On va reprendre une brève de comptoir Philippe, vous êtes bête comme la lune mais avec vous, on n'a jamais droit à une éclipse..."

P.C.: "Il ne va quand même pas lui faire du faux Shawn Michaels!"
C.A.: "Ah mais non, il va lui faire du vrai Ziggler, dans sa face, vous allez voir!"

C.A.: "Ça se saurait si j'avais du talent!"

C.A.: "Il s'est crû à Rolland Garros! Il a crû que Dolph Ziggler, c'était une balle!"
P.C.: "Passing-shot magnifique de Roman Reigns!"
C.A.: "Mais il est passing où là Dolph Ziggler?"

Combat Mustafa Ali VS Drew Gulak

P.C.: "Mais je reste sur ma faim moi..."
C.A.: "Oui mais ça Philippe, vous avez toujours faim!"

C.A.: "Vous, vous avez tout mangé Philippe! Votre estomac, c'est un musée!"

C.A.: "Vous savez, Drew Gulak, Thanks Giving, c'est pas trop son truc, lui il préfère fêter Pâques!"

C.A.: "Il ne lui tirait pas les cheveux, il vérifiait si ses cheveux étaient encore mouillés! L'autre il sort les cheveux mouillés, on est en plein hiver! Ben oui il va attraper la mort le pauvre..."

P.C.: "Vous avez vu un petit peu là ce super-kick? Magnifique! Vous voulez une petite rime sympathique?"
C.A.: "Et Drew Gulak quand il pleut, il ne marche jamais dans les flaques!"

Segment Bayley et Sasha Banks

C.A.: "Elles sont atteintes!"
P.C.: "Ben surtout les cheveux de Sasha Banks..."

P.C.: "Bayley n'a rien fait? Bayley n'a rien fait!"
C.A.: "Oui bon ça va mon cher Philippe, et vous, vous avez fait quoi? Ça fait vingt ans en plus que vous ne faites rien! Ça va finir par se voir!"

Combat Sonya Deville VS Nikki Cross

P.C.: "Elle non plus n'est pas toute seule, Nikki Cross est venue avec sa folie!"

Combat The New Day VS Shinsuke Nakamura et Cesaro

P.C.: "Je vous reconnais bien là..."
C.A.: "Ah ben super, oui c'est moi, merci, vingt ans après, il me reconnait le gars..."
P.C.: "Le rabat-joie de service, il est bien là..."
C.A.: "Vous me reconnaissez? C'est vous mon père? Papa? Reconnaissez-moi Philippe! Signez les papiers, je veux la thune! Je veux l'héritage!"

P.C.: "On se transpose!"
C.A.: "Ben pourquoi vous vous transposez?"
P.C.: "Ben parce qu'on ne fait pas de pause!"
C.A.: "J'aurais plutôt dit trans-palette quand je vous regarde..."

C.A.: "Vous voyez la différence entre Cesaro et nous Philippe? C'est que Cesaro, à sa taille, le pantalon il est trop court tellement il est musclé, fin et affiné. Alors que nous avec nos bides qui dépassent dans tous les sens, nos pantalons ils peuvent encore faire trois jambes! Moi je suis obligé de les retourner quatre fois pour qu'ils arrivent à mon pied!"

P.C.: "Il y a du virevoltage! C'est quand on virevolte avec électricité, c'est un nouveau terme!"

P.C.: "Vous êtes obligé de chanter à chaque fois systématiquement?"
C.A.: "Ben je n'y peut rien, je ne fais pas exprès Philippe, c'est comme pas mal des trucs que je fais..."

C.A.: "C'est une leçon de vie! Ne jamais rien offrir à personne!"
P.C.: "Ah ben je vous reconnais bien là..."
C.A.: "Fais du bien à Martin, excusez-moi l'expression, il te chiera dans la main!"
P.C.: "Oui, et fais du mal à Gribouille?"

C.A.: "Il voulait utiliser le plat à pancakes comme miroir, il voulait simplement que Cesaro se recoiffe..."
P.C.: "Il fait moins le malin là devant l'arbitre, il s’aplatit comme une crêpe!"

P.C.: "Open challenge quand même!"
C.A.: "A ben vous vous peinez ouais!"

Segment Daniel Bryan

C.A.: "Il a pris le temps de la réflexion, toute l'émission! Et ça commence à bien faire! Même pour mon bac je n'ai pas réfléchit autant!"

C.A.: "Si tu ne réponds pas maintenant Daniel, je continue de chanter! Alors réponds!"
P.C.: "Oui, ce serait bien ça..."
C.A.: "Oui, tu as tout un peuple qui te supplie là, toute la francophonie!"

Best-of Raw du 27/11/2019 sur AB1

Et voilà le best-of des meilleures citations de Mr Agius et de Mr Chereau (dont ce dernier semblait désespéré sur la fin) pour cet épisode de RAW juste après Survivor Series rempli de traits d'esprits. Pour être honnête, il y a quelques blagues que je n'ai pas noté.

Crédit Photo: WWE

Segment Seth Rollins

Christophe Agius: "Là il s'agit de ce show, de ces vestiaires, de ce roster, de cette écurie, de ces superstars, de Philippe Chereau principalement, le plus gros problème de tous!"

Christophe Agius: "Philippe, vous avez quelque chose à dire?"
Philippe Chereau: "Ah mais j'ai plein de choses à dire!"
C.A.: "Oui mais non finalement..."

P.C.: "Il y a des gestes qui parlent plus que de long discours..."
C.A.: "Il y a des silences effectivement plus percutant que des longs discours!"

P.C.: "Ça part vite ce soir, ça part très très vite!"
C.A.: "Ah oui! On dirait une soirée avec votre épouse!"
P.C.: "Oui c'est vrai, elle part très vite! Avant même que vous n'arriviez!"

Combat Bobby Lashley VS Titus Oneil

C.A.: "Rusev n'a pas le droit d'entrer ici ce soir dans l'arène! Et je parle bien de la salle Philippe..."

P.C.: "Alors vous, quand il s'agit des femmes des autres, forcément vous êtes le premier..."
C.A.: "Ben oui! Je suis même le deuxième en général!"

C.A.: "Si son talent était aussi grand que ses jambes sont longues, il irait loin le petit!"

C.A.: "Mais après tout mon cher Philippe, c'est aussi ça le 21eme siècle! Ce sont des ménages qui se brisent pour en créer des plus beaux!"

C.A.: "En tout cas on voit que Lana porte beaucoup mieux l'ensemble rose que Roseline Bachelot hein..."
P.C.: "Ouais... Roseline si vous nous entendez, je suis vraiment désolé..."

C.A.: "Allez Bobby! Vise ses parties, il ne les utilise plus!"

P.C.: "Je me suis un peu emballé tout à l'heure, j'ai dit trois mètres, c'est trente mètres. Je me suis juste trompé de vingt-sept mètres, ça va ce n'est pas énorme..."

C.A.: "On a connu les attaques à main armée, maintenant c'est les attaques à mains menottées!"

Combat AJ Styles VS Humberto Carrillo

P.C.: "Et bien on passe du cuck à l'âne, c'est vraiment le cas de le dire!"

P.C.: "On peut dire que depuis qu'il est arrivé, le petit Humberto, il carillonne!"

C.A.: "En France, nous avons les grèves, aux Etats-Unis, les collègues de travail vous offrent une journée de congé, c'est ce qui s'appelle l'amitié!"
P.C.: "Là ce n'est pas la grève, excusez moi de le dire comme ça Christophe, mais c'est grave!"

P.C.: "Là il y a l'embarras du choix quand même!"
C.A.: "C'est vous l'embarras!"

P.C.: "Il a vraiment volé le show? J'ai l'impression qu'il s'est pris une volée plutôt..."

Combat Ricochet VS Randy Orton VS Drew McIntyre VS Rey Mysterio

C.A.: "Il va passer à l’hôpital, il va certainement recevoir une glace comme quand on se fait opérer des amygdales..."

C.A.: "Vous n'y arrivez déjà pas en français, si en plus vous essayez l'anglais..."
P.C.: "Ah mais j'étais en train vraiment de penser à Humberto Carrillo..."
C.A.: "Mais non, vous êtes assis là, vous n'êtes pas en train..."

P.C.: "Et c'est Rey Mysterio qui finalement a ricoché sur Ricochet!"

C.A.: "Et on revoit en effet, comment Randy Orton a utilisé Rey Mysterio comme une planche de surf, pour ensuite chasser le Ricochet dans les eaux sombre et agitées du fleuve de Chicago!"

P.C.: "Là il s'est reposé les parties qui étaient un petit peu fatiguées, ses membres inférieurs bien sûr!"

C.A.: "Ricochet est en train de nous faire rêver! Et cauchemarder ses adversaires!"

P.C.: "Alors comme tous les gros malins, évidemment, lui il préférait en prendre..."
C.A.: "Vous vous y connaissez!"
P.C.: "Ouais... J'en ai un à côté de moi depuis vingt ans..."

Combat AJ Styles VS Rey Mysterio

C.A.: "Vous connaissez l'histoire, on plébiscite toujours les perdants, parce qu'évidemment, on est jaloux des gagnants!"
P.C.: "D'ailleurs si vous connaissez un plaby-sitter pour ce soir..."

C.A.: "Oui Philippe, j'aime bien quand vous commencez par un 'Alors' parce qu'on sait déjà que vous ne savez pas où vous allez..."
P.C.: "Je sais très bien où je vais..."
C.A.: "Oui, à la maison..."

C.A.: "On a vu l'hésitation dans les yeux de l'arbitre là, il ne savait plus ce qu'il devait faire pendant un instant! Il a pensé à son épouse, au prêt de la maison, je ne sais pas!"

P.C.: "Vous êtes fatiguant!"
C.A.: "Oui, je sais..."
P.C.: "On vous l'a déjà dit ça?""
C.A.: "Oui, oulalala! Oui, beaucoup! C'est sur ma carte d'identité..."

P.C.: "J'ai l'impression que la souffrance des autres vous nourrit..."
C.A.: "Ah, un petit peu!"

C.A.: "Ne baissez pas la tête Philippe, je sens bien que la fatigue pointe chez vous, la fatigue psychologique hein..."

C.A.: "Là je crois bien qu'elles sont rentrées dedans jusqu'à la glotte! Oh mon Dieu, madame Styles a dû avoir un petit frisson à ce moment là, même si elle ne regardait pas la télévision!"

C.A.: "Ah ben le mec il pense dans sa tête puis il s'auto-congratule son cerveau!"

P.C.: "C'est pas beau de rapporter..."
C.A.: "Mais je ne rapporte pas, je commente!"

Combat Charlotte VS Asuka

P.C.: "La reine est de retour après avoir été vexée tout à l'heure..."
C.A.: "Libéréééééée, délivrééééééée...."

C.A.: "Elle a gardé ses nerfs, elle a juste craché son venin!"

C.A.: "Elle a les yeux d'une gagnante, elle a les yeux d'une championne! La moitié des championnes par équipe, Asuka!"
P.C.: "Elle a les yeux revolver, elle s'est faite tiré dedans!"

C.A.: "Elle s'était mise au bord du ring parce que vous savez, elle n'est pas très grande, elle ne voit pas grand chose!"

C.A.: "Merci Philippe! Rappeler à tout le monde effectivement que ma famille m'a rejeté..."
P.C.: "Ah mais je croyais qu'elle vous avait acheté moi..."

P.C.: "Bientôt la période de Noël alors forcément, on a envie de voir la renne!"

C.A.: "Elle nous fait un roulé d'Automne alors qu'au Japon, c'est plutôt le Printemps..."

P.C.: "Je connaissais le roulé-boulet, et je ne parle pas de vous Christophe!"

P.C.: "Elle retarde peut-être l'échéance, ou l'annule, on ne sait pas!"
C.A.: "Qui c'est que vous dites la nulle? Qui c'est la nulle?"
P.C.: "Elle l'annule!"
C.A.: "Ah ouais d'accord, je pensais que vous m'aviez traité de mule..."

Combat Seth Rollins VS Kevin Owens

C.A.: "Certains auraient pu le dire: OWI! OWI! OWENS!"

P.C.: "Une défaite, ça fatigue deux fois plus physiquement parlant..."

C.A.: "Les dents et le nez? C'est le coup du décapsuleur? J'ai quelques amis qui ont perdu quelques dents à vouloir décapsuler sans décapsuleur, vous voyez ce que je veux dire?"

C.A.: "Alors que lui, tente de planter Rollins! Ce n'est pas la saison Philippe! Ça ne poussera pas!"

P.C.: "Les salades, en l’occurrence pour vous, on les balance en général..."

C.A.: "Kevin Owens qui se jette comme si il était un poids moyen! Alors que c'est plutôt un mec qui en a mangé deux des poids moyens!"

P.C.: "Mais il a mangé juste avant!"
C.A.: "Non mais vous aussi Philippe! Et ça vous rend beaucoup plus lourd aussi, je vous rassure..."
P.C.: "Ça y est, vous êtes soulagé? Vous l'avez fait votre blague?"
C.A.: "Ben non, ce n'est pas une blague, c'est la suite de notre dialogue..."

C.A.: "Il a mangé cette bottine comme une véritable poutine!"

C.A.: "Owens, c'est comme un dimanche quand on a la grippe, il vient de se réveiller, boom, il s'est recouché direct!"

Best-of SmackDown du 23/11/2019 sur AB1

Et Yeah! Je commence à rattraper mon retard! Voici donc le best-of des meilleures citations de Smackdown pré Survivors Series. Cet épisode a un gout particulier, en effet Christophe et Philippe ont poussé ma curiosité au point d'aller me renseigner sur certaines batailles Napoléoniennes et un gros canon de la WW1.

Crédit photo: WWE

Combat Sasha Banks VS Charlotte Flair VS Rhea Ripley

Philippe Chereau: "Il y a deux clans! Il y a Corbin et ses sbires et Roman Reigns et ses spotes!"

Philippe Chereau: "Après vous allez être tout énervé..."
Christophe Agius: "Mais j'aimerais être énervé!"
P.C.: "Vous allez nous faire saigner des oreilles!"

C.A.: "Tandis que sa musique résonne dans l'arène, c'est la reine elle-même qui débarque!"

C.A.: "J'ai l'impression que les carottes sont cuites et que les patates vont voler!"

C.A.: "Regardez: vous. On vous met sur un court de tennis, ouais bon ben vous courrez quoi... Ouais bon, c'est pas toujours du tennis, mais vous êtes un athlète!"

C.A.: "Extrêmement talentueuse, Rhea Ripley!"
P.C.: "Elle refait tout à chaque fois, c'est un petit peu son truc!"
C.A.: "Parce qu'elle est en replay Philippe?"

P.C.: "Quelqu'un, c'est un garçon et quelqu'une, c'est une fille non?"

P.C.: "La sélection est plus que naturelle, mais pour l'instant elle est inefficace!"

C.A.: "Mais ce n'est pas possible! Il faut plus d'arbitres! Il faut la sécurité! Il faut monsieur Cherreau! Allez-y Philippe! Allez-y! On connait votre autorité naturelle! Je vous ai vu avec vos enfants!"

Segment Baron Corbin et Dolph Ziggler et Robert Roode et Sami Zayn et Shinsuke Nakamura et Undisputed Era

P.C.: "Si il continue comme ça, ils vont avoir un fou-rire! Comme le fourire qu'il a sur les épaules!"

P.C.: "Comme le roi Corbin, je trouve que mes blagues sont couronnées de succès!"

C.A.: "Ils sont tous nerveux hein! Ça va partir! A un moment ça va partir Philippe!"
P.C.: "Je vous le dis depuis des années Christophe, faites gaffe..."
C.A.: "Ouais, mais vous restez tout le temps, c'est ça le problème..."
P.C.: "Je ne parlais pas de moi, je parlais d'autre chose! Attention ça va partir... Quoi que vous ce n'est jamais parti en fait..."

P.C.: "Il est porte-parole, il peut être aussi éventuellement garde du corps non?"
C.A.: "Il va peut-être devoir se transformer en porte-champion hein! Peut-être qu'il va devoir le prendre sur ses épaules et courir!"

Combat Undisputed Era VS The New Day et Heavy Machinery

P.C.: "Vous vous rappelez de la grosse Bertha?"
C.A.: "Ah ben je n'étais pas né Philippe, contrairement à vous..."

P.C.: "Vous savez que les gens avec cette phrase, ils sont déjà partis hein..."
C.A.: "Mais non..."
P.C.: "Vous êtes sûr?"
C.A.: "Mais bien sûr, les gens le disent en même temps que moi!"

C.A.: "Il va essayer de couper Bobby Fish en deux! Il faut qu'il s'arrête!"
P.C.: "Je l'aime bien celle-là, c'est encore une vanne qui se fini en queue de poisson!"

P.C.: "Ils sont en train de se faire un peu fumer là, je suis désolé, vos amis poissons hein..."

P.C.: "Le vent tourne alors forcément, vous allez encore changer de veste!"
C.A.: "Ben certainement! Ce n'est pas pour rien si mon huitième prénom c'est Girouette!"
P.C.: "Vous avez huit prénoms?"
C.A.: "J'en ai douze..."

P.C.: "Vos références, c'est Pierre Perret ou c'est Napoléon?"
C.A.: "Ben c'est un peu les deux..."
P.C.: "Ah, c'est Pierre Napoléon alors!"
C.A.: "Ben exactement, Bonaparte, Pierre Napoléon Bonaparte!"
P.C.: "Vous en avez un d'ailleurs?"
C.A.: "De quoi?"
P.C.: "Un bon appart!"

C.A.: "Undisputed Harry comme dirait Chereau, Undisputed Era comme disent les autres..."

C.A.: "Encore une victoire de NXT sur les terres de SmackDown! C'est la Bérézina!"
P.C.: "Là, on fait encore une référence à Napoléon, c'est ça?"

Combat Daniel Bryan VS The Miz

C.A.: "Il semble encourager le public à l'encourager!"

C.A.: "Sami Zayn lui proposait le futur, Daniel Bryan n'a pas choisi le passé, pour l'instant il est dans le présent mais... Lequel?"

P.C.: "Ah non non non, là je crois qu'on a pas du tout la bonne personne, ou alors j'ai loupé un épisode!"
C.A.: "Ah ben ça mon cher Philippe, on a bien remarqué que vous en aviez loupé plus d'un!"

C.A.: "Pourquoi il fait le tour du ring comme ça là?"
P.C.: "Il marque son territoire peut-être, mais il a gardé son slip, tout va bien!"

C.A.: "C'est un bris au niveau du service trois pièces, pour le plus grand malheur de Brie justement!"

Combat Mustafa Ali et Shorty G et Roman Reings VS Baron Corbin et Dolph Ziggler et Robert Roode

P.C.: "C'est un fait en général, vous savez quand on est leader, ben on est choisit par les autres, on s'impose de fait, il n'y a pas une phrase marquée sur le front 'je suis leader'!"

C.A.: "Ce soir le big dog va rentrer à la niche! Ce soir le big dog sera privé de croquettes! Ce soir le big dog n'aura pas de croctou, la petite friandise pour chienchiens! Ce soir le big dog va être transformé en petit Chihuahua! En caniche à mémé!"

C.A.: "Mamie Suze et Roman Reigns aussi! Vous avez compris?"

C.A.: "Porté non sans difficultés par des porteurs pourtant musclés, mais parce que le roi Corbin porte sur lui tout le poids du monde, toute la détresse de l'humanité, car lui, souffre pour nous!"

P.C.: "Si Roman Reings est le big dog, alors on peut dire que Corbin est le roi de la portée, en tout cas le dernier de la portée!"

P.C.: "Moi je ne suis pas Stéphane Bern, mais est-ce que le roi chien a déjà existé?"

C.A.: "Le roi Corbin lui, est de droit félin: œil de lynx, vitesse du guépard, et surtout, un cœur de lion! Bon certains, ajoutent parfois haleine de chacal, mais c'est une honte de dire ça!"
P.C.: "Si il est de droit félin, mais alors que fait l'autre?"

C.A.: "La fuite est une tactique!"
P.C.: "Ben demandez ça au plombier!"

C.A.: "La triche ce n'est pas une solution, c'est la seule et unique solution!"
P.C.: "Non..."
C.A.: "Merci Philippe, très bon argument!"

P.C.: "Je ne connais qu'une triche, c'est la Trish Stratus"

C.A.: "Ali avant il était dans le maintient de l'ordre, maintenant Ali, il est créateur de désordre chaque semaine!"

C.A.: "Là je vous suis un peu, j'aime beaucoup quand il y a un peu de Machiavel en vous!"

P.C.: "Il n'y a pas d'amitié qui tienne! Les seules chosent qui tiennent pour l'instant ce sont le ring et les cordes!"

C.A.: "Il n'y a jamais trop de plaisir quand il y a trop de douleurs!"

Best-of Raw du 20/11/2019 sur AB1

Bon désolé, j'ai pris pas mal de retard sur le blog à cause d'une activité accrue au taff mais aussi le soir en rentrant de chez moi car il y avait des squatteurs chez moi (comme Christophe qui s'invite chez Philippe durant cet épisode héhé). Mais je vais tenter de le rattraper. En attendant, voici le best-of de ce dernier épisode de RAW avant Survivor Series.

Crédit Photo: WWE

Combat Becky Lynch et Charlotte Flair VS The Iconics

Christophe Agius: "Salut Vic!"
Philippe Chereau: "Oui oui, et on va Vic aller voir du côté du ring!"

P.C.: "On a passé en effet un bon moment avec elles, avec les petites australiennes..."
C.A.: "C'est à dire que nous, on aura passé un bon moment, elles, un peu moins comme d'habitude..."
P.C.: "En tout cas, l'interview aura été Iconics!"

C.A.: "Si Becky  et Charlotte ont mis du temps à se décider, les Iconics, elles, étaient bien décidées! Décidées à faire mal, décidées à faire souffrir et décidées peut-être, à faire effacer cette erreur!"

C.A.: "Vous avez déjà du mal mon cher Philippe à résumer vos propres propos, alors si vous vous attaquez en plus à ceux de Samoa Joe, on est pas arrivé...'"
P.C.: "Vous êtes un imbécile! Vous voyez je résume super bien quand je veux!"

P.C.: "Les Iconis travaillent en rythme, presque en stéréo j'ai envie de dire!"

P.C.: "A trois déjà, elles envoient du bois comme on dit!"
C.A.: "Pas à Troye, à Boston!"

C.A.: "Ce monsieur avait visiblement déjà la tête de quelqu'un qui ne mange pas beaucoup de viandes ou autres, mais là il ne va plus manger solide pendant des semaines!"

Combat Karl Anderson VS Humberto Carillo

C.A.: "Vous avez haussé le ton!"
P.C.: "Ah mais je suis chez SFR, qu'est-ce que vous croyez? Même si en effet cet envoi est un peu téléphoné..."

P.C.: "Quelque part dans sa tête, Ricochet doit se méfier de Randy Orton!"
C.A.: "Quelque part dans sa tête ça doit rebondir! Ça fait des ricochets!"
P.C.: "C'est bien Christophe, vous savez de quoi vous parlez alors!"

C.A.: "Cette phrase quand même, réécoutée hors de son contexte, peut faire très mal..."
P.C.: "Mais c'est parce que vous avez l'esprit mal placé! Ça ricoche trop dans votre tête Christophe!"
C.A.: "C'est comme le printemps pour moi, ça bourgeonne!"

P.C.: "Anderson la cloche!" (à lire à voix haute pour comprendre)

C.A.: "Humberto Carillo qui choisi la voie des airs pour envoyer son adversaire à terre!"

C.A.: "Il s'agit d'être solidaires même dans le solitaire!"

P.C.: "Et si vous aussine savez pas quoi faire de vos petits... vos petites tasses à café..."
C.A.: "Ah! Vous m'avez fait peur Philippe car vous me regardiez en disant: 'vos petits, vos petites'..."

P.C.: "On va revoir quand même ce qui ne s'est pas passé, parce que moi je n'étais pas là, je n'ai rien vu..."
C.A.: "Vous ne voyez jamais rien Philippe alors ça ne sert à rien de faire semblant, les gens le savent!"

Combat Seth Rollins VS Andrade

P.C.: "Je peux finir ma phrase?"
C.A.: "Je ne suis pas sûr..."

P.C.: "Non mais non... Là je suis sur une analyse corporelle, par rapport à une expression, par rapport à quelques gestes, à un regard mais vous, vous rabaissez tout en dessous de la ceinture..."

C.A.: "Vous avez promis de nous donner ses analyses, qu'est ce que vous avez à dire sur ce que Samoa Joe a dit depuis le début?"
P.C.: "Je n'ai pas encore lu ses analyses, je vais appeler de ce fait, le laboratoire médical qui doit les avoir!"
C.A.: "Ouais allez-y de ce pas plutôt..."

C.A.: "Andrade qui reprend la main et justement celle de Rollins aussi!"

P.C.: "Moi je parle de panache, de représentativité..."
C.A.: "Oui mais Philippe, justement, personne ne vous écoute!"

C.A.: "Vous vous rendez bien compte mon cher Philippe que dès que vous ouvrez la bouche, je me prépare à m'offusquer!"

P.C.: "Une fois, deux fois et encore une fois on se retrouve au sol avec une clé bien bloquée sur le mexicain! C'est peut-être ça, la clé de la victoire!"

P.C.: "Ça ne marche pas comme ça dans la vraie vie, n'est-ce pas monsieur Agius?"
C.A.: "Comment ça? Je ne sais pas, je ne vie pas moi, vous le savez bien! Moi je ne survie qu'une heure trente deux fois par semaines..."

C.A.: "Pourquoi lui demander de se lever si c'est pour l'envoyer au sol deux secondes plus tard?"

Combat Bobby Lashley VS No Way Jose

C.A.: "Si dans la rue, sans doute que les garçons la matte, sa spécialité, ce ne sont pas les maths!!"

C.A.: "Quand on voit comment Lana peut être volage, on peut s’imaginer qu'elle le soit!"

P.C.: "C'est le résumé de la dernière soirée dans le pub ou quoi: 'Elle était belle et blonde'?"

Combat Kevin Owens VS Drew McIntyre

P.C.: "Vous avez toujours des amis, tout le monde en a auprès de soi..."
C.A.: "Ben non..."

C.A.: "Vous êtes chez vous ce week-end Philippe?"
P.C.: "Non justement!"
C.A.: "Ah bon... Parce que moi oui, je serai chez vous!"

P.C.: "Vous faites encore votre Richard Cocciante là encore? Mais on retient surtout le dernière syllabe quand vous chantez...."

P.C.: "Comment Kevin Owens peut-il encore bouger? Comment peut-il encore être debout?"
C.A.: "Ah mais non non non! Il est assis là Philippe! Vous le voyez bien!"

P.C.: "Drew McIntyre est en train de le tordre dans tous les sens, il l'a pris pour Monsieur Fantastique là!"

P.C.: "A son tour d'envoyer un coup de boule! Le géant écossais s'écroule!"

C.A.: "Claymore kick qui touche! Claymore kick qui claque!"

P.C.: "Bon il faut savoir un peu là comment ça se passe!"
C.A.: "Ben je vous le dit, alors écoutez!"

Segment Rey Mysterio

P.C.: "Vous aviez une référence à Woodstock ben j'ai l'impression que Rey Mysterio lui, a fait une référence à wood-stick!"

Combat Randy Orton et Ricochet VS The Viking Raiders

P.C.: "L'homme qui entend des voix dans sa tête... Alors on pourrait croire que c'est Agius, mais non, c'est bien lui, Randy Orton"

C.A.: "Il y aura la bagaaaaaaaarre! Avec Ivaaaaaar! Et Erik aussi...."

P.C.: "Moi aussi j'y suis mais je ne vois rien, pourtant j'ai mes lunettes! Ah non c'est les vôtres..."

C.A.: "Pour faire les super-héros au cinéma ils ont besoin d'ajouter des images, des effets spéciaux! Lui, il n'a besoin de rien, c'est un super héros de la vrai vie! C'est un super héros de la super vie!"

P.C.: "En effet c'est un garçon exceptionnel, dans la gestion de l'espace, il tutoie l'atmosphère!"
C.A.: "Si nos banquiers étaient aussi bons à gérer nos comptes que lui gérait l'espace, on serait tous blindés!"

C.A.: "Vous savez, je n'ai pas d'amis, alors j'ai besoin de m'exprimer..."
P.C.: "C'est bien de vous découvrir quand vous allez à la banque!"

C.A.: "Erik la tactique! Erik quand il frappe, ça pique!"

C.A.: "Incroyable Ivar, qui s'est pris pour un busard!"

C.A.: "Prévoyez un tremblement de terre de l'autre côté du monde parce que ce n'est pas un papillon qui vient de battre des ailes, c'est un hippopotame!"

P.C.: "Il a encore le ventre qui pousse là notre ami Otis, où c'est le slip qui rétréci?"
C.A.: "J'ai l'impression que son nombril veut sortir de son corps..."

P.C.: "C'est le Black-friday avant l'heure! Là je peux vous dire que ce soir c'est les soldes au niveau des coups de pieds, des coups de coudes, et des étranglements des yeux!"
C.A.: "Étranglement justement sous nos yeux à nous!"

C.A.: "C'est un cours d'anatomie! L'ANATOMIE DE LA DOULEUR!"

Best-of SmackDown du 16/11/2019 sur AB1

Dans cet épisode de retour de la tournée européenne, je ne sais pas pourquoi mais Philippe Chereau semble bien inquiet de l'état de santé (mentale ou physique, j'en sais rien) de son collègue Christophe Agius!

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Segment Baron Corbin et Robert Roode et Dolph Ziggler

Philippe Chereau: "C'est un trône déambulatoire, c'est ça?"

Christophe Agius: "Et là Philippe, ça n'a rien à voir avec vos amis de la basse-cour, non, là c'est la haute coure!"

C.A.: "Je compte deux fois le roi, quatre en tout!"
P.C.: "Je ne jouerais jamais au Scrabble avec vous..."

P.C.: "Décret royal, des craies royales... En pourquoi pas un tableau royal aussi, pour écrire dessus?"

P.C.: "Ecoutez, alors là franchement, je suis scié..."
C.A.: "Alors qu'en général vous êtes à scier!"
P.C.: "Non c'est vous qui me faites scier habituellement!"

P.C.: "Qui est sous le chien? Qui est sous le chien?"
C.A.: "Vous croyez que c'est Dorothée? Il y a des rumeurs!"

C.A.: "J'ai un ami qui avait le même pyjama! Il faut faire très attention, un jour il est passé à côté d'une bougie allumée, et ben c'était un pyjama en pilou et ça a fait une torche humaine! C'est très dangereux!"
P.C.: "Ah ben c'était un pilou-pilou allumé, c'est ça?"

Combat Robert Roode et Dolph Ziggler VS Mustafa Ali et Shorty G

P.C.: "C'est la cloche de Philadelphie de toutes façons vous savez... Elle est un peu fêlée..."
C.A.: "Un peu comme moi!"

C.A.: "Et ben vous savez quoi ce soir, comme on est en week-end yeah yeah yeah! Ben je suis content!"

P.C.: "King Corbin est là mais en pluche, il y a le chien!"

P.C.: "Non, on ne va pas faire non plus toutes les émissions de la concurrence!"
C.A.: "On les embrasse Philippe! Ce sont nos anciens patrons!"

C.A.: "Shorty G, mais qu'est-ce que c'est que ce nom? Il aurait pu s'appeler Bermudada! Bermudada ou Pyjamamama!"

P.C.: "Christophe, j'ai comme un doute..."
C.A.: "Ah bon?"
P.C.: "Est-ce que vous êtes dans votre état normal?"

P.C.: "Je croyais que vous étiez dans l’état de Philadelphie, mais là vous me faites de la peine-sylvanie!"

C.A.: "Est-ce vous pensez qu'il y a un petit peu de promotion amitié? Pour ne pas parler bien évidemment de promotion canapé!"

C.A.: "Sinon ça va,  je vous pose une question, vous me demandez si elle vous est adressée, je vous dis oui et finalement vous ne me répondez pas quoi..."

C.A.: "Quand on a une jolie tête comme celle de Dolph Ziggler, on n'essaye pas de l'arracher!"

P.C.: "Il ne lâche rien là le petit Shorty G! C'est un pléonasme mais ce n'est pas grave, c'est affectueux!"

P.C.: "Vous avez déjà fait vous une soirée pyjamama?"
C.A.: "Je n'étais jamais invité..."
P.C.: "Non mais une soirée pyjamama, c'est quand vous êtes tout seul avec maman!"
C.A.: "Ah ben oui! Et encore régulièrement!"

Segment B-Team et Drew Gulak et Braun Strowman

P.C.: "A eux trois, ils font la paire!"

C.A.: "Vous imaginez ce qu'il a fait au pauvre doigt de Drew Gulak? Madame devait être inquiète!"

Combat New Day VS The Revival

P.C.: "Vous avez vu comment ils sont détendus? Un peu comme les cordes après ce passage de Big E dessus!"

C.A.: "Mais fermez-là les enfants! Qui laisse parler les enfants?"
P.C.: "Ben les gens sympas en général... Ou les parents compréhensifs aussi..."

C.A.: "Mais pourquoi il tire la langue?"
P.C.: "Ben écoutez, laissez les gens faire ce qu'ils veulent un peu..."
C.A.: "Ah ben d'accord, c'est super, tout le monde fait ce qu'il veut, sauf moi alors..."

P.C.: "Ah ça méritait quand même en effet..."
C.A.: "A bon, ça vous irrite?"
P.C.: "Non ça méritait! Moi je ne suis pas irrité, à part par vous peut-être..."

P.C.: "Il y a de l'art dans cet envoi!"
C.A.: "Alors qu'il y a du cochon dans ce studio, moi je peux vous le dire!"

Combat Heavy Michinery VS Kevin Tibbs et Kip Stevens

P.C.: "Heavy Machinery contre kevin Tibbs et Kip Stevens. Bon je vais leur laisser les tips car à mon avis on ne va pas rester longtemps, ce sera juste pour le service!"

C.A.: "Ils trinquent en plus! Juste avant la souplesse!"
P.C.: "Bon, ce n'est pas vraiment eux qui trinquent hein, c'est leurs adversaires..."

P.C.: "Ça va, on ne vous dérange pas trop monsieur Agius?"
C.A.: "Ben vous, oui!"

C.A.: "Ouais voilà, passes le relais tu as raison, et maintenant à mon avis, cours!"

P.C.: "En fait ce sont des locaux! Ou des low-costs, ça va dépendre!"

C.A.: "Ben je fais ce que je peux Philippe..."
P.C.: "Ben, ça me fait de la peine un peu quand même..."

P.C.: "Il va finir en purée en effet le garçon je pense, vous en prendrez bien une cuillère?"

P.C.: "A propos de fourchettes, est-ce que c'est dans sa fourchette que de faire avouer à Daniel Bryan tout ce que l'on veut savoir sur lui?"
C.A.: "Ah ben merci Philippe, ça c'est du teasing POURRI!"

C.A.: "Oui mesdames et messieurs! Il y a une différence entre Philippe Chereau et moi, c'est que moi ce que je dis, c'est intéressant!"
P.C.: "Merci... Si vous vous en êtes persuadé..."

Combat Nikki Cross VS Bayley

C.A.: "Avant, c'était le sourire, avant c'était les câlins, avant c'était la communion avec le publique! Et désormais, c'est la championne! Moralité? Teignez-vous les cheveux en noir!"

C.A.: "Oui mon cher Philippe, moi aussi je sais laisser des petites pauses, sauf que moi on attend la suite, alors que vous on se demande pourquoi vous continuez!"

Combat Dana Brook et Carmella et Sasha Banks et Nikki Cross VS Rhea Ripley et Mia Yim et Tegan Knox et Dakota Kai

P.C.: "Elles sont très mobiles en tout cas!"
C.A.: "Très mo-biles! En avant les..."

C.A.: "Mais ça me vient comme ça Philippe!"
P.C.: "Ben ça vous vient comme ça, mais ça repart aussi vite j'ai l'impression!"
C.A.: "Ben c'est ce que me disait votre compagne encore la semaine dernière..."
P.C.: "Oui oui c'est vrai, quand elle vous a claqué la porte au nez!"

C.A.: "POUSSES-TOI L'ARBITRE! LAISSES-LES SE TAPER DESSUS! ON VEUT DE LA BAGARRE!"

P.C.: "Qui va prendre le pouvoir entre les trois branches de la WWE?"
C.A.: "Et comment ça va Chereau? Vieille branche AHAH!"
P.C.: "Oui mais c'est dans ces branches là qu'on fait le meilleur bois!"

Best-of Raw du 13/11/2019 sur AB1

Cet épisode de Raw spécial UK est notamment marqué par un Philippe Chereau tellement en forme que Christophe Agius en semblait désespéré. Le tout sur fond d'histoire d'allemands et de tromperies.

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Combat Becky Lynch et Charlotte Flair VS Kabuki Warriors

Christophe Agius: "Cause I can do this when I want baby! Haschtag #CatchRAW, we're here tonight!"
Philippe Chereau: "Ah je suis donc votre bébé ce soir monsieur Agius? Intéressant... Ecoutez ça tombe bien, j'ai envie de faire un petit Chereau-toto, je peux compter sur vous ou pas?"

C.A.: "Elle nous fait une présidence! Une présidentielle en quelques sortes: 'Qu'ils viennent me chercher' disait-il!"

P.C.: "J'en reste encore baba de voir comment elle arrive avec cette magnifique robe!"
C.A.: "Mais qu'est-ce que monsieur Hanouna a à voir avec tout ça?"

C.A.: "J'aime bien quand vous laissez un petit blanc comme ça les gens sont un petit peu tendu. Ils se disent: 'Que diable va-t-il pouvoir nous dire?'"

P.C.: "Elle Asuka faire ça pour se faire remarquer!"

C.A.: "On n'est même pas à dix minutes d'émission que vous n'avez même pas fait une phrase sans faire une vanne!"

C.A.: "Oh l'écrasement directement dans le string!"
P.C.: "Je ne savais pas qu'il y avait un jolie clair de lune du côté du Japon! C'est pas le soleil levant là-bas et non pas la lune qui descend?"

P.C.: "J'ai l'impression qu'elle a perdu une dent dans cette histoire!"
C.A.: "C'est pas grave, elle mangera de la soupe!"

C.A.: "Je peux vous dire qu'il n'y a pas beaucoup de femmes ou même d'hommes dans l'histoire de l'humanité qui peuvent se targuer d'avoir un jour piétiné le visage d'une reine! Alors évidemment bon, il faut aimer ça, tout le monde n'a pas forcément envie de piétiner le visage d'une reine, mais ceux qui aiment, et ben, ils sont jaloux!"

C.A.: "Merci Philippe! Je sais que parfois je vous laisse sans voix, et c'est plutôt un avantage!"
P.C.: "C'est agréable hein? Ça fait des vacances!"

P.C.: "Vous êtes dans la tête de Becky ou quoi?"
C.A.: "Ben oui évidemment... Je préférerais être dans son compte en banque, mais pour l'instant je suis dans sa tête!"

P.C.: "Mais je pensais..."
C.A.: "Oui mais vous pensez mal!"

C.A.: "L'union sacrée... Mais dans quel monde vous vivez? Les politiques ne sont pas capables de le faire et les superstars encore moins!"

Segment The O.C. et Humberto Carillo et Ricochet et Randy Orton

P.C.: "Alors là, je suis assis et heureusement parce que sinon je me serais cassé le coccyx!"

Combat Seth Rollins VS Walter

P.C.: "Si je peux me permettre monsieur Agius, c'est un poids lourd, pas un poids Walter!"

P.C.: "Il n'y aura pas de garde à vous, par contre gare à toi si ça continue!"

C.A.: "La prise de tête est bien portée, comme le chat Potté"

C.A.: "Un torse, ce n'est pas fait pour être violet comme ça, et je parle bien de la couleur!"

P.C.: "Là on a vraiment une différence de styles entre les gars de la rue et les militaires..."
C.A.: "Mais ce ne sont pas des militaires! Vous comprenez bien que Ring General, ça ne veut pas forcément dire qu'il fait partie de l'armée allemande..."
P.C.: "Mais ils ont un physique de militaires, je suis désolé! Ils sont bien rangés, ils ont les cheveux bien coupés..."
C.A.: "Mais ça ce n'est pas militaire, c'est allemand! Vous avez déjà mis les pieds en Allemagne Philippe?"

Combat Seth Rollins et Street Profits et Kevin Owens VS Imperium

P.C.: "Là ce n'est plus là bagarre rangée, là c'est un petit peu plus..."
C.A.: "Là c'est la bagarre de dérangés!"

P.C.: "J'en reste vraiment bouche bée..."
C.A.: "Ça nous fait des vacances Philippe..."

C.A.: "C'est un collier arrière, un collier arrière à l'allemande porté par Alexander Wolfe!"
P.C.: "Arrière toutes alors!"

C.A.: "Alors Radio-clichés, Philippe Chereau... On parle de l'Allemagne: 'Eh Saucisses'!"
P.C.: "Vous ça fait une demi-heure que vous faites votre accent là..."

P.C.: "Je connais son cousin!"
C.A.: "Ah bon?"
P.C.: "Fabien Bartez, ils ont la même coupe de cheveux!"
C.A.: "Merci Philippe, on avait compris. Ils n'ont pas le même nom, ils n'ont pas les mêmes origines, mais comme ils sont chauves tous les deux, ils sont cousins..."

P.C.: "Ça fait mal un coup de claque, je vous le déconseille... Vous avez déjà reçu un coup de claque?"

C.A.: "C'est beau un général qui revient pour sauver les troupes!"
P.C.: "Oui oui... Bon des fois il prend les bonnes décisions, mais des fois il peut se trouper non?"

P.C.: "Il est venu, il n'a rien vu, et il est presque vaincu!"

P.C.: "Il y avait de la désorganisation organisée, vous connaissez ça?"
C.A.: "Ouais un petit peu, ben je suis français!"

P.C.: "C'est le stomp estompillé!"

Segment Lana et Rusev

C.A.: "On parle de ménage à trois!"
P.C.: "Ben moi je veux bien faire le ménage à Troye, c'est un petit peu loin quand même mais bon, je m'arrêterais avant, à Reims, ou un peu plus loin à Strasbourg!"

C.A.: "Moi, je ne vais pas en rester là pendant qu'on me trompe, non monsieur, non madame!"
P.C.: "C'est la théorie de l'éléphant ou quoi?"

P.C.: "Je suis un peu perdu là..."
C.A.: "Merci Philippe, on n'attendait pas cette histoire pour le découvrir..."

P.C.: "Donc, le bébé pourra témoigner car vu qu'il était déjà à l'intérieur il a vu qui était rentré après!"
C.A.: "Alors, après avoir dit que c'était un terrain glissant, maintenant c'est vrai que vous pouvez dire ce genre de phrases sans me regarder dans les yeux avec cet air pervers... Qu'on puisse dire une chose aussi énorme et aussi stupide... Enfin bon, Philippe Chereau mesdames et messieurs..."

P.C.: "Si elle veut être tranquille, Bobby Lashley est plutôt sécurisant non? Ce n'est pas Christophe Agius!"

P.C.: "C'était un coup fourré enfin, pas si fourré que ça d'ailleurs!"
C.A.: "Regardez là il y a du fourrage de langues!"

Combat Mark Andrews et Flash Morgan Webster VS Viking Raiders

P.C.: "Il a traversé le ring à travers les cordes, c'est plus fort que le passe-murailles!"

P.C.: "Si ça continue, j'ai l'impression qu'Ivar, il va en finir dare-dare!"

C.A.: "Oh purée! Oh purée! OH PURÉE!"
P.C.: "Ouais ben c'est comme ça qu'il va finir je pense ce pauvre Morgan Webster... Ou alors en sauce... On pourrait faire la sauce Webster! Ça sonne bien ça non? Je ne sais pas quel gout ça aurait, peut-être le gout de la défaite?"

C.A.: "Ivar il n'est pas avare lorsqu'il s'agit de faire mal!"
P.C.: "Vous en avez d'autres?"

Combat Randy Orton et Ricochet et Humberto Carillo VS The O.C.

C.A.: "Quand on voit la tête des anglais, elles peuvent bien commencer à lorgner du côté des américains les anglaises!"

C.A.: "Il n'a peut-être pas de pouvoirs spéciaux, mais ses prises, elles, sont spéciales!"

C.A.: "Ricochet, qui roule sur le dos de son adversaire comme Starsky et Hutch roulaient sur le capot de la voiture!"

P.C.: "Vous vous rappelez de ça? La Guerre des chefs?"
C.A.: "Non. C'était quand? En 1893 Philippe, pour votre dixième anniversaire?"

C.A.: "On est sûr d'une chose avec vous Philippe, c'est que même quand vous le dites, on ne comprendra rien!"

P.C.: "Vous avez vu comment il tricote avec les cordes? Ce n'est pas très facile mais si il veut faire un pull il est fort!"

P.C.: "Je ne pense pas que Ricochet et Randy Orton aient envie de se passer le relais, ils ne vont plus se taper dans la main, ou en tout cas si ils se tapent, ce ne sera pas dans la main!"

C.A.: "C'est comme manger tous les soirs du poulet, au bout d'un moment vous en avez marre et le dimanche, vous avez envie d'autre chose, vous prenez de la dinde!"

P.C.: "Ça ne s'arrête pas, ce gars-là il a mangé de la pile électrique toute sa vie!"

P.C.: "Les gens qui me connaissent vraiment savent reconnaître ma voix, mais c'est pas trop la voix qui..."
C.A.: "Non, c'est plutôt le ventre!"
P.C.: "C'est plutôt le contenu qui vient avec qui est un peu plus..."
C.A.: "Oui l'absence plutôt, l'absence de contenu, vous avez oublié un mot!"

C.A.: "Il n'a pas besoin de nez Ricochet! Est-ce qu'on a déjà vu un caillou avec un nez? Non et pourtant ils font de bons ricochets les cailloux!"

P.C.: "L'éternel second, c'est comme ça qu'on l'appelle ou qu'on l'appelait..."
C.A.: "C'est comme ça qu'on m'appelle aussi quand je viens chez vous..."

C.A.: "Vous l'avez peut-être remarqué avec ces vingt dernières années Philippe, mais je parle rarement avec le cerveau mais plutôt avec le cœur!"
P.C.: "Oui, et votre cœur a plusieurs accents visiblement, c'est ça?"

P.C.: "Avec les coups d'avant bras là sur le dos de Ricochet, et ça ne rebondit pas!"

C.A.: "Il a passé plus de temps dans les airs que les pieds sur terre!"

Best-of SmackDown du 09/11/2019 sur AB1

Episode assez extraordinaire avec un Christophe Agius et un Philippe Chereau déchaînés! Ça a commencé doucement pour monter en crescendo tout du long du show entre histoires de chiens, de lapins et des Agius Music Awards!

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Segment Baron Corbin

Philippe Chereau: "Le king Corbin! Remarquez, nos amis amis anglais, ça fait des lustres qu'ils n'ont pas eu de roi!"
Christophe Agius: "Eh ben ça fait surtout des lustres qu'ils ont la même reine!"

C.A.: "J'ai l'impression en effet que le Royaume-Uni n'est pas très unit derrière le Royaume!"

Combat The New Day VS The Revival

C.A.: "Vous avez dit deux fois Pluto, on est pas loin d'être trop tard!"

P.C.: "Vous avez déjà pris un petit déjeuner en Angleterre?"
C.A.: "Oui... Ben je l'ai rendu plus vite que je ne l'ai mangé pour être honnête..."

C.A.: "Je ne m'attendez pas à ce que vous hurliez ainsi! J'ai eu l'impression d'être moi! Pour autant vous étiez vous... Enfin bon, vous savez quoi Philippe? Fermez-là, comme ça on est sûr de qui est qui!"

P.C.: "Il a été éclaboussé, mais il n'a pas réussi à faire couler le pauvre Kofi Kingston!"

C.A.: "Vous savez, il y a les amis, qui vous proposent leurs aides et il y a des mecs qui vous donnent un coup de main dans la gueule!"

Combat Shinsuke Nakamura et Cesaro VS Ali et Shorty G

P.C.: "D'une manière générale je trouve que les nouvelles générations ont tendance à critiquer les plus anciens mais on a quand même ouvert la voie pour eux!"
C.A.: "Ah ben c'est sûr qu'effectivement, avec vous, on avait quand même une double voie lorsque vous êtes passé..."
P.C.: "Ah ben écoutez, c'est plutôt confortable non?"
C.A.: "Certainement... Il y a quand même pas mal de trous dans le bitume hein..."

C.A.: "Shorty G et Ali, si on faisait une équipe, ça serait Ali G!"

P.C.: "N'écarquillez surtout pas les yeux, vous pourriez perdre la moitié des actions!"
C.A.: "Ben si, il vaut mieux écarquiller, il ne faut pas les fermer!"

P.C.: "Le suisse est embrouillé dans le brouillard!"

P.C.: "Ne chantez pas, sinon on va se retrouver avec la même météo qu'en Angleterre, il va pleuvoir!"
C.A.: "Attendez, on est samedi, c'est les Agius Music Awards!"

Combat Sasha Banks VS Nikki Cross

C.A.: "On est tellement talentueux mon cher Philippe que les gens se sentent emprisonnés par notre talent! Surtout le mien d'ailleurs..."
P.C.: "Vous allez très loin là..."
C.A.: "Oui mais enfin, vous allez me rejoindre!"

P.C.: "Le problème c'est ça en fait, c'est que ça part tout seul..."
C.A.: "C'est la deuxième fois que je prononce cette phrase en présence d'un membre de votre famille cette semaine!"
P.C.: "Oui... Vous aimez bien mon lapin visiblement!"

P.C.: "Sasha Banks qui est en train là de vraiment faire la différence! Mais où est Nikki Cross?"
C.A.: "Ben elle est là Philippe, vous voyez bien elle est par terre..."

P.C.: "Nikki Cross qui envoie ses pieds à travers les cordes!"
C.A.: "Et surtout à travers la face de Sasha Banks!"

P.C.: "Je dessine très bien!"
C.A.: "Ouais ben dessines-moi un mouton!"

P.C.: "Elle a attendu 10! Enfin 9,3/4 pour remonter sur le ring!"

P.C.: "Feignant en effet que Nikki Cross avait peut-être les oreilles sales..."
C.A.: "Qui c'est qui est faignante?"
P.C.: "Non mais c'est un verbe vous savez..."
C.A.: "Comment ça je suis imberbe?"

C.A.: "Corey Graves, je lui rappelle tout de même qu'il a un micro alors au lieu de faire des gestes il pourrait parler, c'est un peu le principe!"

P.C.: "Elle me rappelle Tarzane, c'est la femme de Tarzan!"
C.A.: "Ah ben ça je me doutais bien que ce n'était pas la femme de Valérie Giscard d'Estaing!"

Présentation Manchester

P.C.: "Nous sommes à Manchester, une ville qu'on adore!"
C.A.: "J'y ai jamais mis les pieds! Alors qu'est-ce que vous racontez?"

P.C.: "Soyez un peu concerné Christophe Agius! Concerné en un seul mot, parce que vous êtes un petit peu fatigué quand même!"

Segment Tyson Fury et Braun Strowman et B-Team

C.A.: "Piece of crap... Que je ne traduirai pas, mais enfin bon vous avez compris"

C.A.: "Tout le monde sait que le B dans B-Team veut dire 'peur de rien'... Ah oui mais il n'y a pas de B... Même en anglais dans fearless..."

C.A.: "Il a un marcel blanc et un pantalon qu'on n'oserait pas porter!"

Combat Fire and Desire VS Dana Brooke et Carmella

P.C.: "Ah ben c'est bien, vous aviez une semaine bien chargée, un peu comme votre langue!"

P.C.: "Je ne me sens pas du tout moi..."
C.A.: "Ben écoutez, vous êtes bien le seul..."

P.C.: "Ah ben c'est des relents de..."
C.A.: "Garros?"

C.A.: "Vous savez très bien que ma bouche parle plus vite que mon cerveau!"

Combat Roman Reigns VS Baron Corbin

C.A.: "Et même si pour l'instant il était en flou artistique, le voici désormais net! Mais il risque de ne plus l'être tant que ça lorsqu'il rentrera en collision avec le roi!"

P.C.: "Ah ben ça c'est dans vos cordes! Plus que dans vos cordes vocales!"

P.C.: "Il met sa race à King Corbin!"
C.A.: "Mais calmez-vous Philippe! Mais qu'est-ce qui vous prend? Mais ça va bien? Vous êtes un père de famille je vous rappelle!"

P.C.: "C'est normal qu'un chien mette sa race à un roi!"

C.A.: "Dans notre grande histoire française les rois étaient de droit divin! Mais le roi Corbin lui, est de droit félin! Œil de lynx, vitesse de guépard et surtout, cœur de lion!"
P.C.: "Le félin? Je ne connaissais pas chat..."
C.A.: "Vous, vous êtes le roi félon monsieur Chereau!"
P.C.: "Moi aussi je peux dire que je fais long, pas vous!"

P.C.: "1789, vous ne connaissais pas vos dates?"
C.A.: "Ben si, mais je préfère les figues..."

P.C.: "Vous vous rendez compte du nombre, et je reste poli, de bêtises que vous dites en une soirée? Vous avez gobé un sacré caca ou quoi?"
C.A.: "Mais vous êtes malade? Mais qu'est-ce qui vous prend ce soir? Je veux bien comprendre que c'est un long week-end mais enfin là..."

C.A.: "Oh mais Philippe ça va! Mais attendez! Même quand j'essaye il est content, il rigole, il se gausse! Il applaudit, il s'applaudit lui-même en plus! Non mais vous ne le voyez pas mais là il est en train de se tortiller!"

C.A.: "Laissez au roi le temps d'agir! Laissez au temps... Non enfin bref, oubliez cette phrase, laissez tomber..."

C.A.: "Le roi qui enfonce son genou dans le ventre du gueux! Le roi qui enfonce sa main dans le visage du gueux!"
P.C.: "C'est dégeu!"

P.C.: "Les choses commencent à changer pour King Corbin. Vous sentez cette petite odeur de révolution?"

P.C.: "Le Big Dog risque de lui mordre non pas les mollets mais vous voyez de quoi je parle!"