Best-of SmackDown du 23/11/2019 sur AB1

Et Yeah! Je commence à rattraper mon retard! Voici donc le best-of des meilleures citations de Smackdown pré Survivors Series. Cet épisode a un gout particulier, en effet Christophe et Philippe ont poussé ma curiosité au point d'aller me renseigner sur certaines batailles Napoléoniennes et un gros canon de la WW1.

Crédit photo: WWE

Combat Sasha Banks VS Charlotte Flair VS Rhea Ripley

Philippe Chereau: "Il y a deux clans! Il y a Corbin et ses sbires et Roman Reigns et ses spotes!"

Philippe Chereau: "Après vous allez être tout énervé..."
Christophe Agius: "Mais j'aimerais être énervé!"
P.C.: "Vous allez nous faire saigner des oreilles!"

C.A.: "Tandis que sa musique résonne dans l'arène, c'est la reine elle-même qui débarque!"

C.A.: "J'ai l'impression que les carottes sont cuites et que les patates vont voler!"

C.A.: "Regardez: vous. On vous met sur un court de tennis, ouais bon ben vous courrez quoi... Ouais bon, c'est pas toujours du tennis, mais vous êtes un athlète!"

C.A.: "Extrêmement talentueuse, Rhea Ripley!"
P.C.: "Elle refait tout à chaque fois, c'est un petit peu son truc!"
C.A.: "Parce qu'elle est en replay Philippe?"

P.C.: "Quelqu'un, c'est un garçon et quelqu'une, c'est une fille non?"

P.C.: "La sélection est plus que naturelle, mais pour l'instant elle est inefficace!"

C.A.: "Mais ce n'est pas possible! Il faut plus d'arbitres! Il faut la sécurité! Il faut monsieur Cherreau! Allez-y Philippe! Allez-y! On connait votre autorité naturelle! Je vous ai vu avec vos enfants!"

Segment Baron Corbin et Dolph Ziggler et Robert Roode et Sami Zayn et Shinsuke Nakamura et Undisputed Era

P.C.: "Si il continue comme ça, ils vont avoir un fou-rire! Comme le fourire qu'il a sur les épaules!"

P.C.: "Comme le roi Corbin, je trouve que mes blagues sont couronnées de succès!"

C.A.: "Ils sont tous nerveux hein! Ça va partir! A un moment ça va partir Philippe!"
P.C.: "Je vous le dis depuis des années Christophe, faites gaffe..."
C.A.: "Ouais, mais vous restez tout le temps, c'est ça le problème..."
P.C.: "Je ne parlais pas de moi, je parlais d'autre chose! Attention ça va partir... Quoi que vous ce n'est jamais parti en fait..."

P.C.: "Il est porte-parole, il peut être aussi éventuellement garde du corps non?"
C.A.: "Il va peut-être devoir se transformer en porte-champion hein! Peut-être qu'il va devoir le prendre sur ses épaules et courir!"

Combat Undisputed Era VS The New Day et Heavy Machinery

P.C.: "Vous vous rappelez de la grosse Bertha?"
C.A.: "Ah ben je n'étais pas né Philippe, contrairement à vous..."

P.C.: "Vous savez que les gens avec cette phrase, ils sont déjà partis hein..."
C.A.: "Mais non..."
P.C.: "Vous êtes sûr?"
C.A.: "Mais bien sûr, les gens le disent en même temps que moi!"

C.A.: "Il va essayer de couper Bobby Fish en deux! Il faut qu'il s'arrête!"
P.C.: "Je l'aime bien celle-là, c'est encore une vanne qui se fini en queue de poisson!"

P.C.: "Ils sont en train de se faire un peu fumer là, je suis désolé, vos amis poissons hein..."

P.C.: "Le vent tourne alors forcément, vous allez encore changer de veste!"
C.A.: "Ben certainement! Ce n'est pas pour rien si mon huitième prénom c'est Girouette!"
P.C.: "Vous avez huit prénoms?"
C.A.: "J'en ai douze..."

P.C.: "Vos références, c'est Pierre Perret ou c'est Napoléon?"
C.A.: "Ben c'est un peu les deux..."
P.C.: "Ah, c'est Pierre Napoléon alors!"
C.A.: "Ben exactement, Bonaparte, Pierre Napoléon Bonaparte!"
P.C.: "Vous en avez un d'ailleurs?"
C.A.: "De quoi?"
P.C.: "Un bon appart!"

C.A.: "Undisputed Harry comme dirait Chereau, Undisputed Era comme disent les autres..."

C.A.: "Encore une victoire de NXT sur les terres de SmackDown! C'est la Bérézina!"
P.C.: "Là, on fait encore une référence à Napoléon, c'est ça?"

Combat Daniel Bryan VS The Miz

C.A.: "Il semble encourager le public à l'encourager!"

C.A.: "Sami Zayn lui proposait le futur, Daniel Bryan n'a pas choisi le passé, pour l'instant il est dans le présent mais... Lequel?"

P.C.: "Ah non non non, là je crois qu'on a pas du tout la bonne personne, ou alors j'ai loupé un épisode!"
C.A.: "Ah ben ça mon cher Philippe, on a bien remarqué que vous en aviez loupé plus d'un!"

C.A.: "Pourquoi il fait le tour du ring comme ça là?"
P.C.: "Il marque son territoire peut-être, mais il a gardé son slip, tout va bien!"

C.A.: "C'est un bris au niveau du service trois pièces, pour le plus grand malheur de Brie justement!"

Combat Mustafa Ali et Shorty G et Roman Reings VS Baron Corbin et Dolph Ziggler et Robert Roode

P.C.: "C'est un fait en général, vous savez quand on est leader, ben on est choisit par les autres, on s'impose de fait, il n'y a pas une phrase marquée sur le front 'je suis leader'!"

C.A.: "Ce soir le big dog va rentrer à la niche! Ce soir le big dog sera privé de croquettes! Ce soir le big dog n'aura pas de croctou, la petite friandise pour chienchiens! Ce soir le big dog va être transformé en petit Chihuahua! En caniche à mémé!"

C.A.: "Mamie Suze et Roman Reigns aussi! Vous avez compris?"

C.A.: "Porté non sans difficultés par des porteurs pourtant musclés, mais parce que le roi Corbin porte sur lui tout le poids du monde, toute la détresse de l'humanité, car lui, souffre pour nous!"

P.C.: "Si Roman Reings est le big dog, alors on peut dire que Corbin est le roi de la portée, en tout cas le dernier de la portée!"

P.C.: "Moi je ne suis pas Stéphane Bern, mais est-ce que le roi chien a déjà existé?"

C.A.: "Le roi Corbin lui, est de droit félin: œil de lynx, vitesse du guépard, et surtout, un cœur de lion! Bon certains, ajoutent parfois haleine de chacal, mais c'est une honte de dire ça!"
P.C.: "Si il est de droit félin, mais alors que fait l'autre?"

C.A.: "La fuite est une tactique!"
P.C.: "Ben demandez ça au plombier!"

C.A.: "La triche ce n'est pas une solution, c'est la seule et unique solution!"
P.C.: "Non..."
C.A.: "Merci Philippe, très bon argument!"

P.C.: "Je ne connais qu'une triche, c'est la Trish Stratus"

C.A.: "Ali avant il était dans le maintient de l'ordre, maintenant Ali, il est créateur de désordre chaque semaine!"

C.A.: "Là je vous suis un peu, j'aime beaucoup quand il y a un peu de Machiavel en vous!"

P.C.: "Il n'y a pas d'amitié qui tienne! Les seules chosent qui tiennent pour l'instant ce sont le ring et les cordes!"

C.A.: "Il n'y a jamais trop de plaisir quand il y a trop de douleurs!"

Best-of Raw du 20/11/2019 sur AB1

Bon désolé, j'ai pris pas mal de retard sur le blog à cause d'une activité accrue au taff mais aussi le soir en rentrant de chez moi car il y avait des squatteurs chez moi (comme Christophe qui s'invite chez Philippe durant cet épisode héhé). Mais je vais tenter de le rattraper. En attendant, voici le best-of de ce dernier épisode de RAW avant Survivor Series.

Crédit Photo: WWE

Combat Becky Lynch et Charlotte Flair VS The Iconics

Christophe Agius: "Salut Vic!"
Philippe Chereau: "Oui oui, et on va Vic aller voir du côté du ring!"

P.C.: "On a passé en effet un bon moment avec elles, avec les petites australiennes..."
C.A.: "C'est à dire que nous, on aura passé un bon moment, elles, un peu moins comme d'habitude..."
P.C.: "En tout cas, l'interview aura été Iconics!"

C.A.: "Si Becky  et Charlotte ont mis du temps à se décider, les Iconics, elles, étaient bien décidées! Décidées à faire mal, décidées à faire souffrir et décidées peut-être, à faire effacer cette erreur!"

C.A.: "Vous avez déjà du mal mon cher Philippe à résumer vos propres propos, alors si vous vous attaquez en plus à ceux de Samoa Joe, on est pas arrivé...'"
P.C.: "Vous êtes un imbécile! Vous voyez je résume super bien quand je veux!"

P.C.: "Les Iconis travaillent en rythme, presque en stéréo j'ai envie de dire!"

P.C.: "A trois déjà, elles envoient du bois comme on dit!"
C.A.: "Pas à Troye, à Boston!"

C.A.: "Ce monsieur avait visiblement déjà la tête de quelqu'un qui ne mange pas beaucoup de viandes ou autres, mais là il ne va plus manger solide pendant des semaines!"

Combat Karl Anderson VS Humberto Carillo

C.A.: "Vous avez haussé le ton!"
P.C.: "Ah mais je suis chez SFR, qu'est-ce que vous croyez? Même si en effet cet envoi est un peu téléphoné..."

P.C.: "Quelque part dans sa tête, Ricochet doit se méfier de Randy Orton!"
C.A.: "Quelque part dans sa tête ça doit rebondir! Ça fait des ricochets!"
P.C.: "C'est bien Christophe, vous savez de quoi vous parlez alors!"

C.A.: "Cette phrase quand même, réécoutée hors de son contexte, peut faire très mal..."
P.C.: "Mais c'est parce que vous avez l'esprit mal placé! Ça ricoche trop dans votre tête Christophe!"
C.A.: "C'est comme le printemps pour moi, ça bourgeonne!"

P.C.: "Anderson la cloche!" (à lire à voix haute pour comprendre)

C.A.: "Humberto Carillo qui choisi la voie des airs pour envoyer son adversaire à terre!"

C.A.: "Il s'agit d'être solidaires même dans le solitaire!"

P.C.: "Et si vous aussine savez pas quoi faire de vos petits... vos petites tasses à café..."
C.A.: "Ah! Vous m'avez fait peur Philippe car vous me regardiez en disant: 'vos petits, vos petites'..."

P.C.: "On va revoir quand même ce qui ne s'est pas passé, parce que moi je n'étais pas là, je n'ai rien vu..."
C.A.: "Vous ne voyez jamais rien Philippe alors ça ne sert à rien de faire semblant, les gens le savent!"

Combat Seth Rollins VS Andrade

P.C.: "Je peux finir ma phrase?"
C.A.: "Je ne suis pas sûr..."

P.C.: "Non mais non... Là je suis sur une analyse corporelle, par rapport à une expression, par rapport à quelques gestes, à un regard mais vous, vous rabaissez tout en dessous de la ceinture..."

C.A.: "Vous avez promis de nous donner ses analyses, qu'est ce que vous avez à dire sur ce que Samoa Joe a dit depuis le début?"
P.C.: "Je n'ai pas encore lu ses analyses, je vais appeler de ce fait, le laboratoire médical qui doit les avoir!"
C.A.: "Ouais allez-y de ce pas plutôt..."

C.A.: "Andrade qui reprend la main et justement celle de Rollins aussi!"

P.C.: "Moi je parle de panache, de représentativité..."
C.A.: "Oui mais Philippe, justement, personne ne vous écoute!"

C.A.: "Vous vous rendez bien compte mon cher Philippe que dès que vous ouvrez la bouche, je me prépare à m'offusquer!"

P.C.: "Une fois, deux fois et encore une fois on se retrouve au sol avec une clé bien bloquée sur le mexicain! C'est peut-être ça, la clé de la victoire!"

P.C.: "Ça ne marche pas comme ça dans la vraie vie, n'est-ce pas monsieur Agius?"
C.A.: "Comment ça? Je ne sais pas, je ne vie pas moi, vous le savez bien! Moi je ne survie qu'une heure trente deux fois par semaines..."

C.A.: "Pourquoi lui demander de se lever si c'est pour l'envoyer au sol deux secondes plus tard?"

Combat Bobby Lashley VS No Way Jose

C.A.: "Si dans la rue, sans doute que les garçons la matte, sa spécialité, ce ne sont pas les maths!!"

C.A.: "Quand on voit comment Lana peut être volage, on peut s’imaginer qu'elle le soit!"

P.C.: "C'est le résumé de la dernière soirée dans le pub ou quoi: 'Elle était belle et blonde'?"

Combat Kevin Owens VS Drew McIntyre

P.C.: "Vous avez toujours des amis, tout le monde en a auprès de soi..."
C.A.: "Ben non..."

C.A.: "Vous êtes chez vous ce week-end Philippe?"
P.C.: "Non justement!"
C.A.: "Ah bon... Parce que moi oui, je serai chez vous!"

P.C.: "Vous faites encore votre Richard Cocciante là encore? Mais on retient surtout le dernière syllabe quand vous chantez...."

P.C.: "Comment Kevin Owens peut-il encore bouger? Comment peut-il encore être debout?"
C.A.: "Ah mais non non non! Il est assis là Philippe! Vous le voyez bien!"

P.C.: "Drew McIntyre est en train de le tordre dans tous les sens, il l'a pris pour Monsieur Fantastique là!"

P.C.: "A son tour d'envoyer un coup de boule! Le géant écossais s'écroule!"

C.A.: "Claymore kick qui touche! Claymore kick qui claque!"

P.C.: "Bon il faut savoir un peu là comment ça se passe!"
C.A.: "Ben je vous le dit, alors écoutez!"

Segment Rey Mysterio

P.C.: "Vous aviez une référence à Woodstock ben j'ai l'impression que Rey Mysterio lui, a fait une référence à wood-stick!"

Combat Randy Orton et Ricochet VS The Viking Raiders

P.C.: "L'homme qui entend des voix dans sa tête... Alors on pourrait croire que c'est Agius, mais non, c'est bien lui, Randy Orton"

C.A.: "Il y aura la bagaaaaaaaarre! Avec Ivaaaaaar! Et Erik aussi...."

P.C.: "Moi aussi j'y suis mais je ne vois rien, pourtant j'ai mes lunettes! Ah non c'est les vôtres..."

C.A.: "Pour faire les super-héros au cinéma ils ont besoin d'ajouter des images, des effets spéciaux! Lui, il n'a besoin de rien, c'est un super héros de la vrai vie! C'est un super héros de la super vie!"

P.C.: "En effet c'est un garçon exceptionnel, dans la gestion de l'espace, il tutoie l'atmosphère!"
C.A.: "Si nos banquiers étaient aussi bons à gérer nos comptes que lui gérait l'espace, on serait tous blindés!"

C.A.: "Vous savez, je n'ai pas d'amis, alors j'ai besoin de m'exprimer..."
P.C.: "C'est bien de vous découvrir quand vous allez à la banque!"

C.A.: "Erik la tactique! Erik quand il frappe, ça pique!"

C.A.: "Incroyable Ivar, qui s'est pris pour un busard!"

C.A.: "Prévoyez un tremblement de terre de l'autre côté du monde parce que ce n'est pas un papillon qui vient de battre des ailes, c'est un hippopotame!"

P.C.: "Il a encore le ventre qui pousse là notre ami Otis, où c'est le slip qui rétréci?"
C.A.: "J'ai l'impression que son nombril veut sortir de son corps..."

P.C.: "C'est le Black-friday avant l'heure! Là je peux vous dire que ce soir c'est les soldes au niveau des coups de pieds, des coups de coudes, et des étranglements des yeux!"
C.A.: "Étranglement justement sous nos yeux à nous!"

C.A.: "C'est un cours d'anatomie! L'ANATOMIE DE LA DOULEUR!"

Best-of SmackDown du 16/11/2019 sur AB1

Dans cet épisode de retour de la tournée européenne, je ne sais pas pourquoi mais Philippe Chereau semble bien inquiet de l'état de santé (mentale ou physique, j'en sais rien) de son collègue Christophe Agius!

Crédit photo: WWE

Segment Baron Corbin et Robert Roode et Dolph Ziggler

Philippe Chereau: "C'est un trône déambulatoire, c'est ça?"

Christophe Agius: "Et là Philippe, ça n'a rien à voir avec vos amis de la basse-cour, non, là c'est la haute coure!"

C.A.: "Je compte deux fois le roi, quatre en tout!"
P.C.: "Je ne jouerais jamais au Scrabble avec vous..."

P.C.: "Décret royal, des craies royales... En pourquoi pas un tableau royal aussi, pour écrire dessus?"

P.C.: "Ecoutez, alors là franchement, je suis scié..."
C.A.: "Alors qu'en général vous êtes à scier!"
P.C.: "Non c'est vous qui me faites scier habituellement!"

P.C.: "Qui est sous le chien? Qui est sous le chien?"
C.A.: "Vous croyez que c'est Dorothée? Il y a des rumeurs!"

C.A.: "J'ai un ami qui avait le même pyjama! Il faut faire très attention, un jour il est passé à côté d'une bougie allumée, et ben c'était un pyjama en pilou et ça a fait une torche humaine! C'est très dangereux!"
P.C.: "Ah ben c'était un pilou-pilou allumé, c'est ça?"

Combat Robert Roode et Dolph Ziggler VS Mustafa Ali et Shorty G

P.C.: "C'est la cloche de Philadelphie de toutes façons vous savez... Elle est un peu fêlée..."
C.A.: "Un peu comme moi!"

C.A.: "Et ben vous savez quoi ce soir, comme on est en week-end yeah yeah yeah! Ben je suis content!"

P.C.: "King Corbin est là mais en pluche, il y a le chien!"

P.C.: "Non, on ne va pas faire non plus toutes les émissions de la concurrence!"
C.A.: "On les embrasse Philippe! Ce sont nos anciens patrons!"

C.A.: "Shorty G, mais qu'est-ce que c'est que ce nom? Il aurait pu s'appeler Bermudada! Bermudada ou Pyjamamama!"

P.C.: "Christophe, j'ai comme un doute..."
C.A.: "Ah bon?"
P.C.: "Est-ce que vous êtes dans votre état normal?"

P.C.: "Je croyais que vous étiez dans l’état de Philadelphie, mais là vous me faites de la peine-sylvanie!"

C.A.: "Est-ce vous pensez qu'il y a un petit peu de promotion amitié? Pour ne pas parler bien évidemment de promotion canapé!"

C.A.: "Sinon ça va,  je vous pose une question, vous me demandez si elle vous est adressée, je vous dis oui et finalement vous ne me répondez pas quoi..."

C.A.: "Quand on a une jolie tête comme celle de Dolph Ziggler, on n'essaye pas de l'arracher!"

P.C.: "Il ne lâche rien là le petit Shorty G! C'est un pléonasme mais ce n'est pas grave, c'est affectueux!"

P.C.: "Vous avez déjà fait vous une soirée pyjamama?"
C.A.: "Je n'étais jamais invité..."
P.C.: "Non mais une soirée pyjamama, c'est quand vous êtes tout seul avec maman!"
C.A.: "Ah ben oui! Et encore régulièrement!"

Segment B-Team et Drew Gulak et Braun Strowman

P.C.: "A eux trois, ils font la paire!"

C.A.: "Vous imaginez ce qu'il a fait au pauvre doigt de Drew Gulak? Madame devait être inquiète!"

Combat New Day VS The Revival

P.C.: "Vous avez vu comment ils sont détendus? Un peu comme les cordes après ce passage de Big E dessus!"

C.A.: "Mais fermez-là les enfants! Qui laisse parler les enfants?"
P.C.: "Ben les gens sympas en général... Ou les parents compréhensifs aussi..."

C.A.: "Mais pourquoi il tire la langue?"
P.C.: "Ben écoutez, laissez les gens faire ce qu'ils veulent un peu..."
C.A.: "Ah ben d'accord, c'est super, tout le monde fait ce qu'il veut, sauf moi alors..."

P.C.: "Ah ça méritait quand même en effet..."
C.A.: "A bon, ça vous irrite?"
P.C.: "Non ça méritait! Moi je ne suis pas irrité, à part par vous peut-être..."

P.C.: "Il y a de l'art dans cet envoi!"
C.A.: "Alors qu'il y a du cochon dans ce studio, moi je peux vous le dire!"

Combat Heavy Michinery VS Kevin Tibbs et Kip Stevens

P.C.: "Heavy Machinery contre kevin Tibbs et Kip Stevens. Bon je vais leur laisser les tips car à mon avis on ne va pas rester longtemps, ce sera juste pour le service!"

C.A.: "Ils trinquent en plus! Juste avant la souplesse!"
P.C.: "Bon, ce n'est pas vraiment eux qui trinquent hein, c'est leurs adversaires..."

P.C.: "Ça va, on ne vous dérange pas trop monsieur Agius?"
C.A.: "Ben vous, oui!"

C.A.: "Ouais voilà, passes le relais tu as raison, et maintenant à mon avis, cours!"

P.C.: "En fait ce sont des locaux! Ou des low-costs, ça va dépendre!"

C.A.: "Ben je fais ce que je peux Philippe..."
P.C.: "Ben, ça me fait de la peine un peu quand même..."

P.C.: "Il va finir en purée en effet le garçon je pense, vous en prendrez bien une cuillère?"

P.C.: "A propos de fourchettes, est-ce que c'est dans sa fourchette que de faire avouer à Daniel Bryan tout ce que l'on veut savoir sur lui?"
C.A.: "Ah ben merci Philippe, ça c'est du teasing POURRI!"

C.A.: "Oui mesdames et messieurs! Il y a une différence entre Philippe Chereau et moi, c'est que moi ce que je dis, c'est intéressant!"
P.C.: "Merci... Si vous vous en êtes persuadé..."

Combat Nikki Cross VS Bayley

C.A.: "Avant, c'était le sourire, avant c'était les câlins, avant c'était la communion avec le publique! Et désormais, c'est la championne! Moralité? Teignez-vous les cheveux en noir!"

C.A.: "Oui mon cher Philippe, moi aussi je sais laisser des petites pauses, sauf que moi on attend la suite, alors que vous on se demande pourquoi vous continuez!"

Combat Dana Brook et Carmella et Sasha Banks et Nikki Cross VS Rhea Ripley et Mia Yim et Tegan Knox et Dakota Kai

P.C.: "Elles sont très mobiles en tout cas!"
C.A.: "Très mo-biles! En avant les..."

C.A.: "Mais ça me vient comme ça Philippe!"
P.C.: "Ben ça vous vient comme ça, mais ça repart aussi vite j'ai l'impression!"
C.A.: "Ben c'est ce que me disait votre compagne encore la semaine dernière..."
P.C.: "Oui oui c'est vrai, quand elle vous a claqué la porte au nez!"

C.A.: "POUSSES-TOI L'ARBITRE! LAISSES-LES SE TAPER DESSUS! ON VEUT DE LA BAGARRE!"

P.C.: "Qui va prendre le pouvoir entre les trois branches de la WWE?"
C.A.: "Et comment ça va Chereau? Vieille branche AHAH!"
P.C.: "Oui mais c'est dans ces branches là qu'on fait le meilleur bois!"

Best-of Raw du 13/11/2019 sur AB1

Cet épisode de Raw spécial UK est notamment marqué par un Philippe Chereau tellement en forme que Christophe Agius en semblait désespéré. Le tout sur fond d'histoire d'allemands et de tromperies.

Crédit Photo: WWE

Combat Becky Lynch et Charlotte Flair VS Kabuki Warriors

Christophe Agius: "Cause I can do this when I want baby! Haschtag #CatchRAW, we're here tonight!"
Philippe Chereau: "Ah je suis donc votre bébé ce soir monsieur Agius? Intéressant... Ecoutez ça tombe bien, j'ai envie de faire un petit Chereau-toto, je peux compter sur vous ou pas?"

C.A.: "Elle nous fait une présidence! Une présidentielle en quelques sortes: 'Qu'ils viennent me chercher' disait-il!"

P.C.: "J'en reste encore baba de voir comment elle arrive avec cette magnifique robe!"
C.A.: "Mais qu'est-ce que monsieur Hanouna a à voir avec tout ça?"

C.A.: "J'aime bien quand vous laissez un petit blanc comme ça les gens sont un petit peu tendu. Ils se disent: 'Que diable va-t-il pouvoir nous dire?'"

P.C.: "Elle Asuka faire ça pour se faire remarquer!"

C.A.: "On n'est même pas à dix minutes d'émission que vous n'avez même pas fait une phrase sans faire une vanne!"

C.A.: "Oh l'écrasement directement dans le string!"
P.C.: "Je ne savais pas qu'il y avait un jolie clair de lune du côté du Japon! C'est pas le soleil levant là-bas et non pas la lune qui descend?"

P.C.: "J'ai l'impression qu'elle a perdu une dent dans cette histoire!"
C.A.: "C'est pas grave, elle mangera de la soupe!"

C.A.: "Je peux vous dire qu'il n'y a pas beaucoup de femmes ou même d'hommes dans l'histoire de l'humanité qui peuvent se targuer d'avoir un jour piétiné le visage d'une reine! Alors évidemment bon, il faut aimer ça, tout le monde n'a pas forcément envie de piétiner le visage d'une reine, mais ceux qui aiment, et ben, ils sont jaloux!"

C.A.: "Merci Philippe! Je sais que parfois je vous laisse sans voix, et c'est plutôt un avantage!"
P.C.: "C'est agréable hein? Ça fait des vacances!"

P.C.: "Vous êtes dans la tête de Becky ou quoi?"
C.A.: "Ben oui évidemment... Je préférerais être dans son compte en banque, mais pour l'instant je suis dans sa tête!"

P.C.: "Mais je pensais..."
C.A.: "Oui mais vous pensez mal!"

C.A.: "L'union sacrée... Mais dans quel monde vous vivez? Les politiques ne sont pas capables de le faire et les superstars encore moins!"

Segment The O.C. et Humberto Carillo et Ricochet et Randy Orton

P.C.: "Alors là, je suis assis et heureusement parce que sinon je me serais cassé le coccyx!"

Combat Seth Rollins VS Walter

P.C.: "Si je peux me permettre monsieur Agius, c'est un poids lourd, pas un poids Walter!"

P.C.: "Il n'y aura pas de garde à vous, par contre gare à toi si ça continue!"

C.A.: "La prise de tête est bien portée, comme le chat Potté"

C.A.: "Un torse, ce n'est pas fait pour être violet comme ça, et je parle bien de la couleur!"

P.C.: "Là on a vraiment une différence de styles entre les gars de la rue et les militaires..."
C.A.: "Mais ce ne sont pas des militaires! Vous comprenez bien que Ring General, ça ne veut pas forcément dire qu'il fait partie de l'armée allemande..."
P.C.: "Mais ils ont un physique de militaires, je suis désolé! Ils sont bien rangés, ils ont les cheveux bien coupés..."
C.A.: "Mais ça ce n'est pas militaire, c'est allemand! Vous avez déjà mis les pieds en Allemagne Philippe?"

Combat Seth Rollins et Street Profits et Kevin Owens VS Imperium

P.C.: "Là ce n'est plus là bagarre rangée, là c'est un petit peu plus..."
C.A.: "Là c'est la bagarre de dérangés!"

P.C.: "J'en reste vraiment bouche bée..."
C.A.: "Ça nous fait des vacances Philippe..."

C.A.: "C'est un collier arrière, un collier arrière à l'allemande porté par Alexander Wolfe!"
P.C.: "Arrière toutes alors!"

C.A.: "Alors Radio-clichés, Philippe Chereau... On parle de l'Allemagne: 'Eh Saucisses'!"
P.C.: "Vous ça fait une demi-heure que vous faites votre accent là..."

P.C.: "Je connais son cousin!"
C.A.: "Ah bon?"
P.C.: "Fabien Bartez, ils ont la même coupe de cheveux!"
C.A.: "Merci Philippe, on avait compris. Ils n'ont pas le même nom, ils n'ont pas les mêmes origines, mais comme ils sont chauves tous les deux, ils sont cousins..."

P.C.: "Ça fait mal un coup de claque, je vous le déconseille... Vous avez déjà reçu un coup de claque?"

C.A.: "C'est beau un général qui revient pour sauver les troupes!"
P.C.: "Oui oui... Bon des fois il prend les bonnes décisions, mais des fois il peut se trouper non?"

P.C.: "Il est venu, il n'a rien vu, et il est presque vaincu!"

P.C.: "Il y avait de la désorganisation organisée, vous connaissez ça?"
C.A.: "Ouais un petit peu, ben je suis français!"

P.C.: "C'est le stomp estompillé!"

Segment Lana et Rusev

C.A.: "On parle de ménage à trois!"
P.C.: "Ben moi je veux bien faire le ménage à Troye, c'est un petit peu loin quand même mais bon, je m'arrêterais avant, à Reims, ou un peu plus loin à Strasbourg!"

C.A.: "Moi, je ne vais pas en rester là pendant qu'on me trompe, non monsieur, non madame!"
P.C.: "C'est la théorie de l'éléphant ou quoi?"

P.C.: "Je suis un peu perdu là..."
C.A.: "Merci Philippe, on n'attendait pas cette histoire pour le découvrir..."

P.C.: "Donc, le bébé pourra témoigner car vu qu'il était déjà à l'intérieur il a vu qui était rentré après!"
C.A.: "Alors, après avoir dit que c'était un terrain glissant, maintenant c'est vrai que vous pouvez dire ce genre de phrases sans me regarder dans les yeux avec cet air pervers... Qu'on puisse dire une chose aussi énorme et aussi stupide... Enfin bon, Philippe Chereau mesdames et messieurs..."

P.C.: "Si elle veut être tranquille, Bobby Lashley est plutôt sécurisant non? Ce n'est pas Christophe Agius!"

P.C.: "C'était un coup fourré enfin, pas si fourré que ça d'ailleurs!"
C.A.: "Regardez là il y a du fourrage de langues!"

Combat Mark Andrews et Flash Morgan Webster VS Viking Raiders

P.C.: "Il a traversé le ring à travers les cordes, c'est plus fort que le passe-murailles!"

P.C.: "Si ça continue, j'ai l'impression qu'Ivar, il va en finir dare-dare!"

C.A.: "Oh purée! Oh purée! OH PURÉE!"
P.C.: "Ouais ben c'est comme ça qu'il va finir je pense ce pauvre Morgan Webster... Ou alors en sauce... On pourrait faire la sauce Webster! Ça sonne bien ça non? Je ne sais pas quel gout ça aurait, peut-être le gout de la défaite?"

C.A.: "Ivar il n'est pas avare lorsqu'il s'agit de faire mal!"
P.C.: "Vous en avez d'autres?"

Combat Randy Orton et Ricochet et Humberto Carillo VS The O.C.

C.A.: "Quand on voit la tête des anglais, elles peuvent bien commencer à lorgner du côté des américains les anglaises!"

C.A.: "Il n'a peut-être pas de pouvoirs spéciaux, mais ses prises, elles, sont spéciales!"

C.A.: "Ricochet, qui roule sur le dos de son adversaire comme Starsky et Hutch roulaient sur le capot de la voiture!"

P.C.: "Vous vous rappelez de ça? La Guerre des chefs?"
C.A.: "Non. C'était quand? En 1893 Philippe, pour votre dixième anniversaire?"

C.A.: "On est sûr d'une chose avec vous Philippe, c'est que même quand vous le dites, on ne comprendra rien!"

P.C.: "Vous avez vu comment il tricote avec les cordes? Ce n'est pas très facile mais si il veut faire un pull il est fort!"

P.C.: "Je ne pense pas que Ricochet et Randy Orton aient envie de se passer le relais, ils ne vont plus se taper dans la main, ou en tout cas si ils se tapent, ce ne sera pas dans la main!"

C.A.: "C'est comme manger tous les soirs du poulet, au bout d'un moment vous en avez marre et le dimanche, vous avez envie d'autre chose, vous prenez de la dinde!"

P.C.: "Ça ne s'arrête pas, ce gars-là il a mangé de la pile électrique toute sa vie!"

P.C.: "Les gens qui me connaissent vraiment savent reconnaître ma voix, mais c'est pas trop la voix qui..."
C.A.: "Non, c'est plutôt le ventre!"
P.C.: "C'est plutôt le contenu qui vient avec qui est un peu plus..."
C.A.: "Oui l'absence plutôt, l'absence de contenu, vous avez oublié un mot!"

C.A.: "Il n'a pas besoin de nez Ricochet! Est-ce qu'on a déjà vu un caillou avec un nez? Non et pourtant ils font de bons ricochets les cailloux!"

P.C.: "L'éternel second, c'est comme ça qu'on l'appelle ou qu'on l'appelait..."
C.A.: "C'est comme ça qu'on m'appelle aussi quand je viens chez vous..."

C.A.: "Vous l'avez peut-être remarqué avec ces vingt dernières années Philippe, mais je parle rarement avec le cerveau mais plutôt avec le cœur!"
P.C.: "Oui, et votre cœur a plusieurs accents visiblement, c'est ça?"

P.C.: "Avec les coups d'avant bras là sur le dos de Ricochet, et ça ne rebondit pas!"

C.A.: "Il a passé plus de temps dans les airs que les pieds sur terre!"

Best-of SmackDown du 09/11/2019 sur AB1

Episode assez extraordinaire avec un Christophe Agius et un Philippe Chereau déchaînés! Ça a commencé doucement pour monter en crescendo tout du long du show entre histoires de chiens, de lapins et des Agius Music Awards!

Crédit Photo: WWE

Segment Baron Corbin

Philippe Chereau: "Le king Corbin! Remarquez, nos amis amis anglais, ça fait des lustres qu'ils n'ont pas eu de roi!"
Christophe Agius: "Eh ben ça fait surtout des lustres qu'ils ont la même reine!"

C.A.: "J'ai l'impression en effet que le Royaume-Uni n'est pas très unit derrière le Royaume!"

Combat The New Day VS The Revival

C.A.: "Vous avez dit deux fois Pluto, on est pas loin d'être trop tard!"

P.C.: "Vous avez déjà pris un petit déjeuner en Angleterre?"
C.A.: "Oui... Ben je l'ai rendu plus vite que je ne l'ai mangé pour être honnête..."

C.A.: "Je ne m'attendez pas à ce que vous hurliez ainsi! J'ai eu l'impression d'être moi! Pour autant vous étiez vous... Enfin bon, vous savez quoi Philippe? Fermez-là, comme ça on est sûr de qui est qui!"

P.C.: "Il a été éclaboussé, mais il n'a pas réussi à faire couler le pauvre Kofi Kingston!"

C.A.: "Vous savez, il y a les amis, qui vous proposent leurs aides et il y a des mecs qui vous donnent un coup de main dans la gueule!"

Combat Shinsuke Nakamura et Cesaro VS Ali et Shorty G

P.C.: "D'une manière générale je trouve que les nouvelles générations ont tendance à critiquer les plus anciens mais on a quand même ouvert la voie pour eux!"
C.A.: "Ah ben c'est sûr qu'effectivement, avec vous, on avait quand même une double voie lorsque vous êtes passé..."
P.C.: "Ah ben écoutez, c'est plutôt confortable non?"
C.A.: "Certainement... Il y a quand même pas mal de trous dans le bitume hein..."

C.A.: "Shorty G et Ali, si on faisait une équipe, ça serait Ali G!"

P.C.: "N'écarquillez surtout pas les yeux, vous pourriez perdre la moitié des actions!"
C.A.: "Ben si, il vaut mieux écarquiller, il ne faut pas les fermer!"

P.C.: "Le suisse est embrouillé dans le brouillard!"

P.C.: "Ne chantez pas, sinon on va se retrouver avec la même météo qu'en Angleterre, il va pleuvoir!"
C.A.: "Attendez, on est samedi, c'est les Agius Music Awards!"

Combat Sasha Banks VS Nikki Cross

C.A.: "On est tellement talentueux mon cher Philippe que les gens se sentent emprisonnés par notre talent! Surtout le mien d'ailleurs..."
P.C.: "Vous allez très loin là..."
C.A.: "Oui mais enfin, vous allez me rejoindre!"

P.C.: "Le problème c'est ça en fait, c'est que ça part tout seul..."
C.A.: "C'est la deuxième fois que je prononce cette phrase en présence d'un membre de votre famille cette semaine!"
P.C.: "Oui... Vous aimez bien mon lapin visiblement!"

P.C.: "Sasha Banks qui est en train là de vraiment faire la différence! Mais où est Nikki Cross?"
C.A.: "Ben elle est là Philippe, vous voyez bien elle est par terre..."

P.C.: "Nikki Cross qui envoie ses pieds à travers les cordes!"
C.A.: "Et surtout à travers la face de Sasha Banks!"

P.C.: "Je dessine très bien!"
C.A.: "Ouais ben dessines-moi un mouton!"

P.C.: "Elle a attendu 10! Enfin 9,3/4 pour remonter sur le ring!"

P.C.: "Feignant en effet que Nikki Cross avait peut-être les oreilles sales..."
C.A.: "Qui c'est qui est faignante?"
P.C.: "Non mais c'est un verbe vous savez..."
C.A.: "Comment ça je suis imberbe?"

C.A.: "Corey Graves, je lui rappelle tout de même qu'il a un micro alors au lieu de faire des gestes il pourrait parler, c'est un peu le principe!"

P.C.: "Elle me rappelle Tarzane, c'est la femme de Tarzan!"
C.A.: "Ah ben ça je me doutais bien que ce n'était pas la femme de Valérie Giscard d'Estaing!"

Présentation Manchester

P.C.: "Nous sommes à Manchester, une ville qu'on adore!"
C.A.: "J'y ai jamais mis les pieds! Alors qu'est-ce que vous racontez?"

P.C.: "Soyez un peu concerné Christophe Agius! Concerné en un seul mot, parce que vous êtes un petit peu fatigué quand même!"

Segment Tyson Fury et Braun Strowman et B-Team

C.A.: "Piece of crap... Que je ne traduirai pas, mais enfin bon vous avez compris"

C.A.: "Tout le monde sait que le B dans B-Team veut dire 'peur de rien'... Ah oui mais il n'y a pas de B... Même en anglais dans fearless..."

C.A.: "Il a un marcel blanc et un pantalon qu'on n'oserait pas porter!"

Combat Fire and Desire VS Dana Brooke et Carmella

P.C.: "Ah ben c'est bien, vous aviez une semaine bien chargée, un peu comme votre langue!"

P.C.: "Je ne me sens pas du tout moi..."
C.A.: "Ben écoutez, vous êtes bien le seul..."

P.C.: "Ah ben c'est des relents de..."
C.A.: "Garros?"

C.A.: "Vous savez très bien que ma bouche parle plus vite que mon cerveau!"

Combat Roman Reigns VS Baron Corbin

C.A.: "Et même si pour l'instant il était en flou artistique, le voici désormais net! Mais il risque de ne plus l'être tant que ça lorsqu'il rentrera en collision avec le roi!"

P.C.: "Ah ben ça c'est dans vos cordes! Plus que dans vos cordes vocales!"

P.C.: "Il met sa race à King Corbin!"
C.A.: "Mais calmez-vous Philippe! Mais qu'est-ce qui vous prend? Mais ça va bien? Vous êtes un père de famille je vous rappelle!"

P.C.: "C'est normal qu'un chien mette sa race à un roi!"

C.A.: "Dans notre grande histoire française les rois étaient de droit divin! Mais le roi Corbin lui, est de droit félin! Œil de lynx, vitesse de guépard et surtout, cœur de lion!"
P.C.: "Le félin? Je ne connaissais pas chat..."
C.A.: "Vous, vous êtes le roi félon monsieur Chereau!"
P.C.: "Moi aussi je peux dire que je fais long, pas vous!"

P.C.: "1789, vous ne connaissais pas vos dates?"
C.A.: "Ben si, mais je préfère les figues..."

P.C.: "Vous vous rendez compte du nombre, et je reste poli, de bêtises que vous dites en une soirée? Vous avez gobé un sacré caca ou quoi?"
C.A.: "Mais vous êtes malade? Mais qu'est-ce qui vous prend ce soir? Je veux bien comprendre que c'est un long week-end mais enfin là..."

C.A.: "Oh mais Philippe ça va! Mais attendez! Même quand j'essaye il est content, il rigole, il se gausse! Il applaudit, il s'applaudit lui-même en plus! Non mais vous ne le voyez pas mais là il est en train de se tortiller!"

C.A.: "Laissez au roi le temps d'agir! Laissez au temps... Non enfin bref, oubliez cette phrase, laissez tomber..."

C.A.: "Le roi qui enfonce son genou dans le ventre du gueux! Le roi qui enfonce sa main dans le visage du gueux!"
P.C.: "C'est dégeu!"

P.C.: "Les choses commencent à changer pour King Corbin. Vous sentez cette petite odeur de révolution?"

P.C.: "Le Big Dog risque de lui mordre non pas les mollets mais vous voyez de quoi je parle!"

Best-of Raw du 06/11/2019 sur AB1

J'ai du m'y reprendre à deux fois pour tout noter dans cet épisode de Raw avec l'invasion de la NXT, et encore, il y a des vannes que je n'ai pas relevé tellement il y en avait!

Crédit Photo: WWE

Segment Brock Lesnar

Philippe Chereau: "Mais ça il l'a déjà dit, il se répète! J'ai presque envie de dire: à l'image de son costume, il est rayé!"

Christophe Agius: "On aurait dit le célèbre fan de Britney Spears: 'Laissez Britney tranquille'! Mais non, on avait l'impression qu'il voulait laisser Rey Mysterio tranquille!"

P.C.: "Il a perdu son courage visiblement notre ami à lunettes..."
C.A.: "Il faut lui ramener Hermione!"

Combat Kabuki Warriors VS Charlotte Flair et Natalya

P.C.: "Et vous savez pourquoi elle est lassée? Parce qu'elle pense à Lacey Ewans!"

P.C.: "C'est Kairi Sane qui était hilare tout à l'heure!"
C.A.: "Ben non elle est japonaise Philippe..."

P.C.: "Très vrai, très vrai... Je l'ai dit la semaine dernière, et vous n'avez pas manqué bien sûr de relever cette grande déclaration d'un homme exceptionnel. C'est qui déjà? Ah ben je crois que c'est moi tient!"

C.A.: "Aujourd'hui elle ne porte plus de masques, le masque, c'est le visage!"

C.A.: "Attention! Elle est en train d'essayer de lui arracher le string là!"

P.C.: "Elle est venue s'empaler sur la grande jambe et le grand pied de Charlotte!"
C.A.: "Sympa..."

C.A.: "Elle lui a arraché la tête, le maquillage, les cheveux, les dents! Peut-être même les oreilles"

P.C.: "Là je peux vous dire que ça envoi du bois! C'est le début de l'hiver, c'est normal!"

Segment Brock Lesnar et Rey Mysterio

C.A.: "Rey Mysterio, certes d'origine d'Amérique centrale, mais là qui s'est pris pour un vrai membre de la mafia, il lui a cassé la jambe!"

P.C.: "Pour ceux qui nous rejoignent que maintenant, Brock Lesnar a mangé un truc, et visiblement il est un petit peu gêné!"

Combat Cedric Alexander VS Buddy Murphy

C.A.: "Ah ben voilà, il vous fait mentir immédiatement monsieur Chereau! En général vous parlez trop lentement, là, vous avez parlé trop vite!"

C.A.: "Je ne vous poserai pas la question Philippe parce que sinon, vous allez croire que C à Vous, alors que non, C'est mon Choix! Vous avez vu! Je vous ai fait les émissions de télé en plus!"

C.A.: "Et encore cette torsion du bras bien portée en effet! Bonne élongation de l'épaule là, il essaye de tout arracher! Et si il peut tout arracher et bien, visiblement il gagnerait le match!"

Segment Seth Rollins et HHH

P.C.: "Quel est son état? Comment sont ses sentiments?"
C.A.: "Comment ça Calais? On embrasse les gens du nord mais enfin Calais? Calais quoi?"

P.C.: "Quand quelqu'un ne sait pas trop où aller, en général on peut lui fait des propositions non?"
C.A.: "En général vous me dites d'aller plus loin moi..."
P.C.: "Mais vous ce n'est pas quelqu'un, c'est n'importe qui!"

P.C.: "Vous savez quand vous avez un mec qui est perdu comme ça, qui a la tête en l'air, on n'a pas trop envie de l'attaquer. On pense qu'il est dérangé, et donc on ne le dérange pas!"

Présentation Long Island

P.C.: "En tout cas, nous sommes au Nassau Cu... Coliseum"
C.A.: "Au Nassau cul? Merci monsieur Chereau, non mais ça va, tout va bien...!"
P.C.: "Oui oui écoutez, j'ai la langue qui fourche parce que moi aussi..."
C.A.: "Ben allez en week-end!"

Segment The O.C. et Street Profits et Humberto Carrillo

P.C.: "J'ai une vrai question Christophe, alors j'espère que vous aurez une vraie réponse!"

C.A.: "Très jolie trophée... Voilà un autre fait!"
P.C.: "Il en a un peu trop fait non?"

C.A.: "Ah non non non... Moi j'avais encore envie d'entendre The O.C. nous expliquer d'autres faits, des faits saillants, des fée Morgane, des fétichistes, des february!"
P.C.: "C'est bien Christophe, vous un êtes un garçon..."
C.A.: "Je suis défaitiste!"
P.C.: "Non, vous êtes fébriles surtout!"

P.C.: "Mais pourquoi lui pourrait le dire?"
C.A.: "Ben je ne sais pas, je suis trop vieux moi, je ne comprends plus rien...."

C.A.: "Il a une voix d'homme hein, pour un visage aussi angélique!"

P.C.: "Un petit site de rencontres pour vous Christophe, ça nous ferait des vacances!"
C.A.: "Ah bon? Un slip de rencontres?"

Combat The O.C. VS Street Profits et Humberto Carrillo

C.A.: "Pourquoi vous vous énervez là? Le mec, il s'énerve tout seul! Ça va Chereau? Non mais qu'est-ce qui se passe? Sortez-nous un cul pendant que vous y êtes! Allez-y! Non mais ça vous détend!"

P.C.: "Il mange bien, mais ça ne l'empêche pas de sauter haut!"

P.C.: "On a l'impression d'avoir affaire là à des marsupilamis qui rebondissent dans tous les sens! Non mais ça n'a pas de sens!"

P.C.: "Qu'est-ce qu'il fait, il fait un cas ou quoi?"
C.A.: "Ah ben voilà, après le Q, le K, qu'est-ce qui vous prend Philippe ce soir?"
P.C.: "Vous voulez que je sorte un P encore, tant que vous y êtes?"

C.A.: "Tu veux le smoke? Ben tu auras de la manchette! Et de la corde à linges!"

C.A.: "On lui arrache le nez et le mec, le temps que ça monte au cerveau, ça fait deux minutes trente!"
P.C.: "Ah ben ça vous savez de quoi vous parlez hein?"
C.A.: "Ah non moi ça monte vite, malheureusement..."
P.C.: "Ça redescend vite aussi!"

C.A.: "En plus sur AJ Styles, qui est un des plus grand Saut-Chassésseur de l'histoire!"
P.C.: "Ah, ça se dit ça? Un Saut-Ssassésseur? C'est dure à dire quand même!"
C.A.: "Oui et je l'ai dit, mais je ne m'y risquerait pas deux-fois!"

C.A.: "Non mais Philippe, vous allez arrêter là! J'ai bien compris que votre cerveau ne servait qu'à ça! Depuis vingt minutes vous ne commentez plus le match, vous êtes en train de chercher des blagues sur Montez Ford, elles sont toutes d'un niveau très bas par contre..."
P.C.: "Je pense que là, c'est votre méchanceté qui est en train de vous Montez au nez! Ou au cerveau mais comme il est difficile à trouver..."

C.A.: "Il aurait dû faire le tombé!"
P.C.: "Il veut gagner avec panache!"
C.A.: "Mais il n'a pas besoin de limonade! Il aurait dû faire le tombé!"

P.C.: "Et Montez Ford qui est Montez très très haut!"

P.C.: "Sans aide mais sans Y non plus hein!"
C.A.: "Non mais Philippe sans rigoler là... Filez-moi une batte pour que je m'éclate le crane!"

Combat Viking Riders VS East Hampton Polo Boys

P.C.: "En leur chipant la ceinture juste avant!"
C.A.: "Ah ben on salut les Chipan d'ailleurs, ce sont les voisins de chez mes parents, on les embrasse!"

P.C.: "Le problème c'est qu'il y a les Polo Boys, mais où sont les chevaux?"
C.A.: "Ils se sont peut-être noyés, ils voulaient faire du water-polo!"

C.A.: "Qu'est-ce qu'il t'arrive polo?"
P.C.: "Je pense qu'il va finir froissé, c'est dommage..."

C.A.: "Vous avez-vu comment il le retourne? C'est la Chandeleur!"

C.A.: "Ivar le blizzard!"
P.C.: "Je ne sais pas ce que vous en pensez, mais moi je pense qu'il m'a mis un vent là..."

Combat Seth Rollins VS Adam Cole

C.A.: "Maintenant, on arrête les vannes, on laisse les superstars ouvrir les vannes!"

Best-of SmackDown du 02/11/2019 sur AB1

Et voilà les meilleures punchlines de notre duo de commentateurs pour cet épisode de SmackDown arrivant juste après Crown Jewel! Il s'agit d'un épisode très particulier car une grande partie du roster était restée bloquée en Arabie Saoudite, obligeant la WWE a changer ses plans en urgence héhé! Mais pour notre plus grand plaisir!

Crédit photo: WWE

Segment Brock Lesnar

Philippe Chereau: "Lui par contre on ne le découvre plus, on le supporte dans tous les sens du terme! C'est monsieur Christophe Agius!"

Christophe Agius: "J'en suis certain mon cher Philippe! Je suis informé, contrairement à vous!"

C.A.: "Mon nom est Paul Heyman..."
P.C.: "Ah? Je croyais que c'était Christophe Agius?"
C.A.: "Votre nom est Philippe Chereau alors fermez-là!"

P.C.: "C'est carrément David contre Goliath!"
C.A.: "Ce n'est pas une fronde!"
P.C.: "Oui, oui... C'est un frondeur en tout cas Rey Mysterio!"

P.C.: "Là je reste sur les fesses, heureusement que je suis bien assis..."

P.C.: "Ce qui est incroyable, c'est qu'il n'a même pas tweeté! Il aurait pu faire comme un grand commentateur français!"
C.A.: "Oui, ben écoutez mon cher Philippe, ça fait de nombreuses années, je pense que les gens ont un peu oublié..."

Combat Bayley VS Nikki Cross

C.A.: "En trouvant les ténèbres, Bayley elle, a trouvé la lumière!"

C.A.: "Ah! Vous vous auto-congratulez! Chereau il dit un truc: 'Ah, j'ai bien fait de le dire!'"

P.C.: "Réagissez sur le hashtag #SmackDownAB si vous êtes d'accord avec Agius, ou si vous voulez qu'il arrête de chanter!"

C.A.: "Bayley n'a plus les yeux ouverts! Ouch! Maintenant c'est la bouche qui n'est plus ouverte!"

P.C.: "La diagonale du fou! On pourrait même dire la diagonale de la folle!"

C.A.: "J'ai l'impression qu'il n'y a pas que ses cheveux qui seront bleus après ce qu'elle vient de se prendre dans la face!"

P.C.: "In-sufisant, in-sufisant et surtout un-simplement deuuuuuuuuux...."

C.A.: "Mais c'est ce que je viens de dire..."
P.C.: "Oui mais moi, j'ai le droit de le dire aussi non?"
C.A.: "Ben écoutez Philippe, vous pourriez un peu inventer vos propres idées!"

Segment Sami Zayn

C.A.: "Il a viré les tongs!"
P.C.: "Vous savez quoi? Si il continue comme ça, je pense qu'il va lui tonguer dessus!"

C.A.: "Matt Riddle, qui est un mec quand même à la cool, il appelle tout le monde 'bro'! Si un jour il vous rencontre ne le prenez pas mal, il ne vous dit pas 'gros', il vous dit 'bro'!"

Miz TV

P.C.: "C'est incroyable! Ce sont des planètes qui s'alignent!"
C.A.: "Cette information inutile vous est offerte par Philippe Chereau..."
P.C.: "Et ce depuis 1989!"
C.A.: "Ce doublet d'informations inutiles vous est offert par Philippe Chereau..."

C.A.: "Vous étiez déjà à Buffalo? Une ville qui porte le nom d'un buffle... Ils auraient pu dire Tatanka!"

P.C.: "C'était la ville de la rivière normalement..."
C.A.: "Oui merci Philippe, la prochaine fois que vous lisez le Guide du Routard, vous le gardez chez vous si ça ne vous dérange pas!"

Combat The Miz VS Tommaso Ciampa

C.A.: "Il est prêt pour non seulement faire du bruit, mais aussi faire du mal!"

P.C.: "Vous avez l'impression... Vous jubilez!"
C.A.: "Hein? Vous avez l'impression, vous jubilez? C'est vous qui avez l'impression, et c'est moi qui jubile?"

P.C.: "Vous avez vu ce coup de genoux?"
C.A.: "Ah nous oui, mais le Miz, il n'a rien vu du tout!"

C.A.: "Il voulait s'interviewer lui-même le mec!"
P.C.: "Ah ben ça aurait été une bonne idée! Parce qu'il aurait posé de bonnes questions et il aurait eu de bonnes réponses!"

P.C.: "La ceinture n'est pas en jeu ce soir, parce qu'évidemment, il n'y a pas de champion dans le ring!"

Combat Fire and Desire VS Rhea Ripley et Tegan Knox

P.C.: "Regardez qui est du coté du ring de SmackDown ce soir: 'Fire and Desire'! Un peu comme nous hein, mais alors, qui fait le feu et qui fait le désire? Vous, vous ne voulez pas faire le feu? J'ai froid..."

C.A.: "FA...B...U... Ben... j'ai plus l'habitude... LA FABULEUSE! CARMELLA!"

P.C.: "Vous pensez que si on n'a bien vu l'action, il y aura un Ripley?"

Segment HHH et Shawn Michael et Stephanie McMahon

P.C.: "Ils ont la main sur tout en fait, ils ont la main mise on va dire!"
C.A.: "Ah oui! Qui c'est qui est mamie?"
P.C.: "Non, ils ont la main Miz, et je ne parle pas de celui qui a été battu tout à l'heure!"

Combat Daniel Bryan VS Adam Cole

P.C.: "La nature a horreur du vide..."
C.A.: "Allez dire ça à mon cerveau!"

P.C.: "J'aurais bien aimé vous voir à sa place... Quoique non..."

P.C.: "On sent que HHH là est en train de perdre ses derniers cheveux!"

P.C.: "Ce soir, ce n'est pas SmackDown à Buffalo, c'est SmackDown à Waterloo! Et SmackDown prend l'eau!"

Best-of Raw du 30/10/2019 sur AB1

Pour cet épisode de Raw, la forme de Philippe Chereau m'a bien surpris, même si Christophe était fidèle à lui-même. Bon là pour être honnête je viens de corriger les fautes et publier avant d'aller les voir à la Paris Games Week. 

Crédit Photo: WWE

Segment Kabuki Warriors

Christophe Agius: "Le titre ne sera pas en jeu, mais la carrière de Becky Lynch sera en danger! Je l'ai déjà dit pour monsieur Lynch, maintenant je le dis pour madame!"

Philippe Chereau: "Non non non, vous racontez n'importe quoi..."
Christophe Agius: "Oui, ben je fais ce que je peux Philippe..."
P.C.: "Ben justement..."

P.C.: "Et le micro qui tombe, vous ne traduisez pas?"
C.A.: "Vous voulez?"

C.A.: "Ah non le Mist! Paige est aveuglée!"
P.C.: "Elle l'a mystifiée!"

P.C.: "Je crois que du côté des Kabuki Warriors, elles ont envie de tourner la Paige..."

Combat Becky Lynch VS Kairi Sane

P.C.: "Il a voulu me faire un Mist! Cet homme est un mystère hein on le sait, et non pas un mistigri! On revoit en effet, comment elle s'est fait mystifiée la pauvre Paige!"

P.C.: "Vous devriez d'ailleurs devenir comme Véronique sans sons, ça nous fera des vacances!"

P.C.: "C'est un programme familial, même si ces coups là ne sont pas très familiers!"

P.C.: "Vous ne voulez pas quand même spoiler?"
C.A.: "Ben je ne spoil pas, j'annonce!"

C.A.: "Quand je dis princesse des mers, je ne parle pas des mamans hein!"

P.C.: "Ça n'empêche pas les mères d'aller à la mer! D'ailleurs qui est la mère de la mer? C'est une grande question!"
C.A.: "Et ben moi, je m'y père..."

C.A.: "Je veux le replay! Je veux le replay! Jean-Michel réalisation, je veux le replay!"

Segment Street Profits

C.A.: "Alors que Montez Ford a fait toute son entrée sans renverser son verre, moi je viens de renverser ma boisson sur le clavier de l'ordi Philippe. IL Y A DES FLAMMES!"
P.C.: "C'est incroyable, je dirais même plus! C'est renversant!"
C.A.: "Bon ben je m'excuse d'avance pour le prochain qui va l'utiliser, ça va coller..."

C.A.: "Hello presque tout you! C'est à dire que là où j'en suis, pourquoi pas..."

P.C.: "C'est vrai qu'on se rappelle toujours de sa première fois... Vous vous en rappelez vous Christophe? Ah ben non!"

Combat Drew McIntyre VS Ricochet

C.A.: "Flair et Hogan, j'espère qu'ils ne vont pas se taper les papys! On n'a pas prévu assez d'ambulanciers là"

P.C.: "Il défie l’apesanteur, et il défie aussi les superstars!"

C.A.: "En tout cas devant, comme le petit cheval dans le mauvais temps! Et oui monsieur! Hashtag Georges Brassens!"

P.C.: "Il était un renfort de choix pour la team Flair!"
C.A.: "Et il va piquer comme du raifort monsieur Chereau!"

P.C.: "Je crois que c'est un message envoyé à son adversaire avant même le début du match!"
C.A.: "Il aurait dû faire comme tout le monde! Envoyer un email, un sms! On n’envoie pas de message en se jetant soit-même!"

P.C.: "Ça vous arrive de mettre votre vieux slip sur une corde à linge vous?"
C.A.: "Ben... Plutôt que de les laver..."
P.C.: "Pas assez souvent visiblement..."

P.C.: "Il peux parfois lui montrer le côté noir de la situation! Vous voyez ce que je veux dire?"
C.A.: "Vous parlez de votre cœur Philippe!"

P.C.: "Restez concentré monsieur Agius! Restez concentré! Surtout pour Ricochet! Vous êtes un concentré de bêtises!"

P.C.: "Il faut parfois planter le décors!"
C.A.: "Alors oui, alors que là Drew McIntyre, alors là effectivement, c'est la saison des récoltes! On récolte le Ricochet ce soir, et c'est du bon grain!"

C.A.: "Ricochet qui a fait quatre fois le tour de la terre, et manque de pot, il est retombé dans le ring de Raw!"

C.A.: "Rien qu'en se coupant les ongles des pieds, il se fait un lumbago Hogan! Il ne peut rien faire!"

P.C.: "Quand on est gentil, il y a des personnes qui s'occupent de vous..."
C.A.: "Ce n'est pas quand on est riche plutôt?"

C.A.: "Hello to you la brune! Attention celle à gauche hein! Pas celle de droite!"

C.A.: "Les gens qui aiment se moucher se déplacent effectivement avec des mouchoirs!"

P.C.: "Ça, habituellement c'est pour remettre les vertèbres mal placées, mais lui je pense qu'il va les démettre!"

P.C.: "C'est l'altruisme!"
C.A.: "Non non, ça c'était Hogan Philippe! Quand même à son âge, le traiter de truisme..."

Segment The O.C. et Humberto Carrillo

C.A.: "Vous avez vu, il a encore les traces de son match contre Rollins! Il a quasiment un autographe de la main de Rollins sur le torse!"

Segment Seth Rollins

P.C.: "Vous êtes obligé de cracher partout?"
C.A.: "Non mais j'ai ponctué comme lui il a ponctué, il a PoncTué!"
P.C.: "On avait Ricochet tout à l'heure, et maintenant on a un postillon avec nous!"

Combat Seth Rollins VS Erick Rowan

C.A.: "Et pour les plus vieux, profitez de la vie! On ne sait jamais ce qui arrive, l'hiver peut être rude!"

P.C.: "Vous remontez loin monsieur Agius!"
C.A.: "Oui, c'est ce que disait encore votre compagne, avec un petit sourire en coin..."
P.C.: "Elle disait vous ne remontez pas!"

P.C.: "C'est un sacré morceau Rowan!"
C.A.: "Ah ça aussi elle me le dit!"

P.C.: "Il est en train de piquer son adversaire!"
C.A.: "Ah oui, est-ce que Rollins est un partisan de la corrida?"

C.A.: "Un homme qui ne connaît qu'une chose: la violence, la destruction, la douleur... Enfin il connaît trois trucs!!"

P.C.: "On est partit du côté des gradins... C'est dégradant..."

P.C.: "Rollins qui était au pied du mur il y a de ça quelques instants là ça va faire mal, avec ces murs là en effet en béton, c'est embêtont!"

C.A.: "Et Rollins va se projeter directement dans la tour! Tombée suicidaire! C'est les échecs ce soir!"
P.C.: "Oui ben là c'est un peu Fou quand même!"

C.A.: "Jerry Lawler qui fuit, à la vitesse qu'il peut! C'est à dire un pas par minute!"
P.C.: "Oui il est prudent..."
C.A.: "Non, il est vieux!"

P.C.: "Oh Rowan, qui se dégage de ça!"
C.A.: "Oh Rowan, si tu savais; Tout le mal, que Rollins te fait... Ouais bon je présente mes excuses aux aillant-droit de Johnny...."

C.A.: "Et maintenant ils vont pouvoir se faire un mikado!"
P.C.: "Ah je ne sais pas, en général on se tape des barres quand on s'amuse à ça non?"

C.A.: "Et la palette a gagné! C'est la palette à la diable ce soir!"

P.C.: "J'aurais pu dire, cette victoire n'est pas nette; Mais je peux me permettre ce soir, cette victoire est palette!

Combat AJ Styles VS Humberto Carillo

C.A.: "Avec le combo là Harissa, sauce samouraï, je peux vous dire que ça pique!"

C.A.: "Face à Carillo ce soir, AJ Styles se fait sonner les cloches!"

P.C.: "On peut quand même donner rendez-vous!"
C.A.: "On peut donner rendez-vous! Madame Chereau!"

Segment Rusev et Lana

P.C.: "Quand on est cocu, et bien, souvent ça ne se sait pas, on est le dernier avertit comme on dit!"
C.A.: "Moi je vous prévient toutes les semaines Philippe! Après le problème c'est de se voiler la face!"

P.C.: "Ce soir il l'a promis, il va se tenir à carreaux, comme sa veste!"

P.C.: "Oui, c'est Lawler des pleures!"

P.C.: "On en connaît plein des femmes magnifiques qui ont eu des enfants, à commencer par ma femme!"

C.A.: "On peut aller voir une dame, et lui dire votre mari vous trompe, et hop, galipettes!"

P.C.: "A l'époque de Molière, on appelai ça les intrigantes, alors est-ce que Bobby Lashley lui, est intriguant?"